Forskellige sexlyster
Sexlyst—eller libido—er en persons grad af lyst til seksuel intimitet. En persons sexlyst påvirkes af de psykologiske, fysiologiske og sociale aspekter af hendes livserfaring, såsom alder, hormoner, familiens holdninger, livsstil, tidligere seksuelle oplevelser, sociale forventninger, helbred og mange andre faktorer. Vi er alle unikke, så det er ikke usædvanligt, at folk i et parforhold oplever uens libido.
Forskelle i sexlyst mellem personer i et intimt forhold er meget almindeligt. Det ville være svært at finde to personer, som altid er seksuelt i takt med hinanden. Faktisk viser nogle undersøgelser, at mindst én ud af tre par oplever en betydelig uoverensstemmelse i libido.
Når dette sker, er ingen af parterne tilfredse. Den ene længes efter mere sex og fysisk kontakt, mens den anden måske føler sig presset til at have sex, når hun ikke har lyst, eller er bange for at skuffe sin partner. Hvis partnere falder ind i ujævne mønstre, kan det skabe stress og utilfredshed med det, mange anser for at være kernen i et intimt forhold.
Speederen og bremsen
Emily Nagoski, sexunderviser og forfatter til Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life, forklarer, at alle, uanset køn, bliver påvirket af "speeder" og "bremser" i deres seksualitet.
- Speederen forstærker din lyst til sex. Nogle eksempler kunne være din partners udseende, duften af hende, en bestemt slags musik, stearinlys, erotika, feticher—hvad end der tænder dig.
- Bremserne lægger en dæmper på tingene og mindsker din interesse. En bremse kan være alt fra dagens stress eller en plet på lagenet til en påmindelse om tidligere fysisk eller psykisk traume.
Disse begreber kan hjælpe os med at forstå, hvorfor vores sexlyster varierer så meget. Når et forhold er nyt, er par ofte opslugt af nyhedens spænding og oplever ofte en ens appetit på sex. Men efter flere år som par eller ægtepar—slet ikke at nævne forældreskabets udfordringer—minder lysten og spændingen ofte aftage. Hvis par ikke anerkender forskellen i deres sexdrifter tidligt, vil de fleste efterhånden forstå deres seksuelle lighed og forskel med tiden.
Emily Nagoski forklarer, at den seksuelle lyst, vi oplever, for det meste falder i to kategorier: spontan eller responsiv.
Spontan lyst
Spontan lyst er det, vi ofte ser på film. Den kan opstå ud af det blå på et splitsekund. Mange oplever dette i begyndelsen af et forhold, hvor selv tanken om din partner tænder dig. En stor del af det er forventning, så objektet for din begær behøver ikke engang være tilstede. Omkring 75% af mænd og 15% af kvinder siges at opleve spontan lyst regelmæssigt.Responsiv lyst
Responsiv lyst er lidt anderledes. Den skal tændes. Noget ophidsende sker, og kroppen reagerer. Kreativt forspil og forståelse for din partner betyder meget for at vække den responsive lyst. Mange har også brug for et trygt miljø for at åbne sig for egne lyster. Trygheden og engagementet i et langvarigt forhold spiller ofte ind her.
For eksempel vil en person med en mere spontan libido, som ikke er særlig følsom over for bremser, sandsynligvis have lyst til sex ofte, mens en person med en mere responsiv lyst og følsomme bremser måske slet ikke er interesseret i sex i længere perioder. Hvis to sådanne personer er sammen, kan de let føle sig seksuelt ude af sync.
Andre årsager til lav libido
Nogle har lav sexlyst, simpelthen fordi de er sådan, ikke fordi noget ødelægger stemningen. Andre føler ingen seksuel tiltrækning eller lyst overhovedet og ser sig selv som aseksuelle. Måske er sex én gang om måneden eller sjældnere nok for dig. Det betyder ikke, at der er noget galt med dig. Men hvis din partner har det anderledes, vil det være vigtigt for jeres forhold at forstå og acceptere hinanden og finde gode måder at imødekomme jeres behov på.
Så hvad nu, hvis du har følsomme bremser og en langsom speeder? Hvad kan mon stå i vejen for en lidenskabelig oplevelse?
Stress
Når du er travl eller presset på arbejdet, har ansvaret for hjemmet og andre gøremål, eller bekymrer dig om børnene, kan det være svært at slippe stress og give sig selv lov til seksualitet. Der kan også være perioder, hvor alt ellers virker fint, men du alligevel ikke har lyst til sex med din partner. Hvad så? Jo, du kan stadig mærke stress, du ikke er bevidst om. En underbevidst stressfaktor kunne være frygt for seksuelt overførte sygdomme, uønsket graviditet eller skam omkring sex. Når sådanne bekymringer ikke bliver behandlet, kan de påvirke dit kærlighedsliv.
Uløste problemer
For at føle lyst og overgive sig fuldt ud til intimitet med et andet menneske, har vi brug for at stole på hende og føle os tryg. Hvis du har problemer i andre aspekter af forholdet, opdager du måske ikke engang, at en urelateret konflikt også hæmmer din sexlyst. Uløste uoverensstemmelser, også noget der skete for år tilbage, kan stadig spøge i underbevidstheden, styre dine reaktioner og trykke på bremserne.
Helbredsproblemer eller medicin
Selvom psykologi er vigtig for sexlysten, er helbredet det også. Tænk på det sådan her: Tænker du overhovedet på sex, når du har feber eller har ondt? Formentlig ikke. Vi har mest lyst til sex, når vi er sunde og føler os trygge. På det fysiologiske plan forbereder kroppen sig på forplantning, når vi har sex (selv hvis vi ikke planlægger børn og bruger prævention). Hvis du ikke er sund, vil kroppen være mindre ivrig efter det. Og ikke alle sygdomme er tydelige, især i starten. Hvis du mærker, at libidoen sakker bagud, kan det være værd at tale med din læge og få et tjek.
Kroniske sygdomme, antidepressiva, hormonprævention og antihistaminer kan sænke sexlysten. Og glem ikke, at visse reproduktive livsfaser er kendt for at sænke lysten. Hvis du er i efterfødselsperioden, ammer, gennemgår hormonbehandling eller overgangsalderen, er sex sjældent førsteprioritet.
Traumatiske oplevelser
Enhver begivenhed, der overskrider ens grænser—uanset hvor stor eller lille overskridelsen er—kan påvirke sexlivet. Både krop og sind har brug for tid til at hele efter traumer. Selv noget så enkelt som at have sex med sin partner uden at være klar til det kan føre til yderligere vanskeligheder med lysten.
Hvad gør man, når libido ikke matcher?
Vær åben om det
De fleste af os er klar over betydningen af kommunikation i alle relationer, men det er ikke nemt at tale om intime emner, selv når ens partner er den nærmeste. At åbne op om seksuelle forskelle kan være svært for begge parter. Partneren, som ønsker mere sex, kan føle sig afvist og bitter. Partneren, som ikke har lyst lige så tit, kan føle sig misforstået, presset eller utilstrækkelig. Du kan ikke vide, hvad din partner føler, uden at tale om det.
En ikke-dømmende tilgang er afgørende. Begge parter skal være klar til at lytte og til at dele. Begge kæmper nok med deres behov på hver sin måde. At bebrejde hinanden for forskellige behov og ønsker hjælper ikke, og det gør det heller ikke at lade, som om man ikke bliver såret. Hvis I ønsker at forstå og acceptere hinandens oplevelser, kan I finde vejen frem sammen.
At give og tage
Kompromis er lettere sagt end gjort, men hvis I ønsker at forholdet overlever, må I finde ud af at håndtere forskellige sexlyster. Du kan naturligvis ikke tvinge din partner til sex, så ofte føles det som om, at det er den med størst sexlyst, der skal gå mest på kompromis.
Men kompromis betyder ikke, at du skal være frustreret. En partner, som ikke tænder på samleje, kan måske nyde flirt og forførelse eller andre former for seksuel intimitet som kærtegn eller endda fælles onani. Nogle par finder ud af, at det hjælper at aftale en pause fra sex for at fjerne presset og nulstille balancen. Nogle kærester vælger at åbne forholdet op for andre partnere eller finder alternativer, så alle behov bliver mødt.
Find frem til roden af problemet
Når kun én tager initiativet til sex og den anden sjældent har lyst, er det let at forstå, hvordan stress og afvisning opstår. Hvis du og din partner sidder fast i et frustrerende eller utilfredsstillende mønster, er det tid til at undersøge det nærmere. Er du bekymret for fremtiden, arbejdet eller andre forpligtelser? Måske er det noget, du ikke tillægger vægt, men det fylder alligevel. Eller måske har I en uforløst konflikt, du prøver at ignorere, men som bliver ved med at vende tilbage. Alt sådan bør tages alvorligt. Par, der kan løse deres konflikter og støtte hinanden, når det er svært, har oftere nemmere ved at genfinde lysten.
Prøv en sexolog eller parterapi
Professionel hjælp kan gøre en forskel. En parterapeut kan skabe et trygt rum, hvor begge kan sænke paraderne, udtrykke bekymringer og dele behov. En sexolog kan give indsigt, du måske ikke selv har tænkt over, hjælpe med at normalisere oplevelserne og give konkrete råd til et bedre sexliv sammen.
Tænk kvalitet, ikke kvantitet
I begyndelsen af et forhold, hvor man ikke kan holde fingrene fra hinanden, virker kvalitet sjældent som et problem. Men efterhånden, især for kvinder i heteroseksuelle forhold, er kvantitet ikke det samme som kvalitet. Kvinder i langvarige forhold oplever oftere tilfredsstillende sex, fordi partneren kender hende bedre, og hun er mere tryg ved sig selv. Når partnere respekterer hinandens behov, forsvinder følelsen af pres og afvisning. Måske begynder du at opfatte sex anderledes. Hvad nyder du? Hvis din partner ikke har lyst nu, kan du måske give dig selv nydelse. Hvad nyder din partner? Måske begynder forspillet dage eller uger før med en venlig gestus, lidt ekstra hjælp, et langt kram, et lækkert måltid, et frækt strøg. Intimitet er en dans: frem og tilbage, fra det der er, til det der kan blive. Når I har sex, så gør det til en god oplevelse, som I kan huske med glæde i flere dage efter.
Det er ganske sjældent, at to mennesker oplever samme grad af lyst til sex og intimitet gennem hele deres forhold. Libido svinger både hos mænd og kvinder. Så hvis du befinder dig i den ene eller anden ende af spekteret, så husk: Det oplever vi alle. Nøglen til et sundt forhold er åben kommunikation, nysgerrighed og tålmodighed.
Download WomanLog nu:
