Távkapcsolatok
A távkapcsolatok akkor jönnek létre, amikor szerelmesek jelentős fizikai távolság választja el őket egymástól. Két különböző városban, országban vagy akár kontinensen élnek, és munkájuk, tanulmányaik vagy más okok (például egy sosem látott világjárvány miatt bevezetett korlátozások) miatt nem tudnak rendszeresen találkozni a való életben.
A távkapcsolatok nem újdonságok, de az internetes chat szobák, online társkereső oldalak és számtalan más könnyedén elérhető online kommunikációs lehetőség megjelenésével egyre elterjedtebbé váltak. Az utóbbi időben pedig sokak számára ez lett az egyetlen választási lehetőség. Így az a régi feltételezés, miszerint az ilyen kapcsolatok eleve kudarcra vannak ítélve, az elmúlt évtizedekben jelentősen megkopott.
Ennyi kommunikációs és utazási lehetőség mellett egy erős, boldog kapcsolatot nem szükséges feladni pusztán az ideiglenes távolság miatt. Ha mindkét fél elismeri a távolság jelentette kihívásokat, és aktívan dolgozik azon, hogy fenntartsák érzelmi, társasági és mentális kötődésüket, a távkapcsolat ugyanolyan kielégítő és boldog lehet, mint egy „hagyományos” kapcsolat.
A kapcsolat érvényes formája
A pszichológusok gyakran három alapvető viselkedést különböztetnek meg a felnőtt romantikus kapcsolatokban – kötődés, gondoskodás és szexualitás. Ennek a három területnek az egészséges működtetése elengedhetetlen a kölcsönösen kielégítő párkapcsolathoz, bár ezek a viselkedések párként változhatnak. A távkapcsolat csupán egy lehetőség a számos randi forma közül. Minden egyes helyzet egyedi, és a feleknek nap mint nap alkalmazkodniuk kell annak érdekében, hogy kapcsolatuk működjön.
A távkapcsolatok fizikai hatása
Az emberek társas lények, ezért a fizikai közelség nagyon fontos. A legapróbb érzelmi változásokat is észrevesszük egymás arckifejezésein, testbeszédén. A fizikai érintés önmagában is egy kommunikációs forma. A testi közelség – legyen szó szexről vagy egyszerű beszélgetésről szemtől szembe – neurokémiai anyagokat szabadít fel, mint például a feniletilamint, oxitocint és dopamint, amelyek segítenek a kötődés megteremtésében; ezen kívül feromonokat is cserélünk, amelyek különösen fontosak az intimitásban.
A távkapcsolatokban ezek a közelséget jelentő fizikai megnyilvánulások hiányoznak. Megvonási tüneteket tapasztalhatunk, megnőhet a stresszhormonok szintje, amihez fokozott szorongás vagy akár depresszió is társulhat. Ha neked vagy a párodnak a szeretetnyelve főként az érintés, a távkapcsolat különösen megterhelő lehet a testi és lelki egészségedre nézve is, mint olyanok számára, akiknek nem annyira fontos a tapintható kommunikáció.
Mivel a fizikai érintés nem opció, a távkapcsolatok erősen rá vannak utalva minden más létező kapcsolattartási formára. És ezt csak kommunikációval lehet megvalósítani.
Tudatos kommunikáció
A kommunikáció minden emberi kapcsolatban lényeges, de a távkapcsolatokban tudatos erőfeszítés szükséges ahhoz, hogy érintés nélkül is bensőséges kapcsolat alakuljon ki.
Mindkét félnek meg kell osztania igényeit, elvárásait, és aktívnak kell maradnia a mindennapok során is. Természetesen nem kell élőben beszámolni minden apróságról (még ha ezt nehéz is elkerülni néha), és nem kell mindig megvárni, amíg a másik kezdeményezi a beszélgetést. Sokkal jobb, ha megtaláljátok a számotokra természetes tempót. Mindenkinek szüksége van saját élettérre is – a folyamatos információáradathoz igazodni pont annyira fárasztó lehet, mint amennyire zavaró a hanyagoltság érzése.
Ezért fontos időnként változatossá tenni a kommunikációt. Néhány tippünk:
Használjatok különböző kommunikációs csatornákat
Üzenetek, fotók, videohívások. Néha egy meglepetés képeslap. Új módon „találkozni” a pároddal pozitívan hathat a kapcsolat minőségére. Egy kommunikációs csatornán át nyert benyomás gyakran félrevezető lehet – lehet, hogy az írásos megfogalmazás nehezebb neki, de szóban ragyogó; vagy pont fordítva.
Ne ragadjatok bele a rutinba
A közös rituálék nagyszerűek, de ha a „jó reggelt” és „hogy telt a napod?” üzenetek hónapokon át szinte szó szerint ismétlődnek, elveszítik jelentőségüket. Figyelj oda rá, hogy ne csak automatikusan legyintsd végig az üzeneteket, hanem mutasd ki, hogy valóban törődsz vele.
Vond be a párodat a mindennapjaidba és döntéseidbe
Anélkül, hogy hivatalos jelentést készítenél, mesélj a napod legérdekesebb pillanatairól, és kérd ki a véleményét. Milyen ajándékot adj az unokahúgodnak? Melyik reggeli lenne a legjobb választás? Ha változatosabb a témakör, érdekesebbek lesznek a beszélgetések is.
Közös tervezés
Lehetőség és szükségszerűség is a közös tervek készítése akkor is, ha távol éltek egymástól.
A mindennapokhoz igazodva kialakíthattok közös rituálékat, például reggeli kávézást. Nem kell minden alkalommal írni vagy hívni egymást – már az is elég, ha tudjátok, hogy a másik ugyanazt csinálja, ez összeköt titeket.
Állítsatok össze közös listát olyan tevékenységekről, amit magatokban is elvégezhettek, majd megoszthatjátok a tapasztalatokat egymással – olyan dolgokat is tegyetek bele, amiket mindketten szívesen kipróbálnátok, vagy amit ajánlanátok a másiknak. Elmennél múzeumba? Kipróbálnál egy művészeti foglalkozást? Piacon vásárolnál? Barangolnál a városodban? Kipróbálnál egy új autót? Egyedül a fantáziád szab határt – érezzétek jól magatokat!
Osszatok meg közös online tevékenységeket
Sok mindent megtehettek online is. Indíts Skype, Facetime vagy Zoom hívást, és fedezzétek fel együtt az internetet:
- Nézzetek együtt filmet
- Barangoljatok együtt távoli tájakat, történelmi helyeket vagy akár gyerekkorotok utcáit a Google Street View segítségével
- Látogassatok virtuális múzeumokat, túrákat vagy koncerteket
- Játsszatok együtt – választhattok klasszikus vagy újdonság társasjátékokat, videójátékokat is.
A közös tevékenységek során átélt élmények szorosabbá teszik a kapcsolatotokat, erősítik az intimitást, és új oldalát ismerheted meg a párodnak.
Társas kapcsolatok
Bár az érzelmi távolság csökkentése nagyon fontos egy egészséges párkapcsolatban, távkapcsolat esetén gyakran háttérbe szorul a társas kapcsolatok ápolása másokkal. Ahogy a kommunikációban, úgy érdemes tudatosan bevonni egymást a közvetlen környezetetek programjaiba, például a család, barátok, kollégák társaságába – ez erősíti a kapcsolatotokat.
Kutatások igazolják, hogy egyfajta „társas elszámoltathatóság” javítja a pár érzelmi jóllétét. Ha a barátaid, családod előtt is egyértelmű, hogy párkapcsolatban vagy, még ha a párod messze él is, az segít, hogy helyén tudd kezelni a helyzeted és a környezeted is egységesebb képet kap arról, hol tartasz az életedben.
- Tarts képet a párodról vagy rólatok a lakásodban, munkahelyeden, mobilodon. Nem kell túlzásba vinni, de jó érzés, ha a párod néhány tárgyi formában is jelen van a mindennapjaidban.
- Ugyanúgy kezeld kiemelt jelentőségűnek a pároddal töltött időt, mintha személyesen is találkoznátok. Ezzel nemcsak tiszteletet fejezel ki a kapcsolatotok felé, de mások is látni fogják, hogy ez az idő elsősorban a párodé.
- Vond be párodat a baráti videócsetekbe, küldj neki rövid videókat, képeket, amikor barátokkal vagy.
Szexuális kapcsolat kialakítása
A távkapcsolatok leginkább mentális és érzelmi természetűek. Ennek ellenére a szexuális szál is fontos a testi-lelki jóllétünk érdekében. Sokféleképpen életben tarthatod ezt a részét is a kapcsolatodnak.
- Kísérletezzetek szexuális üzenetekkel. Két beleegyező felnőtt között a szexuális üzenetváltás izgalmas lehet. (Fontos tudni, hogy amint elküldöd a képet vagy videót, az interneten marad. Akkor sem érdemes személyazonosításra alkalmas dolgokat (pl. arcod) mutatni, ha teljesen megbízol a párodban.)
- A szexuális segédeszközök magukban is jók, de ma már léteznek távirányítható, okostelefonnal vezérelhető vibrátorok is. Gondoljatok kreatívan ezekre is.
- Előjöhet, hogy beszélni kell a pornográfia kérdéséről. Megnézhettek együtt etikus, fair trade pornót vagy akár felolvashattok egymásnak erotikus regényeket.
Krízishelyzetek kezelése
A távkapcsolatokban a krízishelyzetek első lépése, hogy tudatosítod, a válságok ugyanúgy előfordulnak, mint bármilyen más kapcsolatban. Távolról könnyű elmenni a problémák mellett, de nagyon fontos, hogy időt szánjatok arra, ami nem stimmel.
Valóban „távolból nő a szív”?
Érdemes szem előtt tartani, hogy a távkapcsolatban a kommunikáció mindig két ember közös felelőssége. Lehetőséged van üzenetek között átgondolni, mit írsz vissza, vagy épp elhessegetni a hívást, ha este már túl fáradt vagy. Ez személyes találkozáskor vagy közös lakásban nem működne így.
Vannak, akik magasztalják távollévő párjukat, elhallgatják vagy elképzelik, hogy nincsenek is idegesítő apróságaik – mivel nem találkoznak velük nap mint nap. Az első igazi együtt töltött alkalomkor viszont ez kellemetlen meglepetés lehet.
Mások pedig épp ellenkezőleg: folyamatosan aggódnak amiatt, hűséges-e a párjuk vagy történik-e valami kellemetlen. Ilyenkor egyértelmű határokat kell kijelölni arról, mi elfogadható, mi nem, és bizalmat kialakítani, előre megbeszélni, mi lesz a féltékenység esetén. Ha ezekről előre beszéltek, könnyebb lesz kezelni.
Néha előfordul, hogy valaki „megszokásból” marad benne távkapcsolatban. A személyes találkozások hiánya miatt elkerülhetők a nehezebb beszélgetések, de ez a kapcsolat stagnálásához is vezethet. Egyesek ilyenkor „csapdában érzik magukat” – szeretnének őszinték lenni a félelmeikről, de a rövid, élményekkel teli személyes találkozások után a problémák újra elhúzódnak, nem beszélnek róluk, így nincs fejlődés.
Igen, a szakítás távkapcsolatban tabunak számít, de előfordul, hogy ha csak azért vártok a találkozásra, hogy szakítsatok, az mindkettőtöket hosszabb távon jobban megvisel. Csak te tudod felmérni, mi a jó neked. Ha azért várod, hogy személyesen találkozzatok, hogy ki tudj lépni a kapcsolatból, akkor inkább a legtapintatosabb módját válaszd online – senki sem akar csapdában érezni magát, a párod sem.
Hosszú távú célok
Távkapcsolatban élő párok gyakran aggódnak a közös jövőjük miatt. Mivel a távkapcsolatok általában nem választott helyzetből erednek, sok kompromisszumot igényelnek, ezért nehéz lehet határozott közös irányvonalat meghatározni.
Ennek ellenére nagyon fontos, hogy már az elején beszéljetek arról, mit szeretnétek elérni együtt. Az egyik fél szívesen költözne a másikhoz? Az a cél, hogy összeköltözzetek? Mi a véleményetek a házasságról? Gyermekvállalásról? Háziállatról? Pénzügyekről? Ezeket mind érdemes tisztázni, hiszen nincs lehetőség személyesen, spontán felhozni a témát.
Ha tudjátok, hogy egy hullámhosszon vagytok, csökken a szorongás és elkerülhetők a félreértések.
Végül ne feledd, hogy a kapcsolatotok csak rátok tartozik. Csak ti dönthetitek el, mi jó nektek. Legyetek figyelmesek és törődőek egymással. Meg fogjátok oldani!
Kövesd a ciklusod a WomanLog segítségével. Töltsd le most:
