Eltérő szexuális vágyak
A szexuális vágy—vagyis a libidó—egy személy szexuális intimitás iránti lelkesedésének szintje. A szexuális vágyat pszichológiai, fiziológiai és társadalmi tényezők egyaránt befolyásolják, például az életkor, a hormonok, a családi nézetek, életmód, korábbi szexuális tapasztalatok, társadalmi elvárások, egészség és még sok más. Mindannyian egyediek vagyunk, így nem ritka, hogy egy kapcsolatban élők libidója nem egyezik.
A szexuális vágyban mutatkozó eltérések intim partnerkapcsolatban nagyon gyakoriak. Nehéz volna két embert találni, akik mindig tökéletesen ráhangolódnak egymásra szexuálisan. Valójában egyes kutatások szerint legalább minden harmadik párnál jelentős libidó-eltérés tapasztalható.
Ilyenkor egyik fél sem elégedett. Az egyik több szexet és testi közelséget kíván, míg a másik nyomásnak érezheti az együttléteket, amikor éppen nincs kedve hozzá, vagy attól fél, hogy csalódást okoz a partnerének. Ha a párok beleragadnak ezekbe az eltérő mintákba, az stresszt és elégedetlenséget hozhat abban, amit sokan a párkapcsolat intimitásának alapjának tartanak.
Gyorsítók és fékek
Emily Nagoski, szexuálpedagógus és a Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life című könyv szerzője szerint mindenkit—függetlenül a nemtől—befolyásolnak a szexualitásában úgynevezett „gyorsítók” és „fékek”.
- Gyorsítók erősítik a szexuális vágyadat. Lehet például, ahogy a partnered kinéz, az illata, egy bizonyos zene, gyertyafény, erotika, fétisek—bármi, ami beindít.
- Fékek tompítják a vágyat. Ilyen lehet a napi stressz, a folt az ágyneműn, vagy akár egy korábbi testi vagy lelki traumára való emlékeztető is.
Ezek a fogalmak segítenek megérteni, miért is ingadozik ennyit a szexuális vágyunk. Egy új kapcsolatban a felek gyakran magával ragadtatják magukat az újdonság varázsától, és hasonlóan erős szexuális étvágyat élnek meg. Évek múltán, házasság, sőt, gyerekvállalás során az izgalom sokszor megkopik. Ha a párok nem ismerik fel időben a libidójuk közti különbségeket, akkor is egy idő után rájöhetnek, mennyiben hasonlóak vagy különbözőek szexuális szempontból.
Emily Nagoski elmagyarázza, hogy legtöbbször kétféle szexuális vágyat élünk meg: spontán vagy válaszon alapulót.
Spontán vágy
Spontán vágy az, amit a filmekben legtöbbször láthatunk. Bármikor, váratlanul feltámadhat. Sokan főleg egy kapcsolat elején élik ezt át, amikor már a partner gondolatára is felizgulnak. Ehhez erősen kapcsolódik a várakozás izgalma, így a vágy tárgyának sem kell feltétlenül jelen lennie. A becslések szerint a férfiak kb. 75%-a és a nők 15%-a tapasztalja gyakran a spontán vágyat.Válaszon alapuló vágy
Válaszon alapuló vágy már egy kicsit más. Ezt fel kell ébreszteni. Valami szexi történik, és a test reagál. A kreatív előjáték és egymás igényeinek ismerete sokat segíthet ebben. Sokan csak biztonságos környezetben tudják igazán elengedni magukat. Egy hosszú távú kapcsolat biztonsága, elköteleződése itt kulcsfontosságú.
Például egy olyan ember, akinek spontánabb a libidója és érzéketlenebb a fékekre, gyakrabban kívánhatja a szexet. Aki viszont inkább válaszon alapuló vággyal és érzékeny fékekkel él, hosszabb ideig is el lehet szex nélkül. Ha két ilyen ember kerül össze, valószínű, hogy szexuális eltérés lesz köztük.
Egyéb okok az alacsony libidóra
Vannak, akiknek egyszerűen alacsony a szexuális vágyuk, mert ilyen a természetük, nem feltétlenül „öl meg” bennük valami minden hangulatot. Mások egyáltalán nem éreznek szexuális vonzalmat vagy vágyat, és aszexuálisnak vallják magukat (további információ). Talán számodra az is elég, ha havonta vagy még ritkábban szexeltek. Ez nem jelenti azt, hogy bármi baj lenne veled. Ha viszont a partnered másképp látja, fontos, hogy megértsétek és elfogadjátok egymást, s pozitív utat találjatok a szükségleteitek kielégítésére.
Mi van, ha túl érzékenyek a fékeid, vagy lassan kapcsol be a gyorsító? Mi állhat a szenvedélyes együttlét útjában?
Stressz
Természetesen ha elfoglalt vagy, munkával, házimunkával, gyerekekkel, más kötelezettségekkel terhelve, nehéz letenni a stresszt és átadni magad a szexuális vágynak. Előfordulhat az is, hogy látszólag minden rendben, mégsem kívánod a partnered. Ilyenkor is lehet, hogy tudattalan stressz munkál benned—egy félelem nemi betegségtől, nem kívánt terhességtől, vagy szexet övező szégyenérzet. Ha ezek a problémák nem kerülnek felszínre, könnyen tönkretehetik a szerelmi életed.
Fel nem dolgozott problémák
Ahhoz, hogy valaki vágyat érezzen és átadja magát az intimitásnak, bíznia kell a másikban és biztonságban kell éreznie magát vele. Ha a kapcsolat valamely másik területén gondjaid vannak, talán nem is tudod, hogy ez a konfliktus is visszatart a szexuális vágy átélésétől. Fel nem dolgozott viták, akár évek óta tartó sérelmek is ott munkálhatnak a tudatalattidban, hatva a testi reakcióidra és fékezve a vágyakozásod.
Egészségügyi problémák vagy gyógyszerek
Bár a szexuális vágy pszichológiai tényezői alapvetőek, a testi egészség is nagyon fontos. Gondolj csak bele: kívánod-e a szexet, ha lázas vagy vagy fáj valamid? Szinte biztosan nem. Akkor kívánunk szeretkezni, ha egészségesek és biztonságban vagyunk. Élettani szinten szex közben a test a szaporodásra készül (akkor is, ha nem akarsz gyereket és védekeztek). Ha nem érzed magad jól, a tested kevésbé lesz „motívált”. Ráadásul eleinte nem minden betegség okoz egyértelmű tüneteket. Ha úgy érzed, csökken a libidód, érdemes orvosi kivizsgálást kérned.
Krónikus betegségek, antidepresszánsok, hormonális fogamzásgátlás, sőt allergiaellenes szerek is csökkenthetik a szexuális étvágyat. Ne felejtsük el, hogy bizonyos élethelyzetek—például szülés utáni regeneráció, szoptatás, hormonpótló terápia vagy menopauza—is általánosan ismertek, hogy csökkentik a szexuális vágyat.
Traumás tapasztalatok
Bármilyen történés, ami megsérti az intim határokat—bármekkora mértékű is legyen az—hatással lehet a szexuális életre. Testnek és léleknek is időre van szüksége a gyógyuláshoz. Már az is, ha olyan szexuális élményben volt részed, amire még nem álltál készen, tovább nehezítheti a vágy felélesztését.
Mit tegyünk, ha nem egyezik a libidónk?
Légy nyitott róla
A legtöbben tudjuk, mennyire fontos a kommunikáció bármilyen kapcsolatban, de nem mindig könnyű szóba hozni az intim témákat, még a legközelebbi társunkkal sem. A szexuális eltérésekről beszélni mindenkinek kihívás. Aki többet szeretne, könnyen érezheti magát elutasítva és sértődötten. Aki pedig kevesebbre vágyik, talán félreértve, nyomás alatt, vagy „kevesebbnek” érezheti magát. Nem tudhatod pontosan, mit érez a partnered, amíg nem beszélitek meg.
Elengedhetetlen a nyitottság és az ítélkezésmentesség. Mindkét félnek késznek kell lennie meghallgatni és megosztani érzéseit. Mindketten küzdhetnek a saját szükségleteikkel, más-más módon. Ha a párod igényeit és vágyait csak hibáztatással kezeled, az nem segít, ahogy az sem, ha úgy teszel, mintha nem bántana. Ha fontos számotokra egymás megértése és a másik nézőpontjának elfogadása, együtt léphettek előre.
Kompromisszumkötés
Könnyebb mondani, mint megvalósítani, de ha a kapcsolatot fenn akarjátok tartani, valamilyen módon meg kell egyezni a különböző szexuális igények között. Természetesen nem kényszerítheted a partnered szexre, így rendszerint a nagyobb libidóval rendelkező fél érzi úgy, hogy neki kell többet engednie.
De a kompromisszum nem egyenlő a folyamatos frusztrációval. Aki nem lelkesedik a behatolásért, élvezheti a flörtölést, a csábítást vagy más intimitásformákat, például a gyengéd érintést vagy a kölcsönös maszturbációt. Vannak párok, akik időszakos szexmentességet egyeznek ki, hogy a nyomás csökkenjen és tiszta lappal kezdjenek. Vannak, akik megállapodnak a nyitott kapcsolatról vagy más, alternatív megoldásokat keresnek a felek igényeinek kielégítésére.
Kutatni az okokat
Ha az egyikőtök érzi, hogy mindig neki kell kezdeményeznie, míg a másik szinte sosem „szexhangulatban” van, érthető, hogy feszültségek alakulnak ki. Ha belefáradtatok egy elakadt vagy kielégítetlen mintába, érdemes mélyebbre nézni. Aggódtok a jövő, a munka, vagy más kötelezettségek miatt? Lehet, hogy nem is tűnik annyira fontosnak, de mégis jelen van. Vagy egy korábbi meg nem oldott konfliktus dolgozik bennetek, amit próbáltok elfojtani, de újra meg újra felbukkan. Ezeket érdemes tisztázni. Azok a párok, akik támogatják egymást nehézségek esetén és képesek rendezni a nézeteltéréseiket, könnyebben találnak vissza a vágyhoz is.
Szexuálterapeuta vagy párterápia
A professzionális segítség sokat segíthet. Egy párterapeuta biztonságos közeget teremt, ahol mindketten megnyílhatnak, elmondhatják félelmeiket, igényeiket. Egy szexuálterapeuta új nézőpontokra világíthat rá, normalizálja, amit tapasztaltok, és segíthet ötleteket adni, hogyan javítsátok közösen a szexuális életeteket.
Minőség, ne mennyiség
A kapcsolatok elején, amikor mindent elborít a szenvedély, a minőség nem szokott kérdés lenni. Idővel azonban, különösen heteroszexuális kapcsolatokban élő nők számára, a mennyiség nem feltétlenül jelent minőséget. Hosszútávú kapcsolatban élő nők gyakrabban tapasztalnak kielégítő szexet, mert partnereik ismerik őket, és ők is jobban érzik magukat a bőrükben. Amikor kölcsönös tisztelet és elfogadás van, a nyomás és az elutasítás érzése is eltűnik. Talán a szexre is új szemmel nézel: mit szeretsz igazán? Ha a partnered most nem adja meg neked, talán magadnak is megadhatod. És ő mit szeretne? Mi lenne, ha az előjáték napokkal, hetekkel korábban indulna egy kedvességgel, figyelmességgel, hosszú öleléssel, fenséges vacsorával vagy egy érzéki simogatással? Az intimitás egy tánc—oda-vissza, abból, ami van, abba, ami lehet. Amikor viszont szeretkeztek, igyekezzetek, hogy mindkettőtök számára felejthetetlen legyen.
Ritka, hogy két ember teljesen azonos erősségű vágyat él meg a kapcsolat során.A libidó ugyanis hullámzik mind férfiaknál, mind nőknél. Ha tehát most a spektrum egyik vagy másik oldalán találod magad, tudd—mindannyiunkkal előfordul. A kapcsolatok „varázskulcsa” a nyitott kommunikáció, a kíváncsiság és a türelem.
Töltsd le most a WomanLog alkalmazást:
