Unterschiedliche sexuelle Bedürfnisse

Reaktives Verlangen

Reaktives Verlangen ist etwas anders gelagert: Es muss geweckt werden. Erst wenn etwas Erotisches passiert, reagiert der Körper. Kreatives Vorspiel und das Verständnis für die Partnerin spielen eine große Rolle beim Entfachen dieses Verlangens. Viele Menschen brauchen außerdem ein sicheres Umfeld, um Lust entwickeln zu können. Auch die Sicherheit und Bindung einer langfristigen Partnerschaft fördern oft das reaktive Verlangen.

Beispielsweise wird eine Person mit spontanem Verlangen, die kaum auf Bremsen anspricht, vergleichsweise häufig Sex wollen. Eine andere mit reaktivem Verlangen und empfindlichen „Bremsen“ hingegen könnte längere Zeit kein sexuelles Interesse zeigen. Treffen solche Gegensätze aufeinander, fühlen sich die Partnerinnen oft sexuell unausgeglichen.

Weitere Gründe für eine geringe Libido

Manche Menschen haben einfach ein geringes sexuelles Bedürfnis, weil sie nun mal so sind – nicht, weil irgendetwas die Stimmung tötet. Andere verspüren überhaupt keine sexuelle Anziehung oder Lust und bezeichnen sich selbst als asexuell. Vielleicht reicht es dir völlig aus, nur einmal im Monat oder noch seltener Sex zu haben. Das bedeutet nicht, dass mit dir irgendetwas nicht stimmt. Doch wenn deine Partnerin darüber anders denkt, ist es wichtig, einander zu akzeptieren und gemeinsam Wege zu finden, wie eure Bedürfnisse erfüllt werden können.

Doch was, wenn du empfindliche Bremsen hast und ein „langsames Gaspedal“? Was könnte einer leidenschaftlichen Begegnung im Wege stehen?

Stress

Wenn du viel zu tun hast, auf der Arbeit unter Druck stehst, dich um den Haushalt und andere Verpflichtungen kümmerst oder dir Sorgen um die Kinder machst, fällt es schwer, den Stress loszulassen und dich auf sexuelle Lust einzulassen. Es kann auch Zeiten geben, in denen scheinbar alles in Ordnung ist, du aber trotzdem keine Lust hast, mit deiner Partnerin intim zu werden. Vielleicht steckt auch versteckter Stress dahinter, etwa Ängste vor sexuell übertragbaren Krankheiten, einer ungewollten Schwangerschaft oder auch Scham rund um das Thema Sex. Bleiben solche Belastungen unerkannt, können sie dein Liebesleben erheblich beeinträchtigen.

Ungeklärte Probleme

Um Verlangen zu empfinden und sich auf Intimität einzulassen, müssen wir der anderen Person vertrauen und uns sicher fühlen. Gibt es Probleme in einem anderen Bereich der Beziehung, kann ein scheinbar unabhängiger Konflikt das sexuelle Bedürfnis unbewusst blockieren. Auch alte, nicht aufgearbeitete Streits, die Jahre zurückliegen, können unbewusst nachwirken, körperliche Reaktionen beeinflussen und als unerkannte „Bremse“ fungieren.

Gesundheitsprobleme oder Medikamente

Neben der Psychologie der Lust ist auch die körperliche Gesundheit entscheidend. Überlege einmal: Denkst du überhaupt an Sex, wenn du mit Fieber im Bett liegst oder Schmerzen hast? Wahrscheinlich nicht. Wenn wir gesund und entspannt sind, sind wir sexuell aktiver. Körperlich bereiten wir uns beim Sex auf Fortpflanzung vor, selbst wenn wir derzeit keine Kinder wollen und verhüten. Wer gesundheitlich nicht fit ist, hat auch weniger sexuelles Verlangen. Oft sind Krankheiten im Anfangsstadium gar nicht sichtbar. Wenn du merkst, dass deine Libido nachlässt, kann es sinnvoll sein, dich ärztlich durchchecken zu lassen.

Chronische Erkrankungen, Antidepressiva, hormonelle Verhütungsmittel und sogar Antihistaminika können das sexuelle Bedürfnis verringern. Hinzu kommen hormonelle Lebensphasen, die das körperliche Verlangen häufig mindern. Wer sich nach der Geburt erholt, stillt, eine Hormontherapie nutzt oder in der Menopause ist, hat meistens weniger Lust auf Sex.

Traumatische Erfahrungen

Jede Erfahrung, die intime Grenzen überschreitet—egal wie schwerwiegend—kann das Sexleben nachhaltig beeinflussen. Körper und Geist brauchen Zeit, um solche Erlebnisse zu verarbeiten. Sogar Sex mit der Partnerin, bevor man mental bereit dafür ist, kann das eigene Verlangen langfristig beeinträchtigen.

Was tun bei ungleichen sexuellen Bedürfnissen?

Darüber sprechen

Die meisten von uns wissen, wie wichtig Kommunikation ist—aber gerade über Intimes zu reden, fällt nicht immer leicht, auch wenn die Partnerin der wichtigste Mensch im Leben ist. Über unterschiedliche sexuelle Bedürfnisse zu sprechen, kann für beide schwierige Gefühle auslösen. Wer mehr Sex will, fühlt sich vielleicht zurückgewiesen oder sogar verletzt. Wer weniger Sex mag, erlebt unter Umständen Unverständnis, Druck oder das Gefühl, nicht zu genügen. Ohne ein Gespräch wirst du nie wissen, wie sich deine Partnerin wirklich fühlt.

Eine wertschätzende Kommunikation ist entscheidend. Beide müssen bereit sein, zuzuhören und ehrlich zu teilen. Es ist völlig normal, dass jede der beiden Partnerinnen auf eigene Weise mit ihren Bedürfnissen kämpft. Schuldzuweisungen oder das Verleugnen eigener Sorgen helfen nicht weiter. Je mehr Verständnis ihr füreinander entwickelt, desto eher findet ihr gemeinsam eine gute Lösung.

Kompromissbereitschaft

Kompromisse sind bekanntlich leichter gesagt als getan, doch um eine Beziehung aufrechtzuerhalten, müsst ihr an euren unterschiedlichen Sexualtrieben arbeiten. Niemand sollte zur Sexualität gezwungen werden, und oft fühlt sich die Partnerin mit höherem Bedürfnis nach Sex benachteiligt.

Aber Kompromisse bedeuten nicht, dauerhaft frustriert zu sein. Auch wenn für eine Partnerin Penetration nicht im Vordergrund steht, können Flirten, Zärtlichkeiten, gegenseitige Masturbation oder andere Formen von sexueller Intimität verbindend wirken. Einige Paare entscheiden sich sogar bewusst für eine Sex-Pause, um Druck abzubauen und einen Neuanfang zu ermöglichen. Wieder andere gehen gemeinsam offenere Beziehungsformen oder suchen nach Alternativen, um Bedürfnisse ausgeglichen zu erfüllen.

Dem Problem auf den Grund gehen

Wenn immer nur eine den Sex initiieren muss und die andere selten Lust hat, entstehen häufig Stress und ein Gefühl der Zurückweisung. Falls ihr in einem festgefahrenen oder unbefriedigenden Muster steckt, schaut gemeinsam genauer hin: Sind da Zukunftssorgen, Stress im Job, ungelöste Konflikte? Oft sind es Dinge, die auf den ersten Blick unwichtig erscheinen, aber unterschwellig doch die Sexualität beeinträchtigen. Auch nicht aufgearbeitete Streitigkeiten können dabei eine große Rolle spielen. Paare, die offen über Schwierigkeiten sprechen und sich auch in Krisen gegenseitig unterstützen, finden meist besser zu neuer Lust zurück.

Sexualtherapie oder Paarberatung

Professionelle Hilfe ist manchmal ein wichtiger Schritt. Eine kompetente, neutrale Therapeutin kann den Rahmen schaffen, in dem sich beide Partnerinnen sicher fühlen, ihre Gedanken und Sorgen zu äußern. Eine Sexualtherapeutin gibt Anregungen, macht Erfahrungen verständlich und hilft euch, neue Wege für ein erfülltes gemeinsames Liebesleben zu finden.

Qualität statt Quantität

Gerade zu Beginn einer neuen Beziehung ist Qualität selten ein Thema – Hauptsache, man kann nicht die Finger voneinander lassen. Im Laufe der Zeit (insbesondere für Frauen in heterosexuellen Beziehungen) zählt Quantität jedoch weniger als echte Qualität. Frauen berichten nach langjähriger Partnerschaft häufiger von erfüllendem Sex, weil sie sich selbst und ihre Partner besser kennen und sich wohler fühlen. Wo Respekt für die Bedürfnisse herrscht, verschwinden Druck und das Gefühl der Zurückweisung. Sex sieht vielleicht anders aus als am Anfang – was genießt du? Wenn deine Partnerin gerade keine Lust hat, kannst du dich vielleicht selbst verwöhnen. Was mag deine Partnerin? Vielleicht beginnt euer Vorspiel bereits mit kleinen Gesten, liebevollen Berührungen, einer Umarmung, einem köstlichen Essen oder einfach mit aufmerksamer Hilfe. Intimität ist ein gemeinsamer Tanz mit der Partnerin, Schritt für Schritt, von dem was ist, zu dem was sein kann. Wenn ihr Sex habt, sorgt dafür, dass es für euch beide ein erfüllendes Erlebnis wird, an das ihr noch Tage später gern zurückdenkt.

Es ist äußerst selten, dass zwei Menschen in einer Partnerschaft dauerhaft exakt das gleiche Bedürfnis nach Sex und Intimität haben. Libidos schwanken bei Frauen wie Männern. Ganz gleich, auf welcher Seite des Sexualitätsspektrums du stehst, es betrifft alle. Die wichtigsten Schlüssel für jede erfüllende Beziehung sind offene Kommunikation, gegenseitiges Interesse und Geduld.