Préliminaires
Le sexe, comme tout autre événement significatif, nécessite une préparation adéquate. Les préliminaires offrent une étape de transition entre la suggestion d’intimité et le passage à l’acte sexuel—laissant du temps aux partenaires pour se préparer mentalement, émotionnellement et physiquement.
Une composante essentielle des préliminaires est la compréhension qu’il s’agit d’un temps spécialement réservé pour créer une atmosphère positive et faire monter le désir : reconnaître l’importance de se sentir à l’aise dans la situation avant de passer à l’acte. Être en confiance rend l’intimité moins stressante, plus amusante et plus plaisante.
Nos attentes sociales, notre psychologie et notre physiologie jouent toutes un rôle dans notre approche de l’intimité. Nous adhérons toutes, à différents degrés, à des traditions culturelles et à des règles non écrites et le plus souvent silencieuses. Pourtant, les préliminaires restent souvent une partie injustement négligée de la rencontre sexuelle.
Il n’y a pas de règles fixes pour les préliminaires, à part le respect mutuel. Un dîner soigneusement organisé, une succession de messages coquins ou un massage intime peuvent tous être considérés comme des préliminaires, mais sont plaisants en soi également. Chacune de nous a sa propre conception de ce que signifie « instaurer l’ambiance »—les préliminaires au sein d’un couple peuvent alors devenir une exploration passionnante des préférences de chaque partenaire.
La fonction des préliminaires
D’un point de vue physiologique, les préliminaires signalent le désir d’engager un rapport, facilitent l’excitation et préparent le corps à la pénétration. L’excitation sexuelle provoque plusieurs réactions physiques, notamment :
- une augmentation du rythme cardiaque et de la pression artérielle
- une augmentation de l’afflux sanguin vers les organes génitaux (le pénis devient en érection, les lèvres vulvaires gonflent et rougissent)
- la lubrification vaginale et l’émission de liquide pré-éjaculatoire
- tension et gonflement des parois vaginales
- ascension et gonflement des testicules
- tension et épaississement du scrotum
- tétons dressés, seins qui enflent légèrement
- respiration accélérée
- dilatation des pupilles
L’excitation physique vise à rendre le rapport sexuel plus agréable. Aller trop vite peut s’avérer inconfortable, voire douloureux, par exemple lors d’une pénétration dans un vagin insuffisamment lubrifié. Il est important d’être honnête et de prévenir votre partenaire si le rythme est trop rapide.
Chez l’homme, l’excitation arrive en général plus vite que chez la femme, et chaque couple diffère au moins un peu sur la vitesse et l’intensité de l’excitation. Les préliminaires peuvent « égaliser le terrain », permettant à l’une de rattraper l’autre si besoin. Prendre son temps permet aussi de remarquer par quelles étapes passe votre partenaire en s’excitant et d’apprendre comment faciliter ce processus.
Les préliminaires sont aussi un bon moment pour établir les règles physiques et les limites, et pour évacuer certains prérequis afin de vous sentir rassurée. Cela inclut par exemple parler de vos préférences ou aversions, des activités ou phrases à éviter, discuter sécurité, contraception, ou mentionner si vous avez récemment fait un test IST. Cela clarifiera la façon de procéder pour que chacune se sente à l’aise, et évitera des situations où personne n’a de préservatifs ou la prise de conscience soudaine que ce que l’autre avait en tête ne vous convient finalement pas.
Parfois, nos corps ne réagissent pas comme nous le souhaiterions. L’excitation physique et mentale n’évoluent pas toujours au même rythme, ce qui peut être frustrant quand on a envie d’avoir des rapports mais que le corps ne suit pas.
Cela se traduit notamment chez l’homme par la dysfonction érectile, et chez la femme par une sécheresse vaginale. Même si ces soucis peuvent être d’origine hormonale, ils sont aussi souvent liés à l’état d’esprit. L’anxiété ou la dépression sous-jacentes sont de vraies raisons pouvant expliquer de telles difficultés.
Il n’y a aucune honte à faire une pause si c’est ce dont vous avez besoin. Autrement, il existe aussi de nombreuses solutions ponctuelles, comme le sildénafil (plus connu sous le nom de Viagra), de nombreux types de lubrifiants, et une immense diversité de sextoys. Vous pouvez en lire davantage sur les sextoys et lubrifiants dans cet autre article.
Que représentent les préliminaires pour vous ?
Que nous en soyons conscientes ou non, les normes sociales et les attentes influencent fortement nos visions du sexe, des préliminaires et du plaisir en général. L’exploration sexuelle peut mener à des découvertes inattendues, parfois à l’encontre des rôles auxquels nous sommes habituées. Dans ce contexte, la tradition peut nous desservir, en freinant le changement ou l’évolution nécessaires à la compréhension de nos impulsions et de nos désirs.
Les préliminaires peuvent être tout ce que vous souhaitez, tant qu’ils en remplissent la fonction (et ne nuisent pas à la confiance mutuelle ni n’enfreignent la loi). La façon de les aborder doit être agréable et ludique autant pour votre partenaire que pour vous, que ce soit en prenant une douche ensemble, en offrant un spectacle privé, ou en exprimant votre affection avec des mots.
Vous et votre partenaire êtes deux personnes différentes—peu importe la complicité, chacune de vous a sa propre définition du plaisir. À ce jour, la science n’a pas inventé de télépathie, alors il faut communiquer pour se comprendre. Parlez ! Parlez de ce que vous aimez (et ce que vous n’aimez pas), posez des questions et encouragez l’autre aussi à poser les siennes. Restez ouverte et curieuse, car la sexualité peut être un sujet délicat. Connaître les préférences de votre partenaire et réciproquement enrichira l’expérience partagée. Avant de pouvoir exprimer ses envies, il faut les connaître—expérimentez, explorez-vous, observez ce qui vous excite.
Comme toujours, l’absence de nouveauté peut rendre le sexe routinier. Osez essayer de nouvelles choses, mais jamais au prix du malaise pour l’une ou l’autre. Faites preuve de créativité et amusez-vous. Même de tous petits gestes qui créent l’intimité peuvent changer beaucoup si cela ne faisait pas partie de votre quotidien jusqu’ici.
Les préliminaires émotionnels
Les préliminaires ne se limitent pas à l’affection physique—leur dimension émotionnelle est vaste et passionnante. L’intimité émotionnelle est la clé. Au cœur des préoccupations et des responsabilités quotidiennes, trouver ce lien d’intimité n’est pas toujours évident, ni spontané. La façon dont nous nous voyons en couple influence la manière dont nous croyons pouvoir réagir ou nous comporter. Parfois, notre image de nous-mêmes n’a pas d’impact positif sur l’excitation sexuelle et émotionnelle.
Dans ce cas, sortir de l’ordinaire peut aider à déconnecter du « to-do list » mental omniprésent. Organisez un dîner dans un lieu inhabituel, là où le contexte ne rappelle pas la maison. Ou faites semblant de rencontrer votre partenaire pour la première fois—jouez tous les gestes de séduction, tout ce qui, avec le temps, s’est un peu effacé, ou encore essayez un jeu de rôle où vous incarnez un personnage différent. Tant que cela renforce la connexion émotionnelle à votre partenaire, c’est que cela fonctionne.
Voici quelques astuces pour mettre de l’amusement et de l’intimité :
- Jouez et rendez la soirée surprenante. Tout jeu peut devenir excitant—ajoutez la règle suivante : à chaque défaite, un vêtement tombe. Ce n’est pas seulement pour voir l’autre nue, mais pour l’attente et le jeu.
- Sortez ensemble. Organisez des rendez-vous originaux (par exemple, arrivez séparément à un lieu choisi à l’avance). L’effet nouveauté peut avoir un effet aphrodisiaque.
- Regardez des films, plutôt pour adultes. Visionner des films érotiques peut être une source d’excitation tant en solo qu’à deux.
- Déshabillez-vous ou l’autre. Rendez cela sensuel et joueur, ou à l’inverse, plus sauvage, si c’est ce qui vous tente !
Les préliminaires physiques
Les préliminaires physiques ne concernent pas uniquement les zones érogènes (même si elles sont importantes)—le contact physique en dehors d’un contexte sexuel l’est tout autant. L’intimité peut naître de tout petit geste, par exemple entrer dans son espace, se tenir la main, caresser la peau ou se serrer dans les bras ont toutes leur importance. Pour aller plus loin, prenez une douche ou un bain ensemble, massez-vous mutuellement—ce sont aussi des préliminaires, si tel est le but recherché.
Hommes et femmes disposent de multiples zones érogènes—cinq ou six points majeurs—généralement les seins, les tétons, le clitoris, la bouche, le point G, l’anus et le pénis. Mais aussi de nombreux points secondaires : nuque, bas-ventre, intérieur des cuisses, scrotum, avant-bras, oreilles, lèvres, etc. Pour comprendre ce qui fonctionne pour votre partenaire, rien ne vaut l’écoute, l’observation, et la discussion. Tenez compte de ses réactions et de la sensibilité accrue liée à l’excitation. Attention aussi à la surstimulation, lorsqu’une zone devient tellement sensible que toute caresse est désagréable ou douloureuse.
Gênée ?
Si vous n’êtes pas habituée à expérimenter (vous venez de commencer votre vie sexuelle, vous vous découvrez, ou vous avez gardé les mêmes schémas pendant longtemps), cette liberté peut vous sembler difficile à apprivoiser. Tâtonner, se tromper, se sentir maladroite ou insuffisante sont des expériences universelles. Accordez-vous le temps d’apprendre et d’évoluer !
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