اختلاف الرغبة الجنسية

الرغبة الاستجابية

الرغبة الاستجابية تختلف قليلاً. تحتاج إلى إشعالها. يحصل موقف مثير فتستجيب له الجسد. المداعبة والمبادرة وفهم شريكتكِ تسهم كثيراً في إيقاظ الرغبة الاستجابية. كثيرات أيضاً يحتجن إلى بيئة آمنة، ليتمكن من الاستسلام للإثارة. غالبًا ما يلعب الالتزام والأمان في العلاقة طويلة الأمد دوراً هنا.

على سبيل المثال: امرأة لديها دافع تلقائي وغير حساسة للمكابح ربما تريد ممارسة الجنس باستمرار، بينما امرأة ذات رغبة استجابية وحساسة للمكابح قد لا تهتم بالجنس لفترات. إذا اجتمعتا في علاقة، سيكون لديهن إحساس بعدم تكافؤ جنسي بينهن.

أسباب أخرى لانخفاض الرغبة الجنسية

بعض النساء يملكن دافعاً جنسياً منخفضاً بطبيعتهن، وليس لأن هناك عامل خارجي يؤثر على المزاج. أخريات لا يشعرن بانجذاب أو رغبة جنسية إطلاقاً ويعتبرن أنفسهن لاجنسية. ربما تكتفين بممارسة الجنس مرة واحدة شهرياً أو أقل، وهذا أكثر من كافٍ لك. لا يعني ذلك أن بكِ خطباً ما، ولكن إذا اختلفت مشاعر شريكتكِ، من المهم لكما فهم وتقبل احتياجات بعضكما والبحث عن طرق إيجابية لتلبيتها.

فماذا إن كانت مكابحكِ شديدة التحسس ودواستكِ بطيئة؟ ما الذي قد يكون عائقاً أمام اللقاء الحميمي؟

التوتر

بالطبع، عندما نكون مشغولات أو تحت ضغط في العمل، أو غارقات في مسؤوليات المنزل أو القلق على الأطفال، يصعب التخلص من التوتر والاسترخاء للدخول في مزاج جنسي. أحيانًا يبدو كل شيء جيداً لكنكِ لا ترغبين بالجنس مع الشريكة. قد يكون هناك توتر خفي لا تتبينينه. ربما يكمن السبب في لاوعيِكِ كخوف من الأمراض المنقولة جنسياً أو من حمل غير مرغوب فيه أو شعور بالخجل من الجنس. هذه المشاعر إذا لم تتم معالجتها قد تؤثر فعلاً على حياتكِ الجنسية.

مشاكل لم تُحل

لتشعرين بالرغبة وتسلمين نفسكِ بالكامل لعلاقة حميمة، عليك أن تثقي في شريكتكِ وتحسي بالأمان معها. إذا كنتِ تمرين بمشكلة في جانب آخر من علاقتكما، ربما لم تدركي أن هناك خلافاً غير متصل مباشرة بالجنس لكنه يعطل رغبتكِ. ربما مشادة قديمة أو موضوع لم ينته بعد في وعيكِ، يقود ردود أفعالكِ الجسدية ويضغط على مكابح الرغبة.

مشاكل صحية أو أدوية

مع أن الجانب النفسي مهم، إلا أن الصحة الجسدية لها دور كبير أيضاً. فكري بالأمر: هل تفكرين بالجنس عندما تمرضين أو تشعرين بألم؟ غالباً لا. نكون أكثر رغبة بالجنس عندما نشعر بالصحة والأمان. جسدياً، أثناء الجنس، تستعد أجسامنا للإنجاب (حتى لو لم نخطط ونستخدم وسائل منع الحمل). إذا كنتِ غير بصحة جيدة، سيكون دافعكِ للاستباق ضعيفاً. وليس كل الأمراض تظهر أعراضها فوراً. إذا شعرتِ بأن رغبتكِ أقل من الطبيعي، زوري طبيبتكِ لفحص عام. الأمراض المزمنة، مضادات الاكتئاب، موانع الحمل الهرمونية وحتى الأدوية المضادة للحساسية يمكن أن تقلل شهيتكِ الجنسية. ولا ننسى أن بعض مراحل الحياة معروفة بتأثيرها على الرغبة: فترة ما بعد الولادة، أو الرضاعة، أو العلاج الهرموني البديل، أو سن اليأس، كلها مراحل تؤدي غالباً لانخفاض الدافع الجنسي.

تجارب مؤلمة

أي حدث يتعدى حدود خصوصيتكِ، مهما بدا بسيطاً، قد يؤثر على حياتكِ الجنسية. يحتاج العقل والجسد وقتاً للتعافي من الصدمة. حتى ممارسة الجنس مع شريكتكِ عندما لا تكونين مستعدة قد يعرقل رغبتكِ فيما بعد.

ماذا تفعلين عندما تختلف الرغبات الجنسية؟

كوني صريحة

ندرك جميعًا أهمية التواصل لأي نوع من العلاقات، لكن ليس من السهل دائماً بدء الحديث عن الأمور الحميمة حتى مع أقرب الأشخاص. الإفصاح عن عدم التوافق الجنسي قد يكون تحدياً للطرفين. قد تشعر المرأة التي ترغب بالجنس أكثر بأنها مرفوضة وغاضبة، بينما الأخرى التي لا ترغب كما يجب قد تشعر بسوء الفهم أو الضغط أو أنها ناقصة. لا يمكنكِ معرفة شعور شريكتكِ إلا بمحادثتها.

سياسة عدم إطلاق الأحكام ضرورية. على كل منكما أن تكون مستعدة للإصغاء والمشاركة. قد تعانين كل واحدة منكن بطريقتها مع رغباتها. إلقاء اللوم على شريكتكِ بسبب احتياجات أو رغبات مختلفة عنكِ لن يصلح الأمور، وكذلك تجاهل مشاعركِ الحقيقية. إذا اهتممتما بفهم وتقبل خبرات بعضكما ووجهة النظر الأخرى، ستقدران على المضي قدماً معاً.

التسوية

التسوية أسهل قولاً من فعلاً، ولكن إن كنتِ تريدين استمرار العلاقة فعليكِ إيجاد طريقة للتعايش مع اختلاف الرغبات. بالطبع، لا يمكنكِ إجبار شريكتكِ على الجنس، لذا غالباً من لديها رغبة أعلى تشعر بأنها تضحي أكثر.

لكن التسوية لا تعني البقاء في حالة إحباط. شريكتكِ التي لا تثار كثيرًا من الإيلاج قد تستمتع بالمغازلة والمداعبة أو مشاركة أشكال أخرى من العلاقة الحميمة الجنسية مثل اللمس الحنون أو حتى الاستمناء المتبادل. بعض الشريكات يجدن أن الاتفاق على الامتناع عن الجنس لفترة يساعدهن على تخفيف الضغط وإعادة التوازن. وبعض العلاقات تختار الانفتاح على خيارات واحتياجات بديلة حتى تلبى احتياجات الجميع.

حل جذور المشكلة

عندما تشعرين أن المبادرة للجنس تقع دائماً عليكِ، وأن شريكتكِ نادراً ما تكون في المزاج المناسب، من السهل أن تظهر مشاعر التوتر والرفض. إذا كنتِ عالقة مع شريكتكِ في نمط محبط أو غير مشبع، فحان الوقت للتعمق. هل يقلقكِ المستقبل أو العمل أو التزامات أخرى؟ ربما هناك ما تعتقدينه غير مهم، لكنه يؤثر عليكِ بكثافة. وربما لديكِ خلاف لم تتم معالجته مع شريكتكِ، لكنه يتكرر دائماً. لابد من تناول مثل هذه الأمور بجدية. الشريكات اللاتي يستطعن حل الخلافات ودعم بعضهن عند التحديات أكثر قدرة على إعادة إشعال الرغبة.

استشيري مختصة أو علاج الأزواج

المساعدة الاحترافية مفيدة. وسيطة محايدة مدربة مثل مستشارة للأزواج يمكنها خلق مناخ آمن حيث تستطيع كل منكما التعبير عن مخاوفها واحتياجاتها. المختصة بالعلاج الجنسي بإمكانها تقديم رؤى لم تكن واضحة من قبل، وتسهيل تقبل التغيرات واقتراح حلول لتحسين حياتكما الجنسية المشتركة.

ركزي على النوعية لا الكمية

في بداية العلاقة، عندما يصعب عليكما البقاء بعيدتين عن بعضكما، قد لا يكون النوع أساسياً. لكن مع تطور الأمور، خاصة للنساء في العلاقات المغايرة، لا تعني الكثرة بالضرورة الجودة. النساء في العلاقات طويلة الأمد غالباً ما يجدن المتعة بجودة العلاقة لأن الشريكين أصبحا يعرفان بعضهما أكثر، ويشعرن براحة أكبر. عندما تظهر الاحترام بين الشريكتين، يختفي الشعور بالضغط والرفض. ربما تبدئين في رؤية الجنس بصورة جديدة. ما الذي يسعدكِ؟ وإن لم تود شريكتكِ منحكِ ذلك الآن، ربما تستطيعين تلبية نفسكِ بنفسكِ. ماذا تحب شريكتكِ؟ ماذا لو بدأت المداعبة قبل أيام أو أسابيع، بعطف، بمساعدة بسيطة، بعناق طويل، بوجبة لذيذة، بلمسة لينة وتلميح؟ العلاقة الحميمة رقصة مع شريكتكِ، ذهاباً وإياباً، بين ما هو كائن وما يمكن أن يكون. عندما تمارسين الجنس اجعليه تجربة مُرضية للاثنين تتذكرانها لأيام.

نادراً ما تختبر امرأتان نفس مستوى الرغبة الجنسية بشكل مستمر في العلاقة. الرغبة الجنسية تتغير عند الجميع. إذا وجدتِ نفسكِ بأي من طرفي الطيف، تذكري أن ذلك يحدث لنا جميعاً. أسرار تغذية أي علاقة ناجحة هي التواصل المفتوح، فضولكِ، وصبركِ.