Nezladěné sexuální touhy
Sexuální touha—neboli libido—je úroveň ochoty člověka ke sexuální intimitě. Libido ovlivňují psychologické, fyziologické i sociální aspekty životní zkušenosti, jako je věk, hormony, postoje v rodině, životní styl, minulé sexuální zkušenosti, společenský tlak, zdraví a mnoho dalších faktorů. Každá z nás je jedinečná, a proto není neobvyklé, že partneři v partnerském vztahu mají rozdílné libido.
Rozdíly v sexuálním libidu mezi partnery ve vztahu jsou velmi časté. Bylo by náročné najít dvě osoby, které jsou sexuálně vždy dokonale sladěné. Některé studie dokonce naznačují, že alespoň každý třetí pár zažívá výrazný nesoulad v libidu.
Když se to stane, není spokojená ani jedna strana. Jedna touží po více sexu a fyzickém kontaktu, zatímco druhá může cítit tlak na sex, když na něj nemá náladu, nebo se obávat, že partnera zklamává. Pokud si partneři zafixují vzorce s nesladěným libidem, může to vést ke stresu a nespokojenosti s tím, co mnohé považují za jádro partnerské intimity.
Zrychlovače a brzdy
Emily Nagoski, sexuální edukátorka a autorka knihy Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life, vysvětluje, že každý, bez ohledu na pohlaví, je v sexuálním životě ovlivněn tzv. „zrychlovači“ a „brzdami“.
- Zrychlovače zesilují vaši touhu po sexu. Může jít například o vzhled partnera, jeho vůni, určitý druh hudby, zapálené svíčky, erotickou literaturu, fetiše—prostě cokoli, co vás vzrušuje.
- Brzdy naopak zájem tlumí a snižují vaši touhu. Může jít o vše od stresu z práce, přes flek na povlečení, až po připomínku minulé fyzické nebo psychické újmy.
Tyto pojmy nám pomáhají pochopit, proč se naše libido tak liší. Když je vztah nový, partnery často nabíjí vzrušení z nového prožitku a jejich chuť na sex bývá sladěná. Ale po letech vztahu či v manželství, a zvlášť s výzvami rodičovství, nadšení a touha často vymizí. Pokud si partneři rozdílné libido neuvědomí včas, obvykle se během vztahu postupně učí chápat své sexuální odlišnosti i společné znaky.
Emily Nagoski vysvětluje, že většina z nás prožívá sexuální touhu ve dvou základních kategoriích: spontánní a reaktivní.
Spontánní touha
Spontánní touha je ta, jakou často vídáme ve filmech. Objeví se z čistajasna, během okamžiku. Často ji zažíváme na začátku vztahu, kdy nás vzruší už jen myšlenka na partnera. Obrovskou roli hraje očekávání; objekt touhy nemusí být ani přítomen. Asi 75 % mužů a 15 % žen běžně zažívá právě spontánní touhu.
Reaktivní touha
Reaktivní touha je trochu jiná. Je potřeba ji zažehnout. Něco dráždivého se stane a tělo zareaguje. Kreativní předehra a vzájemné porozumění partnerů jsou klíčové pro zažehnutí reaktivní touhy. Mnohé ženy i muži navíc potřebují bezpečný prostor, kde se mohou uvolnit; často hraje roli i dlouhodobé pouto a důvěra ve vztahu.
Například osoba se spontánnějším libidem, která není citlivá na „brzdy“, bude pravděpodobně chtít sex častěji. Ale osoba s reaktivní touhou a citlivějšími „brzdami“ nemusí mít o sex zájem i delší čas. Pokud se spolu potkají právě takové protiklady, jsou pravděpodobné pocity sexuálního nesouladu.
Další příčiny nízkého libida
Některé ženy a muži mají nízké libido prostě proto, že jsou tak nastaveni, nikoli kvůli špatné náladě. Jiní necítí sexuální přitažlivost vůbec a označují se jako asexuální. Možná je pro vás naprosto dostatečné mít sex jednou měsíčně nebo ještě méně často. To neznamená, že je s vámi něco špatně. Pokud má ale vaše partnerka či partner jinou potřebu, je důležité se vzájemně pochopit, přijmout rozdílnost a hledat pozitivní cesty k naplnění potřeb obou stran.
Co když máte citlivé „brzdy“ a pomalejší „zrychlovač“? Co vám stojí v cestě k vášnivému setkání?
Stres
Když jste zaměstnaná nebo pod tlakem v práci, přehlcená domácností a povinnostmi, nebo máte starost o děti, je mnohdy těžké odbourat stres a uvolnit se do sexuální touhy. Často se také může stát, že se vše zdá v pořádku, ale přesto na sex nemáte vůbec chuť. Proč? Stále na vás může působit stres, který si neuvědomujete. Nevědomým zdrojem může být strach z pohlavně přenosné nemoci, nechtěné těhotenství, nebo stud kolem sexu. Pokud takové obavy nejsou zpracovány, mohou silně ovlivnit váš milostný život.
Nevyřešené problémy
Abyste mohla toužit po partnerovi a naplno se oddat intimitě, musíte mu věřit a cítit se v jeho blízkosti bezpečně. Pokud máte v nějaké jiné oblasti vztahu problém, nemusíte si uvědomovat, že i nevyřešený konflikt brání sexuální touze. Nevypořádané hádky, i dávné, mohou dál působit v podvědomí, ovlivňovat tělo a brzdit chuť na sex.
Zdravotní problémy nebo léky
Přestože psychologie sexuální touhy je zásadní, důležité je i tělesné zdraví. Zkuste si představit: přemýšlíte o sexu, když jste nemocná či v bolestech? Asi ne. Touhu zažíváme, když jsme zdravé a cítíme se bezpečně. Na fyziologické úrovni se tělo při sexu připravuje na reprodukci (i pokud děti vůbec neplánujete a používáte ochranu). Když na tom nejste zdravotně dobře, tělo nebude „ochotné“ investovat energii do sexu. Ne všechna onemocnění jsou ale patrná hned. Když pociťujete pokles libida, stojí za to konzultovat stav s lékařkou.
Chronická onemocnění, antidepresiva, hormonální antikoncepce a dokonce i antihistaminika mohou snižovat chuť na sex. Nezapomeňte, že i určité fáze reprodukčního života libido snižují. Pokud jste v období poporodní rekonvalescence, kojení, procházíte hormonální terapií nebo menopauzou, sex prostě nemusí být prioritou.
Traumatické zážitky
Jakákoliv událost, která naruší vaše intimní hranice, bez ohledu na její rozsah, může ovlivnit váš sexuální život. Tělo i mysl potřebují čas k uzdravení. I to, že máte sex v nevhodnou chvíli nebo když na něj nejste připravena, může později zájem o sex utlumit.
Co dělat, když libido nekoresponduje
Mluvte o tom otevřeně
Většina z nás chápe důležitost komunikace v partnerském vztahu, jenže začít mluvit o intimních věcech, i s člověkem, kterého považujete za své nejbližší, není vždy snadné. Otevření tématu rozdílného libida může být výzvou pro obě strany. Partnerka nebo partner, který chce více sexu, může cítit odmítnutí a zklamání. Ta či ten, kdo nemá tolik chuť na sex, se může cítit nepochopeně, pod tlakem nebo jako by něco ztrácel/a. Bez otevřené komunikace ale nemůžete vědět, co a jak cítí ten druhý.
Je zásadní přistupovat bez odsuzování—vzájemně se vyslechnout a přemýšlet o potřebách druhé strany. Oba pravděpodobně bojujete s vlastními touhami po svém. Odsuzování rozdílných potřeb vede pouze k dalšímu neporozumění a bolestným pocitům. Pokud si navzájem dáte prostor a pochopíte pohled toho druhého, můžete jít společně dál.
Hledejte kompromis
Kompromis se lehko řekne, ale o to hůře dělá. Pokud chcete vztah udržet, musíte společně hledat cestu, jak rozdílné sexuální potřeby sladit. Partnerku nebo partnera nemůžete do sexu nutit, proto často ta osoba s vyšší sexuální touhou cítí, že musí ustoupit víc.
Kompromis ale není o neustálé frustraci. Kdo není nadšený z průniku, může si užít flirtování, svádění nebo jiné formy sexuální intimity, například mazlení nebo společnou masturbaci. Někoho společná dohoda na období bez sexu zbaví tlaku a přinese nový začátek. Některé páry volí otevřený vztah či jiné cesty, jak naplnit potřeby obou stran.
Pátrejte po skutečné příčině
Když má jedna z vás pocit, že musí neustále sexu iniciovat, zatímco druhá téměř nikdy nemá chuť, nelze se divit pocitům stresu a odmítnutí. Pokud jste uvázly v neuspokojujícím vzorci, je čas se zamyslet hlouběji. Co vás trápí—budoucnost, práce, jiné závazky? Možná se zdá, že jde o maličkost, ale i drobnosti mají vliv. Nebo se vám nedaří vyřešit konflikt, který se vám dál vrací. Všechny takové potíže je nutné řešit. Páry, které společně hledají řešení a navzájem si pomáhají ve složitých chvílích, častěji najdou cestu, jak znovu zažehnout vzájemnou touhu.
Využijte sexuální terapii nebo párové poradenství
Odborná pomoc může být velice prospěšná. Neutrální prostředí specializovaného poradce vytváří bezpečný prostor pro otevřený rozhovor, uvolnění emocí a sdílení potřeb. Sexuolog může nabídnout nové pohledy, normalizovat vaše prožitky a doporučit způsoby, jak zlepšit sexuální život ve vztahu.
Kvalita místo kvantity
V začátcích vztahu, když si nemůžete nechat ruce z partnerky/partnera, se na kvalitu často nemyslí. Postupem času a zvláště v heterosexuálních vztazích ale větší počet styků nemusí automaticky znamenat větší spokojenost. Ženy ve dlouhodobých vztazích bývají spokojenější prostě proto, že je jejich partner lépe zná a ony se lépe znají samy se sebou. Když si partneři vzájemně respektují potřeby a zmizí tlak a strach z odmítnutí, může se pohled na sex změnit. Co si sama užíváte? Pokud vám partnerka nebo partner momentálně nemůže dát to, co potřebujete, zkuste si to dát sama. Co ráda vaše partnerka nebo partner? Co když předhrává začne dávno dopředu—laskavostí, pochopením, dotykem, dobrým jídlem, jemným pohlazením? Intimita je tanec, krok kupředu i zpět, mezi tím, co je a co může být. Když už k sexu dojde, snažte se o zážitek, který zůstane v paměti obou ještě dlouhé dny.
Je velmi vzácné, aby dvě osoby měly po celý život stejnou míru sexuální touhy i potřeby intimity. Libido se proměňuje jak u žen, tak mužů. Takže i když zjistíte, že se v libidu se svojí partnerkou nebo partnerem rozcházíte, věřte, že je to běžné. Klíč ke spokojenému vztahu je otevřená komunikace, zvědavost a trpělivost.
Stáhněte si WomanLog nyní:
