Kotitöiden jakaminen parisuhteessa
Parisuhteen tulisi tarjota rakkautta, turvaa ja kumppanuutta. Jokainen tarvitsee elämänsä varrella muutamia syviä ja merkityksellisiä ihmissuhteita. Kaikki parisuhteet eivät kuitenkaan ole helppoja. Erityisesti romanttiset suhteet voivat olla haastavia, etenkin niiden siirtyessä pitkäaikaiseen vaiheeseen. Epätasa-arvo, erilaiset rakkauden kielet ja kommunikointivaikeudet voivat johtaa tyytymättömyyteen suhteessa. Tässä artikkelissa opastamme sinua läpi tavallisimpien erimielisyyksien, joita pariskunnat kohtaavat, ja miten löytää yhteinen sävel.
Missä tahansa pitkäaikaisessa suhteessa ei voi olla joka päivä ruusuilla tanssimista. Oman tilan jakaminen toisen kanssa voi olla haastavaa, erityisesti silloin, kun suhde arkipäiväistyy romantiikan sijaan. Erimielisyydet liittyen lapsiin, taloudellisiin asioihin, uraan ja kotitöihin voivat vaikuttaa jopa kaikkein rakastavimman suhteen laatuun.
Miten epätasa-arvo ilmenee parisuhteessa?
Kun sanotaan, että pitkä parisuhde on kovaa työtä, ei tarkoiteta, että yhdessä oleminen olisi taakka tai rasite. Se tarkoittaa, että joka päivä pitää löytää tapoja saada yhteiselo toimimaan molemmille. On oltava valmis kompromisseihin ja siihen, että molemmat osapuolet ovat tyytyväisiä siihen, miten asiat jaetaan.
Yksi yleisimmistä tyytymättömyyden lähteistä pariskunnille ovat kotityöt.
Pandemian myötä nämä luvut nousivat entisestään. Monet naiset joutuivat luopumaan työstään opettaakseen lapsiaan kotona ja tekemään muuta palkatonta työtä.
Tämä nosti jälleen esiin tasa-arvon kysymyksen parisuhteissa.
Lue seuraavaksi: Pitkäaikaisen suhteen haluttomuus
Ongelma sukupuolten epätasa-arvossa kotitöissä
Kun naiset tekevät kaksoisvuoroa—ensiksi palkkatyössä ja sitten kotona—heidän elämänsä rajoittuu työntekoon ja hoivaa vaativiin tehtäviin, mikä sulkee ulkopuolelle urakehityksen ja itsensä kehittämisen mahdollisuudet. Myös itsestään huolehtimiseen ja palautumiseen jää vähemmän aikaa, mikä voi helposti johtaa uupumukseen.
Epäoikeudenmukainen kotitöiden jakautuminen rasittaa suhdetta. Jos tarpeisiin ei vastata molemmin puolin, toinen voi alkaa kokea katkeruutta. Kun et saa arjessa tarvitsemaasi tukea, se vaikuttaa myös suhteen muihin osa-alueisiin. Läheisyys hiipuu, ärtymys kasvaa, et enää nauti kumppanisi seurasta ja alat kokea, ettet voi luottaa häneen.
Lue seuraavaksi: Stressin vaikutukset naisen seksuaali- ja lisääntymisterveyteen
Sukupuolten epätasa-arvo kotona vaikuttaa myös lapsiin. Jos lapset näkevät vanhempiensa jakavan kotityöt ja arjen vastuulliset tehtävät tasapuolisesti, he todennäköisemmin omaksuvat tämän terveellisen mallin omissa aikuisuuden ihmissuhteissaan. Jos taas äiti tekee suurimman osan kodin tehtävistä, lapset oppivat pitämään kodin hoitamista ja lastenhoitoa naisen työnä.
Erilaiset rakkauden kielet
Kotitöiden epätasainen jakautuminen ei aina johdu epätasa-arvosta. Gary Chapmanin kirjassa The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate esitellään viisi yleisintä tapaa ilmaista kiintymystä, ja tärkeää on myös huomata, ettei se, miten koemme toisen välittävän, välttämättä ole itsestään selvää toiselle.
Valitettavasti rakastavaiset eivät aina jaa samaa kieltä siitä, mikä saa heidät kokemaan olonsa rakastetuksi. Jos oma kielesi on esimerkiksi palvelukset mutta kumppanisi kokee lahjat rakkauden osoituksina, voi olla vaikeaa ymmärtää pienien rakkaudentekojen merkitystä. Jos tämä kuulostaa tutulta, kysy itseltäsi: Mikä rakkauden kieli on minulle tärkein? Mikä on tärkein kumppanilleni? Osaammeko tunnistaa ja arvostaa toistemme tekoja?
Miten ongelman voi ratkaista?
Käy syvällinen keskustelu
Onnistunut parisuhde vaatii molempien panosta. Jos haluat, että kumppanisi muuttaa tapaansa toimia, keskustelkaa asiasta. Jos koet tulleesi kohdelluksi väärin, pyri ilmaisemaan ajatuksesi ja tunteesi selkeästi. Usein vuosia saman ihmisen kanssa vietettyään kuvittelee, että toinen aistii kaiken—mutta ainoa keino saada kumppani ymmärtämään, miltä sinusta tuntuu, on kertoa siitä.
Kuvaile tilanne omasta näkökulmastasi
Yli oman osuuden tekeminen kotitöistä väsyttää ja voi lopulta vahingoittaa suhdetta. Mutta kumppanisi ei välttämättä tiedä, miltä sinusta tuntuu, ellet sano sitä hänelle.
Ilmaisut kuten “et koskaan pese astioita” tai “jätät aina sukkasi lojumaan” kuulostavat syytöksiltä ja harvoin johtavat positiivisiin muutoksiin. Jos kuitenkin kykenet kuvailemaan, miten toisen välinpitämättömyys vaikuttaa sinuun, se avaa näkökulmia. Esimerkiksi jos huomaat aina itse teet ruuat lapsille ja myöhästyt siksi töistä, voit sanoa: “Teen tämän joka aamu ja se saa minut stressaantuneeksi ja hajamieliseksi. Voisitko tehdä sen vuorostasi?”
Omien tunteiden sanoittaminen toimii paremmin kuin nalkuttaminen, huutaminen tai mykkäkoulun pitäminen, koska se antaa kumppanillesi mahdollisuuden olla hyvä kumppani—sen sijaan, että hänestä tulisi helposti pahis.
Etsi kompromissia
Jopa kaikkein tiedostavimmillakaan pareilla kotitöiden jako ei aina onnistu täysin 50/50. Se on ihan ok, jos se toimii molemmille. Toinen voi tehdä pidempiä työpäiviä, jolloin toinen luontevasti hoitaa enemmän kotona. Terveessä suhteessa sopeudutaan toisen tarpeisiin sen sijaan, että roolit olisivat kiveen hakatut.
Avoin keskustelu mieltymyksistä auttaa myös. Kaikki kotityöt eivät yleensä ole mieluisia, mutta osa on siedettävämpiä kuin toiset. Esimerkiksi sinä voit pitää ruoanlaitosta ja kumppani auttaa mielellään lasten läksyissä, tai sinua ei haittaa lattioiden pesu ja hän puolestaan imuroi mieluummin. Kompromissi näyttää erilaiselta jokaisella parilla, mutta kompromissi on todellinen vain, jos molemmat ovat tyytyväisiä lopputulokseen. Muuten se, mikä toiselle on kompromissi, voi toiselle olla uhraus.
Parineuvonta
Vaikka suhdetta olisi takana jo monta vuotta, omien tunteiden ja tarpeiden ilmaiseminen voi silti tuntua vaikealta. Parisuhdeterapia auttaa ymmärtämään paremmin toista ja selvittämään piileviä ongelmia. Jos kumppanisi ei tunnu ymmärtävän huoliasi, ammattilainen voi auttaa löytämään tehokkaampia tapoja keskustella ja vahvistaa yhteyttä välillänne.
Milloin epätasa-arvo on eroamisen paikka?
Jokainen suhde on omanlaisensa, samoin jokaisen parin sitoutuminen tasa-arvoon. Jotkut parit pyrkivät jakamaan kotityöt puoliksi, toisille taas 80/20 tuntuu paremmalta ja sopivammalta, jos toinen antaa enemmän panoksensa muissa asioissa. Tärkeintä on, miltä työnjako saa sinut tuntemaan ja onko kumppanisi valmis kompromisseihin ja ratkaisuihin, jotka toimivat teille molemmille.
Jos koet tekeväsi liikaa ja se kasvattaa katkeruutta, on aika keskustella. Keskustelu ei kuitenkaan yksinään riitä. Jos loputtomien keskustelujen jälkeen mikään ei muutu, kannattaa miettiä suhteen arvoa uudelleen. Kotitöiden ja lastenhoidon epätasa-arvo viittaa usein laajempaan tasa-arvon puutteeseen suhteessa. Jos kumppani ei suostu kompromisseihin, haluaa määrätä kaikesta ja etsiä aina viimeisen sanan riidassa, voi olla aika pohtia suhteen jatkoa.
Astioiden peseminen, lasten iltatoimet ja viikkomenun suunnittelu voivat vaikuttaa pieniltä asioilta. Useimmiten kuitenkin juuri näistä arjen asioista suuret riidat alkavat. On vaikea tietää, kuinka saavuttaa onnellinen suhde, mutta yhdessä näistä haasteista selviäminen voi olla ratkaisevaa.
Voit seurata kuukautisiasi WomanLogilla. Lataa WomanLog nyt:
