A házimunkák megosztása egy párkapcsolatban
A párkapcsolatnak szeretetet, biztonságot és társat kellene nyújtania. Mindannyiunknak szüksége van néhány mély, jelentőségteljes kapcsolatra életünk során. Viszont nem minden kapcsolat könnyű. A romantikus kapcsolatok különösen kihívást jelenthetnek, különösen hosszú távon. Egyenlőtlenségek, különböző szeretetnyelvek és nehézkes kommunikáció is hozzájárulhat az elégedetlenséghez egy kapcsolatban. Ebben a cikkben végigvezetünk néhány gyakori vitán, melyekkel a párok szembesülnek, és segítünk megtalálni a közös nevezőt.
Bármely hosszú távú kapcsolatban nem minden nap fenékig tejfel. Megosztani az életedet valakivel kihívás, főleg, amikor a romantika hétköznapivá válik. Viták a gyerekek, a pénz, a karrier vagy a házimunka miatt még a legrendszeretőbb kapcsolatot is próbára tehetik.
Hogyan jelenik meg az egyenlőtlenség egy kapcsolatban?
Amikor azt mondják, hogy egy hosszú távú kapcsolaton dolgozni kell, nem arra gondolnak, hogy a másikkal lenni teher vagy kötelesség. Ez azt jelenti, minden nap meg kell találni a módját annak, hogyan működjön jól az együttélés mindkét fél számára. Készen kell állni a kompromisszumra és törekedni arra, hogy mindketten elégedettek legyünk a helyzettel.
Az egyik leggyakoribb elégedetlenségi forrás a párok életében a házimunka.
A világjárvány megjelenése után ezek a számok még magasabbak lettek. Sok nő kénytelen volt otthagyni a munkahelyét, hogy otthon tanítsa a gyermekeit vagy más, fizetetlen munkát végezzen.
Ez ismét felvetette a kérdést: mennyire van jelen az egyenlőség a kapcsolatokban?
Olvasd el következőnek: A szexuális vágy hiánya hosszú távú kapcsolatban
A nemi egyenlőtlenség problémája a házimunkában
Ha a nők dupla műszakot dolgoznak—egyet a munkahelyen és egyet otthon—az ő életük kizárólag a munkáról és gondoskodásról szól, ami kizárja őket a karrierlehetőségekből és az önfejlesztésből. Emellett kevés idejük marad az öngondoskodásra és a feltöltődésre, ami könnyen kiégéshez vezethet.
Amikor valakire aránytalanul nagy rész hárul a háztartáson belül, az a kapcsolatot is megterheli. Ha a társak nem figyelnek oda egymás igényeire, az könnyen neheztelést szülhet. Amikor nem kapunk támogatást a mindennapi helyzetekben, a kapcsolat más területei is sérülnek. Az intimitás eltűnik, nő az ingerlékenység, nem örömmel töltöd az időt a pároddal, és egyre kevésbé bízol benne.
Olvasd el következőnek: A stressz hatása a nők szexuális és reproduktív egészségére
A nemi egyenlőtlenség otthon a gyerekekre is hatással van. Ha a gyerekek azt látják, hogy a szülők egyenlően osztják fel a feladatokat, nagyobb eséllyel fogják ezt az egészséges mintát követni felnőtt kapcsolataikban. De ha az anya végzi a házimunka nagy részét, a gyerekek ezt női feladatnak fogják tartani.
Különböző szeretetnyelvek
A házimunkák egyenlőtlen megosztása nem mindig fakad egyenlőtlenségből. Gary Chapman Az öt szeretetnyelv: Az elköteleződés szívből jövő kifejezésének módjai című könyvében azt mutatja be, hogy milyen változatos módon fejezzük ki a szeretetünket, és hogy a másik számára nem mindig nyilvánvaló, hogyan érzékeli az illető, hogy törődünk vele.
Sajnos gyakran előfordul, hogy a párok szeretetnyelvben nem egyeznek. Ha a te szeretetnyelved például a szívességek, de a párodé az ajándékozás, számára nehéz lehet felismerni az apró figyelmesség mögötti jelentőséget. Ha ez ismerős helyzet, tedd fel magadnak a kérdést: Melyik szeretetnyelv a legfontosabb számomra? És a páromnak? Észrevesszük és megbecsüljük egymás törekvéseit?
Mit tehetsz a helyzet javítása érdekében?
Beszélgessetek mélyen
Két ember közös munkája szükséges egy boldog kapcsolat ápolásához. Ha szeretnéd, hogy a párod változtasson valamin, beszélni kell róla. Ha úgy érzed, igazságtalanság ért, próbáld meg pontosan megfogalmazni gondolataidat és érzéseidet. Gyakran éveken át együtt élve hajlamosak vagyunk elvárni, hogy a másik olvasson bennünk, de a párod nem gondolatolvasó, akkor fogja csak érteni, mit érzel, ha elmondod neki.
Ismertesd a helyzetet a saját nézőpontodból
A házimunka aránytalan megosztása fárasztó, hosszútávon pedig tönkreteheti a kapcsolatot. De lehet, hogy a párod nem is tud róla, hogy te így érzed, főleg, ha nem mondod el neki.
Az olyan mondatok, mint hogy „soha nem mosogatsz el” vagy „mindig széthagyod a zoknid” vádaskodásnak tűnnek, amitől kevéssé valószínű, hogy változtatni fog. Viszont ha megosztod vele, hogyan érintenek téged ezek a dolgok, könnyebb lehet belehelyezkednie a helyzetedbe. Például, ha mindig te készíted el a gyerekek reggelijét, ami miatt elkésel a munkából, elmondhatod: „Ezt minden reggel én csinálom, ettől stresszes és szétszórt leszek. Tudnád helyettem megcsinálni?”
Az érzéseid elmagyarázása sokkal célravezetőbb, mint a „zsémbelés”, kiabálás vagy a csendes harag, mert így a párod dönthet úgy, hogy jó társ lesz helyetted ahelyett, hogy bűnösnek vagy rossznak érezné magát.
Kompromisszumkeresés
Még a legösszehangoltabb pároknál sem mindig lehetséges a teljesen 50/50%-os háztartási feladatmegosztás. És ez rendben is van, amíg mindkét fél elégedett az arányokkal. Lehet, hogy az egyik fél többet dolgozik vagy stresszesebb a munkája, így a másik vállalja át a több házimunkát. Egy egészséges kapcsolatban a partnerek egymás igényeihez alkalmazkodnak, nem pedig előre kijelölt szerepekhez ragaszkodnak.
A preferenciáitokról való nyílt beszélgetés is segíthet. A házimunka általában nem szórakoztató, de lehetnek kedveltebb és kevésbé kedvelt feladatok. Lehet, hogy szívesen főzöl, a párod viszont inkább a gyerekek házifeladatában segít, vagy nem zavar a felmosás, ő pedig porszívózni szeret. Minden párnál eltér a kompromisszum, de csak akkor igazi kompromisszum, ha mindketten elégedettek vagytok az eredménnyel. Ellenkező esetben könnyen lehet, hogy az egyik fél már áldozatnak érzi magát.
Párterápia
Hosszú évek együttélése után is nehéz lehet őszintén beszélni a fájdalmainkról és igényeinkről. A párterápia segíthet közelebb hozni egymáshoz a partnereket és feltárni a rejtett problémákat. Ha a párod nem érti meg a nézőpontodat, egy szakember segíthet, hogyan kommunikáljatok hatékonyan és erősítsétek meg a kapcsolatotokat.
Mikor válik az egyenlőtlenség szakítási okká?
Minden kapcsolat más, és minden pár másképp viszonyul az egyenlőséghez. Van, aki törekszik az 50/50%-os háztartási tehermegosztásra, másoknál a 80/20-as felosztás is jól működik, ha a másik fél más területen jelentősen hozzájárul. Az számít, hogy a munkamegosztás hogyan érzed magad, illetve, hogy a párod hajlandó-e együttműködni és kompromisszumot kötni, hogy mindkettőtöknek jó legyen.
Ha úgy érzed, hogy többet vállalsz a házimunkából, mint az volna igazságos, és ez benned neheztelést okoz, eljött az ideje a beszélgetésnek. Azonban a beszélgetés önmagában nem elég. Ha hosszú viták után sem változik semmi, érdemes elgondolkodni a kapcsolat értékén. A házimunka és a gyermeknevelés terén tapasztalt egyenlőtlenség általában a kapcsolat egészét jellemző egyensúlyhiány jele. Ha a párod nem hajlandó kompromisszumot kötni, mindig irányítani akar vagy minden vitában ő akarja kimondani az utolsó szót, ajánlott átgondolni a kapcsolat létjogosultságát.
A mosogatás, a gyerekek ágyba fektetése vagy a heti menü megtervezése apróságnak tűnhet. De a legtöbbször ezekből a hétköznapi ügyekből indul ki sok komoly vita. Nem könnyű tudni, hogyan legyünk boldogok párkapcsolatban, de ha csapatként kezelitek ezeket a helyzeteket, az sokat javíthat a közös életminőségeteken.
A WomanLog alkalmazásban nyomon követheted a menstruációdat. Töltsd le a WomanLog alkalmazást most!
