Nesutampantys lytiniai potraukiai
Lytinis potraukis arba libido – tai žmogaus noras ir entuziazmas seksualiniam artumui. Lytinį potraukį lemia psichologiniai, fiziologiniai ir socialiniai gyvenimo patirties aspektai, pvz., amžius, hormonai, šeimos požiūriai, gyvenimo būdas, ankstesnė seksualinė patirtis, socialinis spaudimas, sveikata ir daugybė kitų veiksnių. Kiekviena iš mūsų yra unikali, todėl visai nenuostabu, kad partnerystėje žmonių libido dažnai nesutampa.
Lytinio potraukio skirtumai tarp dviejų žmonių artimuose santykiuose yra gana dažni. Sunku rasti dvi žmones, kurių seksualiniai norai visada būtų vienodi. Kai kurie tyrimai teigia, kad bent viena iš trijų porų susiduria su ženkliu libido nesutapimu.
Tokiomis situacijomis nei viena pusė nelieka patenkinta. Vienai norisi daugiau sekso ir fizinio ryšio, o kita gali jaustis spaudžiama mylėtis tuomet, kai to visiškai nenori, arba bijoti nuvilti partnerį. Nusistovėjusios nesutampančio seksualumo schemos kelia įtampą ir nepasitenkinimą tuo, kas dažnai laikoma santykių intymumo esme.
Akceleratoriai ir stabdžiai
Seksualinio švietimo specialistė ir knygos Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life autorė Emily Nagoski paaiškina, kad kiekvieną, nepriklausomai nuo lyties, seksualume veikia „akceleratoriai“ ir „stabdžiai“.
- Akceleratoriai sustiprina norą mylėtis. Tai gali būti partnerės išvaizda, kvapas, tam tikra muzika, žvakės, erotika, fetišai ar bet kas, kas patinka būtent jums.
- Stabdžiai slopina norą ir mažina susidomėjimą seksu. Stabdis gali būti ir įtempta diena, ir dėmė ant patalynės, ir priminimas apie praeities fizinę ar psichologinę traumą.
Šios sąvokos padeda suprasti, kodėl mūsų lytinis potraukis taip skiriasi. Kai santykiai dar nauji, abi partnerės džiaugiasi naujumu ir dažnai patiria panašų sekso alkį. Tačiau po daugelio metų kartu ar susidūrus su tėvystės iššūkiais, pirminis entuziazmas išblėsta. Jei partnerės laiku neįžvelgia skirtumų, laikui bėgant jos vis tiek pajunta, kiek jų sekso poreikiai sutampa ar skiriasi.
Emily Nagoski aiškina, kad dažniausiai mūsų seksualinis noras išskiriamas į dvi rūšis: spontanišką arba reakcijos.
Spontaniškas noras
Spontaniškas noras – toks, kokį esame įpratusios matyti filmuose. Jis užklumpa tarsi iš niekur, netikėtai. Daugelis žmonių jį jaučia santykių pradžioje, kai užtenka tik pagalvoti apie partnerę ir jau kyla aistra. Didelė to dalis – pati laukimo nuotaika, tad troškimo objektas netgi nebūtinai turi būti šalia. Manoma, kad apie 75 % vyrų ir tik 15 % moterų dažniausiai išgyvena spontanišką seksualinį potraukį.Reakcijos noras
Reakcijos noras yra kiek kitoks. Jam reikia paskatos – kažkas seksualaus turi įvykti ir kūnas sureaguoja. Kūrybingas preliudas ir partnerės pažinimas padeda įžiebti šį norą. Taip pat daugeliui reikalinga saugi aplinka, kad galėtų atsipalaiduoti ir jausti aistrą. Ilgalaikiai santykiai ir jų užtikrintumas šiuo atveju labai svarbūs.
Tad, pavyzdžiui, jei viena iš partnerių turi spontaniškesnį libido ir nejautri stabdžiams, greičiausiai sekso norės dažniau, o kita – turinti reakcijos norą ir jautri stabdžiams – gali nenorėti sekso ilgą laiką. Tokios poros dažniausiai ir jaučiasi seksuale nesuderinamos.
Kitos žemo libido priežastys
Kai kurių žmonių seksualinis potraukis natūraliai žemas, ne dėl to, kad kažkas žudo nuotaiką. Kai kurios išvis nejaučia seksualinio potraukio ir priskiria save aseksualioms. Galbūt jums visiškai pakanka sekso kartą per mėnesį ar dar rečiau, ir tai yra normalu – jūs visiškai tvarkoje. Tačiau jei partnerė jaučia kitaip, labai svarbu suprasti ir priimti viena kitą, ieškoti būdų, kaip patenkinti abiejų poreikius.
Taigi, ką daryti, kai jūsų stabdžiai jautrūs, o akceleratorius lėtesnis? Kas gali trukdyti aistringam artumui?
Stresas
Dirbant, tvarkant namų ruošą, prižiūrint vaikus ar sprendžiant kitus rūpesčius gali būti sunku pamiršti stresą ir atsipalaiduoti. Kartais, net jei atrodo, kad viskas gerai, vis vien nesinori būti artimai su partnere. Kodėl? Gali būti, kad jūs vis dar patiriate nepastebimą stresą – tai gali būti baimė dėl lytiškai plintančių ligų, neplanuoto nėštumo ar gėda dėl sekso. Neišspręstos baimės gali iškreipti jūsų intymų gyvenimą.
Neišspręstos problemos
Norint jausti troškimą ir pilnai atsiduoti intymumui su kitu žmogumi, reikia juo pasitikėti ir jaustis saugiai. Jei santykiuose egzistuoja kitų nesusipratimų, galbūt net nesuvokiate, kad nesusijęs konfliktas slopina ir jūsų seksualinį norą. Neišspręsti ginčai ar net senos nuoskaudos sąmoningai ar pasąmoningai veikia jūsų kūno reakcijas, įjungia stabdį norui.
Sveikatos problemos ar vaistai
Nors seksualinio noro psichologija itin svarbi, negalima pamiršti ir fizinės sveikatos. Ar pagalvojate apie seksą, kai sergate, jaučiate skausmą, karščiuojate? Vargu. Dauguma mūsų nori sekso, kai jaučiasi sveikos ir saugios. Fiziologiškai sekso metu kūnas, net jei neplanuojate nėštumo ar saugotės, ruošiasi dauginimuisi. Jei sveikata prasta, kūnas mažina dauginimosi aktyvumą. Kai kurios ligos būna paslėptos – gali nebūti ryškių simptomų, tačiau jei libido sumažėja, verta pasitikrinti sveikatą pas gydytoją.
Lėtinių ligų, antidepresantų, hormoninės kontracepcijos ar antihistamininių preparatų vartojimas gali mažinti seksualinį apetitą. Taip pat žinomi ir tam tikri gyvenimo etapai, mažinantys sekso poreikį: jei esate po gimdymo, žindote, naudojate hormonus menopauzės simptomams malšinti ar išgyvenate menopauzę – seksas dažnai nustumiamas į šoną.
Trauminės patirtys
Bet koks privatumo ribas pažeidžiantis įvykis, nepriklausomai nuo jo masto, gali paveikti jūsų seksualinį gyvenimą. Protui ir kūnui reikia laiko atsigauti po traumos. Net artumas su partneriu, kai tam nesate pasirengusi, gali ilgainiui sumažinti norą būti artimai.
Ką daryti, kai libido nesutampa
Būkite atviros
Dauguma mūsų žino, kad bendravimas – būtinas kiekvieniems santykiams, tačiau ne visada lengva pradėti kalbą apie jautrius dalykus, net su artimiausia partnere. Kalbėti apie seksualinio potraukio skirtumus gali būti iššūkis abiem pusėms: daugiau sekso norinti partnerė gali jaustis atstumta ar nuoskaudą, o mažiau norinti – nesuprasta, spaudžiama ar nepakankama. Neįmanoma žinoti, kaip jaučiasi kita pusė, nepabandžius atvirai pasikalbėti.
Labai svarbu laikytis nevertinimo principo. Abi pusės turi būti pasirengusios ne tik kalbėti, bet ir klausyti. Abi tikriausiai išgyvena savas problemas ir poreikius. Priekaištavimas partnerei, kad jos poreikiai skiriasi, niekuo nepadės – kaip ir apsimetimas, kad nesijaučiate įskaudintos. Jeigu tikrai norite suprasti viena kitą ir priimti kitą požiūrį, galėsite judėti pirmyn kartu.
Kompromisai
Kompromisas – lengviau pasakyti nei įgyvendinti, bet jei rūpi santykių ateitis, tenka ieškoti išeičių, kaip suderinti nesutampančius seksualinius poreikius. Aišku, negalima priversti partnerės mylėtis, tad dažniausiai daugiau sekso norinčiai tenka aukoti savo norus.
Bet kompromisas nereiškia nuolatinio nusivylimo. Partnerė, kuriai nėra malonus prasiskverbimas, gali džiaugtis flirtu, viliojimu arba kitomis intymumo formomis: švelniais prisilietimais ar net abipuse masturbacija. Kai kurios poros susitaria kuriam laikui susilaikyti nuo sekso tam, kad sumažėtų spaudimas ir būtų galima atstatyti balansą. Kai kurios ilgalaikės poros atvirai pasirenka kitus seksualinius partnerius, kad išpildytų poreikius.
Išsiaiškinkite tikrąją problemos priežastį
Kai viena partnerė nuolat imasi iniciatyvos, o kita retai būna nusiteikusi, nesunku suprasti, kad kyla įtampa, nusivylimas ar atstūmimo jausmas. Jei jaučiatės pakliuvusios į užburtą ratą, laikas pažvelgti giliau: galbūt jus slegia ateities nerimas, darbai ar kiti įsipareigojimai? O gal egzistuoja senas neišspręstas konfliktas, kurio vengiate, tačiau jis nuolat iškyla? Visas tokias problemas būtina spręsti. Partnerės, gebančios bendrauti, palaikyti viena kitą iššūkių metu, dažniau sugeba atgaivinti aistrą santykiuose.
Kreipkitės į sekso specialistę arba porų terapeutę
Profesionali pagalba gali būti labai naudinga. Neutralios mediatorės, pavyzdžiui, porų konsultantės, suteikia saugią erdvę, kurioje abi pusės gali atsipalaiduoti, išsakyti rūpesčius, pasidalinti poreikiais. Seksologė gali pasiūlyti įžvalgų, kurių gal net nepastebėjote, padėti normalizuoti tai, ką išgyvenate, ir pasiūlyti būdus, kaip pagerinti intymų gyvenimą.
Rinkitės kokybę, ne kiekybę
Santykių pradžioje, kai negalite atitraukti rankų viena nuo kitos, apie kokybę retai susimąstoma. Tačiau laikui bėgant, ypač moterims heteroseksualiose porose, kiekybė nebūtinai virsta kokybe. Moterų pasitenkinimas ilgalaikiuose santykiuose dažnai didėja, nes partneris geriau pažįsta ir jos pačios jaučiasi laisviau. Gerbiant abiejų poreikius, išnyksta spaudimo ir atstūmimo jausmas. Galbūt sekso pradėsite suvokti kitokiu kampu. Kas jums teikia malonumą? Jei partnerė nenori to suteikti dabar, gal galite tai padovanoti sau pačios? Kas džiugina jūsų partnerę? O kas, jei preliudija prasideda ne valandą ar dieną prieš, o savaite anksčiau – nuo gerumo gesto, pagalbos, švelnaus apkabinimo, gardžios vakarienės, gundančio prisilietimo. Intymumas – tai lėtas šokis tarp jūsų abiejų. Kai visgi mylitės, pasirūpinkite, kad patirtis būtų abipusiai maloni ir įsimintina ilgai.
Labai retai dvi moterys ar žmonės per visą draugystę ar santuoką jaučia vienodą aistrą seksui ir artumui. Libido svyruoja tiek moterims, tiek vyrams. Tad jei atsidūrėte vienoje ar kitoje sekso potraukio spektro pusėje, žinokite – taip nutinka visoms. Pagrindiniai bet kurių santykių pamatai – atviras pokalbis, smalsumas ir kantrybė.
Atsisiųskite WomanLog programėlę dabar:
