Genopbygning af intimitet efter et voldeligt forhold
Enhver form for voldeligt forhold, hvad enten det er med en forælder, et søskende eller en romantisk partner, efterlader ar. At komme videre med sit liv kan virke skræmmende nok i sig selv – for slet ikke at tale om at skulle lægge fundamentet for et nyt, sundt forhold.
Vold kan tage mange former, og det samme gælder helingen. Din rejse kan se helt anderledes ud end andre menneskers opfattelse af, hvordan heling “bør” se ud. Mange mennesker, som har oplevet vold, føler sig overvældede ved tanken om at opbygge sunde relationer med nye personer i deres liv—vær ikke bange for at bede om hjælp, hvis du har brug for det.
Traumer fra psykisk og fysisk vold
Vold—psykisk, fysisk og seksuel—er et globalt problem. Mange lider bag lukkede døre. For at kunne forlade et voldeligt forhold, skal man først erkende, at det er voldeligt. Over tid kan de, der lever med vold, komme til at tro, at det er acceptabel adfærd. Før vi kan vælge at ændre vores omstændigheder, skal vi erkende den virkelighed, vi lever i.
Når du har besluttet dig for at forlade forholdet, er det afgørende at sørge for, at du er sikker. Sikkerhed ser forskellig ud fra sag til sag, men her er nogle ting, du bør overveje:
- Vær forsigtig med, hvad du afslører. Lad ikke overgrebspersonen vide, at du har planer om at gå—det vil de sandsynligvis prøve at forhindre. Fortæl en pålidelig person om dine planer, hvis du kan. Hvis du ikke følger planen igennem, vil de vide, at noget er galt.
- Forbered dig. Pak en taske, så du kan tage afsted, når du er klar. Hvis du har bil, så sørg for at have fuld tank—alt hvad du skal bruge for at kunne tage afsted med kort varsel.
- Øv din flugtplan. Vær sikker på, at du ved præcis, hvad du skal gøre. Hvis du bliver overvåget via kameraer, sørg for at have nok tid til at komme væk, inden overgrebspersonen kan nå dig.
- Ved, hvor du vil hen. Selv en foreløbig plan er bedre end ingen plan. Du vil hurtigere kunne komme i sikkerhed.
Der findes ressourcer for voldsofre, der kan hjælpe dig—krisecentre, hjælpelinjer, beskæftigelsesprogrammer, støttegrupper. Opsøg dem i dit område og benyt dem, så godt du kan.
Opbyg et netværk af støtte
Ofre for vold bliver ofte isoleret fra deres netværk—familie, venner og kolleger. Det kan gøre det sværere at fastholde eller genetablere relationer. Start i det små—ræk ud til én person og se, hvor det fører dig hen. Prøv derefter én mere, og én mere.
Nogle gange er et godt sted at starte terapi. Nogle foretrækker en individuel tilgang, mens gruppeterapi fungerer godt for andre. Støttegrupper har fokus på at hjælpe dem, som har været i svære eller voldelige situationer, og kan give dig støtte, tryghed og et fællesskab. Desværre er der ikke altid adgang til denne form for støtte.
Hvis du har begrænset adgang til krisecentre og støtteprogrammer, kan du overveje online støttegrupper og terapi. Der findes mange onlineplatforme, som er tilgængelige uanset din geografiske placering.
Terapi
Det kan føles forvirrende at starte terapi. Du kan bebrejde dig selv eller have svært ved at forstå, hvordan nogen kan behandle dig på den måde. Det er helt legitime spørgsmål, og terapi kan hjælpe dig igennem dem. Arbejdet skal du selv gøre, men en god terapeut kan guide dig. Husk, at det nogle gange tager flere forsøg at finde den rette terapeut. Giv ikke op.
Desværre findes der stadig meget stigmatisering omkring terapi nogle steder. Det kan gøre det svært at søge hjælp, men terapi er ofte et vigtigt skridt mod at bearbejde tidligere traumer. En terapeut kan hjælpe dig med at strukturere dine tanker og navigere overgangen mod heling. At se smertefulde følelser og oplevelser i øjnene er hårdt arbejde; det bliver lettere med en støtteperson ved din side.
Din terapeut skal ikke være din ven, men hun skal støtte dig. Det betyder oftest at give dig redskaberne til at grave de begravede følelser frem og hjælpe dig med at konfrontere dem. At møde dine dæmoner er eneste vej til at slippe af med dem.
Uanset om du vælger individuel terapi eller gruppeterapi, er det lettere at håndtere din situation, hvis du har nogen omkring dig, der kan lytte og forstå. Særligt dem, som selv har oplevet noget lignende, kan forstå dig bedst. Det hjælper altid at vide, at man ikke er alene. Nogle organisationer tilbyder gratis rådgivning, mens andre ikke gør. Hvis du ikke føler, du er klar til dette skridt, findes der også mange online ressourcer som bøger og podcasts, som kan skubbe dig i retning af et sundere mindset.
Fokusér på dig selv først
Du kan ikke bygge et stabilt forhold på et ødelagt fundament. Du kan få lyst til at finde én, der kan nære dig tilbage til den, du var, men så simpelt er det ikke. En ny forelskelse kan distrahere dig fra behovet for at bearbejde og heles.
Når det er sagt, er det vigtigt at danne nye relationer for at komme sig helt. Du har brug for støtte, og det betyder at have mennesker omkring dig, du kan stole på. At afgøre, hvem der er tillidsværdig, kan være svært. Oftest kræver det tid og måske hjælp fra en professionel. Nu er det tid til at være opmærksom på dit mentale og fysiske helbred—prioritér det.
Begynd på en frisk
Efter traumatiske oplevelser kommer det sjældent naturligt at åbne op og være sårbar over for et andet menneske. Ofre bebrejder sig selv for ikke at kunne åbne sig op for kærlighed.
At åbne sig op efter vold er en del af helingsprocessen, men hvornår og hvordan det sker, afhænger af flere faktorer. Intimitetens sårbarhed er skræmmende, især hvis det minder dig om risikoen for overgreb.
Når vi ikke er sikre på, hvordan et sundt forhold føles eller ser ud, risikerer vi at ende i endnu et voldeligt forhold. For at kunne genkende vold og sætte sunde grænser, skal vi først genfinde vores selvkærlighed, selvrespekt og selvtillid.
Arbejd med grænser
I et voldeligt forhold mister man ofte enhver følelse af grænser og selvrespekt. Hvis dine personlige grænser konstant bliver overtrådt, bliver de uklare og glemmes nemt. Ifølge Bridget Levy, autoriseret klinisk rådgiver, har alle sunde forhold grænser—og det er positivt.
At sætte sunde grænser starter med en klarlægning af, hvad et sundt forhold betyder for dig—hvad er dine værdier, behov og ønsker? Hvad gør dig utilpas, og hvorfor? Det er én ting at gøre sig det klart, noget helt andet at gennemføre det. Grænser, der ikke holder, udtrykkes ofte i absolutte vendinger med ord som altid og aldrig, hvilket sjældent er realistisk. Til at begynde med kan du opleve, at du ikke helt får sagt eller gjort det, du egentlig føler. Som med alt andet lærer du af erfaring og justerer din forståelse af dine egne grænser, indtil du kan lære andre, hvordan de skal behandle dig.
Efter du har forladt et voldeligt forhold, er du ekstra sårbar. Du har vænnet dig til ikke at få dine behov opfyldt og til en mangel på respekt og fortvivlelsen, der følger med. Du kan føle trang til at være sammen med en, der er det stik modsatte af din tidligere partner. Men det modsatte er ikke altid bedre. At tage dig tid til at komme dig og forstå, hvad du behøver for at have det godt, gør en stor forskel, når du senere vælger en ny partner.
Langtidseffekter
Vold efterlader ar – ikke kun fysiske. Det kræver tid og mod at hele fra følelsesmæssige traumer. Mange oplever panikanfald eller endda PTSD efter voldsomme overgreb.
Panikanfald kan vise sig på mange måder afhængigt af den enkelte persons følelsesmæssige, psykologiske og fysiologiske struktur i en persons følelser.
PTSD-symptomer kan være:
- Indtrængende og tilbagevendende minder, herunder flashbacks og mareridt
- Undgåelse af emner eller steder, der minder om traumer eller udløser symptomer
- Negative tanker, depression og håbløshed
- Øgede fysiske og følelsesmæssige reaktioner på almindelige situationer
Traumatiske oplevelser er ikke altid entydige eller nemme at forstå. Offeret kan endda have svært ved fuldt ud at erkende, at det, der er sket, faktisk var vold. Traumer kan vise sig som manglende sexlyst, problemer med at blive opstemt eller opnå orgasme, og endda seksuelle dysfunktioner.
Når du møder en ny partner
At date er som et lynkursus i et andet menneske—du lærer hurtigt overfladiske ting som yndlingsfilm, mad og steder. Men det, der ligger under overfladen, tager længere tid at opdage.
At dele sine tidligere oplevelser hører også med til at lære en anden at kende. For virkelig at skabe gensidig forståelse, må du på et tidspunkt tale om dine traumer. Hvis du tør åbne dig, og din partner reagerer med omsorg og forståelse, er det muligt at opbygge ægte tillid. Jo mere du og dine venner/kærester deler fra fortiden, jo mere trygge bliver I sammen.
Hvis der er noget, der generer dig, eller du ikke kan lide måden, du bliver behandlet på, så prøv at udtrykke dine følelser. Vær nænsom over for dig selv. Dette hjælper dig med at grundlægge sund kommunikation. Husk, god kommunikation går begge veje. Udsættes du for giftig adfærd, er det bedste at gå væk.
I begyndelsen af et nyt forhold ignorerer vi ofte faresignaler og tilgiver tvivlsom opførsel lettere. Selvom det lyder som en kliché, så stol på din intuition. Intuition er din krops måde at reagere hurtigere end dit hoved, fordi kroppen genkender signaler og påvirkninger fra tidligere oplevelser. Din mavefornemmelse har ofte ret—stol på den.
Tag dig tid
Intimitet er komplekst, selv uden traumer i bagagen. At åbne sig op overfor en ny kan føles umuligt, men giv dig selv tid og vær tålmodig – du fortjener venlighed, både fra andre og dig selv. Der vil være udfordringer, og du kan endda have brug for at genopdage eller gentænke din seksualitet i lyset af et sundere forhold.
Uanset hvor svært det hele synes nu, er der gode mennesker, som kan hjælpe dig. Oftest er det første skridt det sværeste. Hvis du udsættes for vold eller netop har forladt et voldeligt forhold, så find én at tale med. Når du først er på vej mod heling, vil du føle dig stærkere med tiden og begynde at hele.
Du kan følge din cyklus med WomanLog. Download WomanLog nu:
