Desejos Sexuais Desalinhados

Desejo responsivo

Desejo responsivo é um pouco diferente. Ele precisa ser despertado. Algo sexy acontece e o corpo responde. Preliminares criativos e compreensão da parceira ajudam bastante a acender o desejo responsivo. Muitas pessoas também precisam de um ambiente seguro para se permitirem excitar. O compromisso e a segurança de um relacionamento de longo prazo costumam ter papel fundamental.

Assim, por exemplo, uma pessoa com libido mais espontânea e pouco sensível aos freios provavelmente deseja sexo com frequência; já uma com desejo mais responsivo e muito sensível aos freios pode não se interessar por sexo por longos períodos. Se duas pessoas assim se relacionam, provavelmente vão se sentir sexualmente desalinhadas.

Outras razões para libido baixa

Algumas pessoas têm baixo desejo sexual simplesmente porque são assim, e não porque algo está cortando o clima. Outras não sentem atração ou desejo sexual de forma alguma e se consideram assexuais. Talvez fazer sexo uma vez por mês, ou até menos, já seja mais do que suficiente para você. Isso não significa que há algo errado com você. No entanto, se a sua parceira sente diferente, é importante que vocês se entendam e aceitem as diferenças, buscando formas positivas de atender às necessidades de ambas.

E se você tem freios sensíveis e uma aceleradora mais lenta? O que pode estar dificultando um encontro apaixonado?

Estresse

Claro, quando você está ocupada ou sob pressão no trabalho, sobrecarregada com tarefas domésticas e outras obrigações, ou preocupada com as crianças, pode ser bem difícil deixar o estresse de lado e relaxar para o desejo sexual. Também pode acontecer de tudo parecer bem, mas você ainda assim não sentir vontade de transar com a parceira. O motivo? Talvez você ainda esteja sentindo algum estresse que não percebeu. Um fator estressante inconsciente pode ser medo de infecção sexualmente transmissível, de uma gravidez indesejada ou até vergonha em relação ao sexo. Quando essas preocupações não são trabalhadas, podem atrapalhar sua vida amorosa.

Pendências emocionais

Para sentir desejo e se entregar de fato à intimidade com outra pessoa, é preciso confiar nela e se sentir segura. Se você está enfrentando problemas em outro aspecto do relacionamento, pode não perceber que um conflito não resolvido também está inibindo seu desejo sexual. Discussões mal resolvidas, até mesmo de anos atrás, podem estar presentes em seu subconsciente, influenciando suas reações físicas e freando seu desejo.

Problemas de saúde ou medicamentos

Embora a psicologia do desejo sexual seja fundamental, a saúde física também é importante. Pense assim: você pensa em sexo quando está doente ou com dor? Provavelmente não. O desejo aparece quando estamos saudáveis e nos sentimos seguras. No nível fisiológico, ao termos relações sexuais, o corpo se prepara para procriação (mesmo que não tenhamos planos de ter filhas e usemos proteção). Se não estamos bem de saúde, o corpo não prioriza o sexo. Nem todas as doenças são evidentes, especialmente no começo. Talvez você não tenha sintomas claros, mas percebe que sua libido está baixa—nesse caso, procure uma profissional de saúde para um check-up.

Doenças crônicas, antidepressivos, anticoncepcionais hormonais e até anti-histamínicos podem diminuir o apetite sexual. E não podemos esquecer que certos eventos reprodutivos são conhecidos por diminuir o desejo sexual. Se você está na recuperação pós-parto, amamentando, passando por terapia de reposição hormonal ou pela menopausa, sexo dificilmente será prioridade.

Experiências traumáticas

Qualquer evento que ultrapasse os limites íntimos de uma pessoa, independentemente da gravidade, pode impactar sua vida sexual. Corpo e mente precisam de tempo para se recuperar do trauma. Até mesmo ter relações sexuais sem estar pronta pode dificultar ainda mais a retomada do desejo.

O que fazer quando os libidos não combinam

Seja aberta sobre isso

Quase todas entendemos a importância da comunicação em qualquer relacionamento, mas nem sempre é fácil iniciar conversas íntimas, mesmo quando sua parceira é sua pessoa mais próxima. Falar sobre o desalinhamento sexual pode ser desafiador para ambas. Quem deseja mais sexo pode se sentir rejeitada e ressentida. Quem sente menos vontade pode se sentir incompreendida, pressionada ou insuficiente. Não há como saber o que a outra sente sem diálogo.

Ter uma postura sem julgamentos é fundamental. As duas precisam estar dispostas a ouvir e compartilhar. Provavelmente ambas estão lutando com suas necessidades de formas diferentes. Culpar a outra por ter necessidades e desejos diferentes não resolve nada, da mesma forma que fingir que não está machucada também não ajuda. Quando há disposição para entender as experiências uma da outra e aceitar diferentes pontos de vista, é possível seguir juntas.

Compromisso

Comprometer-se é mais fácil falar do que fazer, mas se você quer que o relacionamento sobreviva, é necessário encontrar um jeito de lidar com diferenças no desejo sexual. É claro, não se pode forçar a parceira a transar, então geralmente quem tem a libido mais alta acaba sentindo que precisa ceder mais.

Mas compromisso não é ficar frustrada o tempo todo. Uma parceira que não se entusiasma com penetração pode gostar de flertar, seduzir ou de outras formas de intimidade sexual como carícias ou até masturbação mútua. Algumas casais optam por uma pausa no sexo, para aliviar a pressão e recomeçar. Casais comprometidos podem consensualmente abrir o relacionamento para outras parceiras ou encontrar alternativas para suprirem suas necessidades.

Busque a raiz do problema

Quando uma parceira sente que sempre cabe a ela iniciar o sexo e a outra nunca está disposta, não é difícil entender porque surgem estresse e sentimentos de rejeição. Se vocês estão presas em um padrão frustrante ou insatisfatório, é hora de olhar mais fundo. Preocupações com o futuro, trabalho ou outras obrigações podem estar pesando sem que percebam. Ou talvez haja um conflito não resolvido que insistem em ignorar, mas que continua voltando. Essas questões precisam ser abordadas. Casais que conseguem resolver suas diferenças e apoiar uma à outra diante de desafios são mais propensas a resgatar o desejo.

Procure uma terapeuta sexual ou terapia de casais

Ajuda profissional pode ser muito útil. Uma mediadora neutra, como uma terapeuta de casais, pode criar um ambiente seguro para todas relaxarem, exporem preocupações e compartilharem necessidades. Uma terapeuta sexual pode trazer novos pontos de vista, normalizar experiências e sugerir formas de melhorar a vida sexual do casal.

Pense em qualidade, não quantidade

No início do relacionamento, quando mal conseguem ficar distantes, a qualidade nem parece um problema. Mas com o tempo — especialmente para mulheres em casais heterossexuais — quantidade não garante qualidade. Mulheres em relacionamentos de longa duração tendem a vivenciar sexo mais satisfatório porque suas parceiras as conhecem bem e elas se sentem mais confortáveis consigo mesmas. Quando há respeito pelas necessidades da outra, sentimentos de pressão e rejeição desaparecem. O sexo pode passar a ser visto de outra forma. O que você gosta? Se sua parceira não pode te dar agora, talvez você mesma possa se dar prazer. O que agrada sua parceira? E se as preliminares começarem dias antes, com um gesto gentil, uma ajuda inesperada, um abraço demorado, uma refeição deliciosa, uma carícia sugestiva? Intimidade é uma dança entre parceiras, um vai e vem, do que existe ao que pode ser. Quando tiverem relações, transformem isso em uma experiência mutuamente satisfatória, que permaneça na memória por dias.

É raríssimo que duas pessoas sintam exatamente o mesmo nível de desejo sexual e intimidade durante todo o relacionamento. O desejo sexual oscila tanto para mulheres quanto para homens. Portanto, se você se vê em um ou outro extremo do espectro do desejo sexual, saiba que isso acontece com todas nós. Os segredos para nutrir qualquer relação são comunicação aberta, curiosidade e paciência.