בניית אינטימיות מחדש אחרי מערכת יחסים מתעללת
כל מערכת יחסים מתעללת, בין אם זה עם הורה, אחות, או בת/בן זוג, משאירה צלקות. להמשיך הלאה בחיים זה מאתגר מספיק, ועוד יותר לבנות בסיס למערכת יחסים בריאה חדשה.
התעללות מופיעה בצורות רבות, וכך גם תהליך ההחלמה. המסע שלך יכול להיראות שונה לגמרי מהתפיסה של מישהי אחרת לגבי איך ש'החלמה' צריכה להיראות. רבות שחוו פגיעה חשות פחד ממחשבה על בניית קשרים בריאים עם אנשים חדשים – אל תפחדי לבקש עזרה אם את זקוקה לה.
טראומה מהתעללות רגשית ופיזית
התעללות – רגשית, פיזית ומינית – היא בעיה עולמית. רבות סובלות מאחורי דלתיים סגורות. כדי לצאת ממערכת יחסים מתעללת, ראשית עליך להכיר בכך שמדובר בהתעללות. לאורך זמן, מי שחיות בהתעללות עלולות להאמין שזהו מצב נורמלי. לפני שנוכל לבחור לשנות את הנסיבות שלנו, יש להכיר במציאות בה אנו חיות.
לאחר שתחליטי לעזוב, חשוב מאוד לוודא שאת בטוחה. בטחון ייראה אחרת בכל מקרה, אבל הנה כמה דברים לשקול:
- היי זהירה במה שאת חושפת. אל תרמזי לפוגעת שאת מתכננת לעזוב כי ייתכן שתנסה למנוע זאת ממך. אם אפשר, שתפי אדם שאת סומכת עליו בתוכנית. אם לא תבצעי את התוכנית, הם ידעו שמשהו קרה.
- היי מוכנה. ארזי תיק מראש כך שתוכלי לצאת ברגע המתאים; אם את נוהגת ברכב, מלאי מראש דלק – כל מה שיאפשר לך לנוע במהירות.
- התרגלי לתוכנית הבריחה שלך. תדעי בדיוק מה את עומדת לעשות, ואם יש מצלמות בבית, דאגי שיש לך מספיק זמן להימלט לפני שהפוגעת מגיעה.
- דעי לאן את הולכת. גם רעיון כללי עדיף על חוסר ודאות. כך תגיעי לבטחון מהר יותר.
ישנם משאבים שיכולים לסייע לנפגעות – מקלטים, קווי חירום, תוכניות תעסוקה, קבוצות תמיכה. חפשי אותם בסביבתך והשתמשי בהם ככל שתוכלי.
בניית רשת תמיכה
נפגעות התעללות לעיתים קרובות מבודדות מרשתות תמיכה – משפחה, חברות, עמיתות. זה מקשה על שמירה או בנייה מחדש של קשרים. התחילי בקטן – פני לאדם אחד ובדקי לאן זה מוביל. לאחר מכן, פני לעוד אחת, ועוד אחת, ועוד.
לעיתים המקום הטוב ביותר להתחיל בו הוא טיפול. יש המעדיפות תהליך אישי, אך יש שנהנות מתהליך קבוצתי. קבוצות תמיכה עוזרות למי שבאו מרקע קשה או מתעלל ומעניקות תחושת שייכות, בטחון וקהילתיות. לצערנו, לא לכולן יש גישה לתמיכה כזו.
אם גישתך למקלטים או לתוכניות מוגבלת, שקלי קבוצות תמיכה וטיפול אונליין. פלטפורמות רבות זמינות למשתמשות, לא משנה היכן את נמצאת.
טיפול
התחלת טיפול נפשי יכולה להיות מבלבלת. ייתכן שתרגישי אשמה או תתקשי להבין איך מישהי יכלה להתייחס כך אלייך. אלו שאלות לגיטימיות, וטיפול יכול לעזור לך להתמודד איתן. העבודה היא שלך, אבל מטפלת טובה תלווה אותך בדרך. חשוב לזכור שלפעמים צריך לנסות כמה מטפלות עד שמוצאים התאמה. אל תתייאשי.
למרבה הצער, במקומות מסוימים עדיין יש סטיגמה סביב טיפול. זה עלול להקשות על פניה לעזרה, אך לעיתים קרובות טיפול הוא שלב מרכזי בהתמודדות עם טראומות עבר. מטפלת עוזרת לכן לסדר מחשבות ולנווט את הדרך להחלמה. התמודדות עם רגשות וזכרונות קשים זו עבודה לא פשוטה; מי שמלווה אותך בכך תקל את המסע.
המטפלת שלך איננה אמורה להיות חברה שלך, אבל היא כאן לתמוך בך. פעמים רבות, התמיכה הזו מתבטאת בכך שהיא עוזרת לכן להוציא רגשות קבורים לאור. התמודדות עם שדים פנימיים היא הדרך היחידה להיפטר מהם.
בין אם תבחרי בטיפול אישי או קבוצתי, ההתמודדות קלה יותר כשיש סביבך מי שמוכנות להקשיב ולהבין. מי שחוו דבר דומה יידעו לעשות זאת טוב יותר. זה תמיד עוזר לא להרגיש לבד. יש גופים שמציעים טיפול חינמי, אחרים לא. אם מכל סיבה אינך מרגישה שאת יכולה לבצע את הצעד הזה כרגע, ישנם משאבים דיגיטליים – ספרים ופודקאסטים – שיכולים לעזור לך בדרך לבריאות נפשית טובה יותר.
קודם כל תתמקדי בעצמך
אי אפשר לבנות קשר יציב על יסודות שבורים. ייתכן שתרצי למצוא מישהי שתומכת ותחזיר אותך לעצמך, אבל זה לא כל כך פשוט. אהבה חדשה עלולה להעסיק אותך ולהפריע לתהליך העיבוד וההחלמה.
ולמרות זאת, יצירת קשרים חדשים חיונית להחלמה מלאה. את זקוקה לתמיכה – וזה אומר שיהיו סביבך מי שאת יכולה לסמוך עליהן. ללמוד מי ראויה לאמון זה מורכב ולרוב כרוך בעזרה מקצועית. זה הזמן להקדיש תשומת לב לבריאות הנפשית והפיזית שלך ולשים אותה בראש סדר העדיפויות.
להתחיל מהתחלה
אחרי חוויה טראומטית, פתיחות וחשיפה בפני מישהי חדשה לא באות בטבעיות. נפגעות לפעמים מאשימות את עצמן בכך שאינן מצליחות להיפתח לאהבה.
פתיחה מחודשת אחרי התעללות היא חלק מתהליך הריפוי, אך מתי ואיך זה קורה תלוי בגורמים שונים. פגיעות באינטימיות יכולה להרתיע, בייחוד כשהיא מזכירה אפשרות לפגיעה חוזרת.
כשאיננו בטוחות מהי מערכת יחסים בריאה, אנו עלולות להיכנס שוב למערכת מתעללת. כדי לזהות התעללות ולבנות גבולות בריאים, עלינו לשקם את האהבה, הכבוד והביטחון העצמי.
לעבוד על גבולות
הגבולות והכבוד העצמי מתערערים במערכת יחסים פוגענית. כאשר גבולות אישיים מופרעים שוב ושוב, כל קו שתציבי מיטשטש ונשכח בקלות. לפי המטפלת ברידג'ט לוי, כל מערכת יחסים בריאה כוללת גבולות – וזה דבר טוב.
הצבת גבולות מתחילה מהגדרה מהי בעינייך מערכת יחסים בריאה – ערכים, רצונות, צרכים. מה גורם לך אי נוחות ולמה? קל לרשום גבול בראש, קשה הרבה יותר ליישם אותו. גבולות שלא מחזיקים לרוב מנוסחים בשפה קיצונית – "תמיד"/"אף פעם" – וזה בד"כ לא ריאלי. יתכן שבעתיד תגלי פער בין מה שאת אומרת ועושה לבין מה שאת מרגישה. עם הזמן לומדים, מתקנים ומבהירים את התחומים האישיים עד שתוכלי להסביר לאחרות איך תרצי שיתייחסו אליך.
אחרי יציאה ממערכת יחסים פוגענית את פגיעה במיוחד. התרגלת לכך שצרכייך לא נענים ואין יחס מכבד, ויש עם זה הרבה ייאוש. ייתכן שתתהי האם להיות בזוגיות עם מישהי ההפך מהפוגעת הקודמת. אבל ההפך לא תמיד עדיף. הקדישי זמן התאוששות ולמידה מה נכון עבורך כדי להרגיש טוב – זה יעשה המון הבדל כשאת בוחרת שותפה חדשה.
השפעות לטווח ארוך
התעללות משאירה צלקות – לא רק גופניות. נדרשים זמן ואומץ להחלים מטראומה רגשית. רבות סובלות מהתקפי חרדה או אפילו PTSD אחרי התעללות טראומטית.
התקפי חרדה יכולים להתגלות בצורות מגוונות, ומושפעים ממורכבות רגשית, פסיכולוגית ופיזיולוגית אצל כל אחת.
תסמיני PTSD כוללות:
- זכרונות חודרניים וחוזרים, פלאשבקים וסיוטים
- הימנעות מנושאים או מקומות שמעוררים טריגרים או תזכורות
- מחשבות שליליות, דיכאון, תחושת חוסר תקווה
- תגובות רגשיות או פיזיות מוגברות למצבים יומיומיים
טראומות אינן תמיד ברורות או מובנות. לעיתים הנפגעות כלל אינן מבינות שחוו אלימות. טראומה יכולה להתבטא במיניות, חוסר חשק, קושי להגיע לגירוי או אורגזמה ואפילו בדיספונקציה מינית.
היכרות עם בת/בן זוג חדש
דייטינג הוא כמו קורס מזורז על מישהי – מגלות תחביבים, סרטים, אוכל אהוב, מקומות בילוי. לוקח זמן רב להתוודע למה שמסתתר מתחת לפני השטח.
שיתוף חוויות עבר חשוב גם הוא בהיכרות. כדי להכיר באמת חייבות לדבר גם על טראומה. אם את יכולה לקחת את הסיכון, ואם הצד השני מקבל ומתייחס באמפתיה, תיתכן אמון אמיתי. ככל שתקשיבי בזוגיות גם לצד של בת/בן הזוג וגם לצד שלך, תרגישי יותר בנוח.
אם משהו מפריע לך או את לא אוהבת איך מתייחסים אליך, חשוב להביע רגשות ברכות כלפי עצמך. כך אפשר להניח יסודות לתקשורת בריאה. זכרי, תקשורת היא דו-כיוונית. אם תיחשפי להתנהגות פוגענית, הפתרון הטוב ביותר הוא להתרחק.
בהתחלת קשר חדש אנו נוטות לא לראות סימני אזהרה ולסלוח על התנהגות בעייתית. זה אולי קלישאה, אבל חשוב לסמוך על האינטואיציה שלך. אינטואיציה היא תגובה גופנית מהירה מהראש – מזהה סימנים שחווית בעבר בהקשר לאירועים מסוימים. תחושת הבטן שלך בד"כ צודקת – סמכי עליה.
קחי את הזמן
אינטימיות היא דבר מורכב – גם ללא טראומת עבר. להיפתח למישהי חדשה עלול להיראות בלתי אפשרי, אבל תני לעצמך זמן וסבלנות – את ראויה לאדיבות, מאחרות ומעצמך. יהיו אתגרים, ייתכן ואפילו תצטרכי לגלות או להגדיר מחדש את המיניות שלך באור חדש של קשר בריא.
לא משנה כמה הדברים מסובכים עכשיו, יש נשים טובות בחוץ שיוכלו לעזור לך. לרוב הצעד הראשון הוא הקשה ביותר. אם את סובלת מהתעללות או שזה עתה עזבת קשר מתעלל – מצאי אישה לדבר איתה. כשאת בדרך להחלמה, תרגישי חזקה יותר מיום ליום ותתחילי להתרפא.
תוכלי לעקוב אחרי המחזור שלך בעזרת WomanLog. הורידי את WomanLog עכשיו:
