Несумісний сексуальний потяг

Реактивне бажання

Реактивне бажання інакше: його спершу потрібно «запалити». Коли стається щось сексуальне — тіло відгукується. Креативні прелюдії й розуміння партнерки чудово мотивують реактивний потяг. Багатьом також потрібне безпечне середовище, щоб дозволити собі збудитися. Для цього часто важлива довіра й захищеність у довгострокових стосунках.

Наприклад, людина з більш спонтанним лібідо і малою чутливістю до «гальм» частіше буде хотіти сексу, а людина з реактивним лібідо і чутливими «гальмами» — не проявлятиме інтересу до сексу довше. Якщо у стосунках зустрілись такі двоє — ймовірно, виникне враження несумісності.

Інші причини низького лібідо

Деякі жінки мають низький сексуальний потяг від природи, а не через відсутність настрою. Інші зовсім не відчувають сексуальної привабливості чи бажання й називають себе асексуалками. Якщо статеві стосунки раз на місяць чи рідше для вас — норма, це також не означає, що з вами щось не так. Однак якщо партнерка почувається інакше, у ваших стосунках важливо розуміти і з повагою ставитися до відмінностей, знаходячи позитивні форми задоволення потреб обох.

Що ж робити, якщо у вас «чутливі гальма» та повільний «акселератор»? Що може стояти на заваді пристрасній близькості?

Стрес

Звісно, якщо завалена роботою, домашніми справами, турбуєтесь за дітей — відпустити стрес і налаштуватися на бажання складно. Часом, наче все добре, а сексу все одно не хочеться. У такому випадку можуть діяти приховані стресори чи підсвідомі страхи: перед ЗПСШ, небажаною вагітністю чи почуттям сорому навколо теми сексу. Якщо такі переживання залишаються невпізнаними, вони можуть сплутати ваше інтимне життя.

Нерозв’язані питання

Щоб дійсно відчувати бажання і відкриватися партнерці, важливо довіряти їй і почуватися у безпеці. Проблеми у стосунках можуть підсвідомо пригнічувати вашу сексуальність. Старі образи, навіть ті, що сталися давно, можуть досі жити у вас і не давати розслабитися під час сексу.

Проблеми зі здоров’ям або ліки

Психологічні аспекти дуже важливі, але й фізичне здоров'я не менш важливе. Згадайте: чи часто думаєте про секс, коли відчуваєте хворобу чи біль? Напевно, ні. Ми частіше бажаємо сексу, коли здорові, у безпеці. Фізіологічно секс — це також підготовка організму до продовження роду (навіть якщо ви не плануєте вагітності). Якщо організм ослаблений — лібідо падає. Далеко не всі проблеми зі здоров’ям одразу очевидні. Якщо відчуваєте, що сексуальний потяг знизився — зверніться до лікарки на огляд.

Хронічні захворювання, антидепресанти, гормональна контрацепція й навіть антигістаміни можуть впливати на лібідо. Також деякі репродуктивні події відомі своєю здатністю приглушувати сексуальне бажання: відновлення після пологів, грудне вигодовування, проходження гормональної терапії чи менопаузи — у такі періоди секс не стає пріоритетом.

Травматичний досвід

Будь-яка подія, яка порушує особисті межі, може впливати на сексуальність. І тілу, і психіці потрібен час на зцілення після травми. Навіть секс «через силу», коли сама ще не готова, може призвести до проблем з бажанням у майбутньому.

Що робити, якщо лібідо не збігаються

Говоріть про це відкрито

Більшість із нас розуміють: щира комунікація — ключова для будь-яких стосунків. Однак розмова про інтимність часто буває важкою. Відкриватися щодо різниці у сексуальних бажаннях непросто для обох. Тій, хто хоче більше сексу, може бути боляче через відчуття відкидання. А та, яка не так часто прагне сексу, може відчувати тиск чи свою «неправильність». Доки не поговорите, не дізнаєтеся, що справді відчуває партнерка.

Важливо дотримуватися політики «без осуду». Обидві мають бути готові слухати та ділитися. Кожна по-своєму бореться із власними потребами. Засуджувати одна одну за різний рівень бажання — марно, так само як і приховувати свої почуття. Якщо обидві намагаються зрозуміти досвід іншої й приймають її погляд, це зміцнює вашу близькість.

Шукайте компроміс

Компроміс — це не лише слова, а й спільна праця. Якщо хочете зберегти стосунки, доведеться знайти спосіб жити з різницею у сексуальних потягах. Примусити партнерку не вийде, тож зазвичай саме та, у кого лібідо вище, більше поступається.

Але компроміс — це не означає залишатися незадоволеною. Якщо пенетрація не надихає, можливо, більше до душі флірт, еротичне спілкування чи ніжний дотик, спільна мастурбація. Деякі пари домовляються на певний час відмовитися від сексу, щоб зняти напругу й «перезавантажити» бажання. Є й такі, хто погоджуються відкрити стосунки або шукають альтернативні способи задовольнити сексуальні потреби кожної.

Виявляйте справжні причини

Коли зазвичай ініціювати секс доводиться тільки одній, а інша майже ніколи не у настрої, легко зрозуміти виникнення напруги чи образ. Якщо потрапили у такий патерн, варто глибше дослідити причини. Можливо, турбуєтеся про майбутнє, роботу чи інші обов’язки. Або у вас із партнеркою є невирішений конфлікт, який намагаєтесь ігнорувати, але він знову і знову спливає. Вирішувати такі питання важливо для відновлення бажання й близькості. Пари, які можуть разом розв’язувати проблеми й підтримувати одна одну, частіше знаходять способи повернути пристрасть.

Зверніться до сексологині чи спробуйте сімейну терапію

Професійна допомога може бути дуже корисною. Нейтральна фахівчиня, наприклад, сімейна терапевтка, допоможе створити безпечну атмосферу, у якій обидві можуть бути відкритими щодо своїх потреб, страхів і бажань. Сексологиня може пояснити ваш досвід з наукової точки зору, зняти відчуття «ненормальності» й дати практичні поради як насолоджуватись спільним сексуальним життям.

Зосереджуйтеся на якості, а не кількості

На початку стосунків кількість сексу не викликає питань — здається, якості достатньо сама по собі. Однак згодом, особливо у різностатевих парах, кількість не завжди означає якість. Жінки у довготривалих стосунках частіше отримують справжнє задоволення — їх краще знають, вони більше впевнені у собі. Якщо партнери вміють слухати й поважати бажання одна одної, тиск і комплекси зникають. Можливо, ви інакше подивитеся на секс. Що саме приносить вам насолоду? Якщо партнерка не готова до задоволення тут і зараз — може, ви спробуєте дати його собі самостійно? А що приносить радість їй? Можливо, прелюдія — це не лише інтимний дотик, а й теплий обід, лагідна допомога, ніжне обіймання. Інтимність — це танець двох, крок за кроком, від того, що є, до того, що може бути. Коли трапляється секс, зробіть його таким, щоб приємний спогад залишався ще довго.

Дуже рідко двоє людей мають однаковий рівень бажання та близькості протягом усього життя разом. Сексуальний потяг змінюється для всіх. Тому якщо ви опинились на одному чи іншому полюсі цього спектра — це нормально. Ключі до гармонійних стосунків — відкритість, цікавість і терпіння.