Reconstruindo a Intimidade Após um Relacionamento Abusivo
Qualquer relacionamento abusivo, seja com um pai, irmã, irmão ou parceira romântica, deixa cicatrizes. Seguir em frente já é desafiador o bastante, imagina então construir as bases para um novo relacionamento saudável.
O abuso assume várias formas, assim como a cura. Sua jornada pode ser totalmente diferente da compreensão de outra pessoa sobre o que “deveria” ser um processo de cura. Muitas mulheres que sofreram abuso se sentem assustadas diante da possibilidade de construir relações saudáveis com novas pessoas em suas vidas—não tenha medo de pedir ajuda se precisar.
Trauma decorrente de abuso emocional e físico
O abuso—emocional, físico e sexual—é um problema global. Muitas sofrem caladas, atrás de portas fechadas. Para sair de um relacionamento abusivo, primeiro é preciso reconhecer o abuso. Com o tempo, quem vive em situações assim pode acabar acreditando que aquele comportamento é aceitável. Antes de podermos escolher mudar nossa realidade, precisamos reconhecer o que estamos vivendo.
Ao decidir sair, é essencial garantir sua segurança. Segurança terá significados diferentes em cada caso, mas estes são alguns pontos a considerar:
- Tome cuidado com o que você revela. Não deixe o abusador saber dos seus planos de saída, pois provavelmente ele tentará impedir. Se puder, avise alguém de confiança sobre seus planos. Se algo mudar, essa pessoa perceberá que algo está errado.
- Prepare-se. Deixe uma mala pronta para sair assim que estiver preparada; se for usar um carro, mantenha o tanque cheio—qualquer detalhe que facilite sua saída em um momento de emergência.
- Ensaiar seu plano de fuga. Saiba exatamente o que fazer, e se houver câmeras te monitorando, calcule se terá tempo suficiente para sair antes do agressor te alcançar.
- Tenha um destino em mente. Mesmo que seja uma ideia vaga, é melhor do que nenhuma. Você chegará à segurança mais rapidamente.
Existem recursos que podem ajudar vítimas de abuso—abrigos, linhas de apoio, programas de emprego, grupos de apoio. Procure por eles em sua região e use o máximo possível.
Construa uma rede de apoio
Vítimas de abuso normalmente ficam isoladas de seus círculos de apoio—família, amigas e colegas. Isso torna ainda mais desafiador manter ou reconstruir relações. Comece pequeno—procure uma pessoa e veja onde isso lhe leva. Depois, tente se reaproximar de outras, uma a uma.
Às vezes, começar pela terapia é o melhor caminho. Algumas preferem um acompanhamento individual, mas o aconselhamento em grupo funciona melhor para outras. Grupos de apoio são voltados para pessoas que vêm de situações difíceis ou abusivas, e podem promover uma sensação de acolhimento, segurança e comunidade. Infelizmente, nem todas têm acesso a esse tipo de suporte.
Se você tiver acesso limitado a abrigos e programas de apoio, considere grupos de apoio e aconselhamento online. Existem várias plataformas disponíveis, independentemente da sua localização.
Terapia
Iniciar a terapia costuma ser confuso. Você pode se culpar ou não entender por que alguém te trataria dessa forma. Essas perguntas são legítimas, e a terapia pode ajudar a enfrentá-las. O trabalho será seu, mas uma boa terapeuta pode te guiar. Lembre: pode ser necessário tentar algumas vezes até encontrar uma terapeuta que se encaixe com seu perfil. Não desista.
Infelizmente, em muitos lugares ainda existe estigma em relação à terapia. Isso dificulta buscar ajuda; no entanto, a terapia é etapa fundamental para lidar com traumas passados. A profissional pode ajudar a organizar seus pensamentos e estruturar a escalada cautelosa da recuperação. Encarar emoções e memórias dolorosas é trabalhoso; ter alguém para te apoiar facilita este processo.
Sua terapeuta não está ali para ser sua amiga, mas sim para te apoiar. Muitas vezes, isso significa te dar ferramentas para desenterrar emoções enterradas e encará-las de frente. Enfrentar seus demônios é o único caminho para se livrar deles.
Escolhendo terapia individual ou aconselhamento em grupo, a situação se torna mais fácil se você tem pessoas acolhedoras por perto. Quem passou por algo semelhante poderá compreender melhor. É importante saber que você não está sozinha. Existem organizações que oferecem terapia gratuita, outras não. Se por algum motivo você não puder dar esse passo, procure recursos online, como livros e podcasts, que podem ajudar no processo de autocuidado e mudança de mentalidade.
Concentre-se primeiro em você
Não se constrói uma relação estável sobre uma base frágil. Você pode sentir vontade de encontrar alguém que te ajude a se reconstruir, mas não é tão simples assim. Um novo interesse amoroso pode te distrair da necessidade de processar e curar o que aconteceu.
Dito isso, criar novos laços com outras pessoas é fundamental para uma recuperação completa. Você precisa de apoio, ou seja, pessoas confiáveis ao redor. Descobrir quem merece sua confiança é difícil. Pode levar tempo e até exigir auxílio profissional. Priorize sua saúde mental e física neste momento.
Recomeçando
Depois de experiências traumáticas, se abrir e ser vulnerável com alguém nem sempre vem naturalmente. Algumas vítimas se culpam por não conseguirem se abrir para o amor.
Se permitir ser vulnerável após um abuso faz parte da cura, mas quando e como isso acontece depende de muitos fatores. A vulnerabilidade da intimidade pode assustar, especialmente se abrir-se faz você lembrar do risco de ser machucada novamente.
Quando não temos clareza do que é um relacionamento saudável, podemos entrar em outro relacionamento abusivo. Para identificar o abuso e estabelecer limites saudáveis, primeiro precisamos resgatar o amor-próprio, o respeito próprio e a autoconfiança.
Trabalhando seus limites
Num relacionamento abusivo, perdemos a noção de limites e respeito próprio. Quando limites pessoais são constantemente violados, eles se tornam confusos e facilmente esquecidos. Segundo Bridget Levy, conselheira clínica licenciada, todo relacionamento saudável tem limites, e isso é positivo.
Estabelecer limites saudáveis começa por identificar o que é um relacionamento saudável para você—quais são seus valores, necessidades e desejos? O que te incomoda e por quê? Uma coisa é refletir mentalmente, outra é colocar isso em prática. Limites que não funcionam costumam ser expressos em termos absolutos, como "sempre" e "nunca", o que geralmente é irrealista. No início, talvez você perceba que suas atitudes não correspondem ao que sente. Como tudo na vida, você precisa aprender com a experiência e adaptar seu entendimento dos seus próprios limites, até conseguir mostrar ao outro como gostaria de ser tratada.
Ao sair de um relacionamento abusivo, ficamos especialmente vulneráveis. Nos acostumamos a ver nossas necessidades não atendidas, à falta de respeito e ao desespero que isso traz. Pode surgir a vontade de estar com alguém exatamente oposto ao abusador. Mas o oposto nem sempre é melhor. Reserve um tempo para se recuperar e entender do que você precisa para se sentir bem—isso fará toda diferença na busca por uma nova parceira.
Efeitos a longo prazo
O abuso deixa marcas que vão além do físico. Leva tempo e coragem para cicatrizar o trauma emocional. Muitas mulheres sofrem de ataques de pânico ou até TEPT após situações traumáticas.
Ataques de pânico podem se manifestar de diversas formas, dependendo de nuances emocionais, psicológicas e fisiológicas de cada mulher.
Os sintomas de TEPT incluem:
- Memórias invasivas e recorrentes, incluindo flashbacks e pesadelos
- Evitar certos temas ou lugares que sirvam de gatilho
- Pensamentos negativos, depressão, sensação de desesperança
- Reações físicas e emocionais intensificadas diante de situações cotidianas
Experiências traumáticas nem sempre são óbvias ou simples de compreender. Muitas nem perceberam que o que viveram, de fato, foi violência. O trauma pode se manifestar em vida sexual insatisfatória, dificuldade de sentir desejo ou chegar ao orgasmo, e até em disfunção sexual.
Conhecendo uma nova parceira
Sair com alguém é como fazer um curso intensivo sobre a outra pessoa—você descobre gostos, desgostos, filmes e comidas preferidas, lugares favoritos. Mas o que está por trás disso tudo só aparece com o tempo.
Compartilhar experiências passadas também faz parte de se conhecerem. Para realmente compreender uma à outra, será necessário falar sobre o trauma. Se você se arriscar e a outra conseguir acolher, compaixão e compreensão abrem espaço para confiança verdadeira. Quanto mais suas amigas e parceiras souberem sobre seu passado e você sobre o delas, mais confortável será a relação.
Se algo está te incomodando ou se não gosta da forma como está sendo tratada, informe o que sente. Seja gentil consigo mesma. Isso ajuda a construir uma base para uma comunicação saudável. Lembre: comunicação é via de mão dupla. Se você identificar comportamentos tóxicos, a melhor solução é se afastar.
No início de um novo relacionamento, ignoramos sinais vermelhos e perdoamos facilmente comportamentos duvidosos. Parece clichê, mas confie na sua intuição. Intuição é seu corpo reagindo antes do cérebro, reconhecendo sinais e estímulos que já causaram algum resultado no passado. Seu instinto costuma estar certo—confie nele.
Respeite o seu tempo
Intimidade é complexa, mesmo sem trauma prévio. Se abrir para alguém pode parecer impossível, mas dê-se tempo e seja paciente com você mesma—você merece gentileza, dos outros e de si mesma. Haverá desafios, talvez você precise redescobrir ou redefinir a própria sexualidade sob uma nova perspectiva de relacionamento saudável.
Não importa quanto as coisas estejam difíceis agora, existem mulheres boas prontas para ajudar. O primeiro passo costuma ser o mais difícil. Se você está sofrendo abuso ou acabou de sair de um relacionamento abusivo, procure alguém para conversar. Quando iniciar o caminho da recuperação, se sentirá mais forte, pouco a pouco, e começará a se curar.
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