ניהול מטלות הבית בזוגיות
מערכות יחסים אמורות לספק אהבה, ביטחון וחברות. כולן צריכות כמה קשרים עמוקים ומשמעותיים כשאנחנו עוברות בחיים. עם זאת, לא כל מערכת יחסים קלה. זוגיות רומנטית עלולה להיות מאתגרת במיוחד, במיוחד כשהיא נכנסת לשלב ארוך טווח. אי-שוויון, שפות אהבה שונות וקושי בתקשורת עלולים לגרום לאי שביעות רצון בזוגיות. במאמר זה נלווה אותך דרך חלק מהמחלוקות הנפוצות ביותר בין זוגות וכיצד ניתן למצוא מכנה משותף.
בכל מערכת יחסים ארוכת טווח, לא כל יום יכול להיות ורוד וקל. לחלוק את המרחב האישי שלך עם מישהי אחרת יכול להיות מאתגר, במיוחד כשדברים עוברים מהשלב הרומנטי למונוטוני. חילוקי דעות על ילדים, כסף, קריירה ומטלות הבית עלולים להשליך על איכות אפילו הזוגיות הכי אוהבת.
איך אי שוויון מתבטא בזוגיות?
כשאומרים שמערכת יחסים ארוכת טווח היא "עבודה קשה", לא מתכוונים להיות עם מישהי זה עול או מטלה. הכוונה היא שצריך כל יום למצוא דרכים כדי שתחיי יחד יעבדו לשתיכן. על כל אחת להיות מוכנה להתפשר ולדאוג ששתי בנות הזוג מרוצות מאיך שהדברים מתנהלים.
אחת הסיבות הנפוצות לאי שביעות רצון בקרב זוגות היא מטלות הבית.
אחרי שפרצה המגפה, המספרים האלו רק עלו. רבות נאלצו לעזוב את עבודתן כדי ללמד את הילדים בבית ולעשות עבודות לא בתשלום נוסף.
המצב הזה העלה מחדש את השאלה של שוויון בזוגיות.
לקריאה הבאה: חוסר חשק מיני בזוגיות ארוכת טווח
הבעיה עם אי שוויון מגדרי במטלות הבית
כשנשים עובדות "משמרות כפולות" – בעבודה וגם בבית – החיים של הנשים מצטמצמים לעבודה וטיפול בבית, והן מודרות מהזדמנויות להתפתח בקריירה ובאופן אישי. גם זמנן לדאוג לעצמן ולמנוחה נפגע, מה שעלול להוביל במהירות לשחיקה.
כשאת נשארת עם רוב עבודת הבית, נוצר גם עומס על הקשר. אם לא דואגות לצרכים אחת של השנייה, מתפתחת בקלות מרירות. כשלא מקבלות תמיכה יומיומית, נפגעים גם היבטים אחרים במערכת היחסים. הקרבה נעלמת, העצבנות גוברת, את מפסיקה ליהנות מהזמן עם בת הזוג ומתחילה לאבד אמון בה.
לקריאה הבאה: השפעות הלחץ על בריאות מינית ופוריות של נשים
אי שוויון מגדרי בבית משפיע גם על הילדים. אם ילדים רואים את ההורים מחלקים את המטלות שווה בשווה ונוטלים אחריות יומית, סביר להניח שהם יחקו את ההתנהגות הבריאה הזו במערכות היחסים הבוגרות שלהן. אבל אם האם מבצעת כמעט את כל העבודה בבית, הילדים יחשבו שזה תפקידה של אישה לטפל בילדים ולעשות את המטלות.
שפות אהבה שונות
הקושי לחלק מטלות הבית בצורה הוגנת לא תמיד נובע מאי שוויון. בספרו של גארי צ'פמן, חמש שפות לאהבה: כיצד להביע מסירות כנה לבת הזוג, מציג המחבר את חמש הדרכים הנפוצות לבטא אהבה – וחשוב מכך, מה שנראה לאחרות כעדיֵן לא יתגלה עבורך כדרך להביע אכפתיות.
לעיתים, זוגות אינן תואמות בשפת האהבה המועדפת. למשל, אם שפת האהבה שלך היא מעשים ובת הזוג שלך מעניקה חשיבות למתנות, היא לא תמיד תבין כמה משמעותי עבורך דווקא מעשים קטנים. אם זה מוכר לך, שאלי את עצמך: איזו שפת אהבה חשובה לי? איזו שפה חשובה לה? האם את מזהה ומעריכה את מה שאתן עושות אחת למען השנייה?
מה אפשר לעשות כדי לפתור את הבעיה?
שיחה כנה ומעמיקה
צריך שתיים כדי לטפח זוגיות מאושרת. אם תרצי שבת הזוג תשנה משהו, כדאי לדבר על זה. אם את מרגישה שנעשה לך עוול, נסחי את המחשבות והרגשות שלך במדויק. לאחר שנים יחד, אנחנו מצפות שהבת זוג תבין אותנו לעומק ותשמע כל ניואנס רגשי קטן. אך בסופו של דבר, הבת זוג לא קוראת מחשבות, והדרך היחידה שתבין איך את מרגישה היא לספר לה.
להסביר את הסיטואציה מהעיניים שלך
לעשות יותר מהחלק שלך במטלות הבית מעייף ועלול לפגוע בזוגיות. אבל ייתכן שבת הזוג כלל לא תבין שזו התחושה שלך, במיוחד אם לא תסבירי לה.
משפטים כמו "את אף פעם לא שוטפת כלים" או "את תמיד משאירה את הגרביים פזורות" ישמעו כהאשמות וסביר שלא יביאו לשינוי חיובי. אבל אם תסבירי איך ההתנהלות פוגעת בך, ייתכן מאוד שתעזור לה לראות את נקודת המבט שלך. למשל – אם את תמיד מכינה אוכל לילדים וזה גורם לך לאחר לעבודה, אפשר לומר: "אני עושה את זה כל בוקר, וזה גורם לי סטרס ומסיט את הריכוז שלי. תוכלי לעשות זאת במקומי?"
הסבר אישי פועל טוב יותר מביקורת, צעקות או התעלמות, כי הוא נותן לבת הזוג הזדמנות לבחור להיות פרטנרית טובה, ולא רק מרגישה שהיא האשמה.
למצוא פשרה
אפילו הזוגות המתקדמות לא תמיד מגיעות לחלוקה שווה ב-100% של מטלות הבית, וזה בסדר – כל עוד זה נוח לשתיהן. ייתכן שבת זוג אחת עובדת שעות ארוכות יותר או בתפקיד לחוץ, ולכן השנייה נושאת יותר במטלות הבית. בזוגיות בריאה, מתאימות עצמן אחת לצורכי השנייה במקום להיצמד לתפקידים קבועים מראש.
שיחה פתוחה לגבי ההעדפות של כל אחת יכולה לעזור. רוב המטלות לא כיפיות, אבל לחלק מהן יש עדיפות. אולי את אוהבת לבשל, ובת הזוג שלך מעדיפה לעזור לילדים בשיעורי בית. או שאת לא מתנגדת לספונג'ה, והיא מעדיפה שואב. פשרה משתנה בין כל זוג, ופשרה אמיתית היא כזו ששתי הצדדים מרוצות ממנה. אחרת, מה שמתגלה לאחת כפשרה הופך בעצם לויתור עבור השנייה.
ייעוץ זוגי
גם אחרי שנים יחד, נשים מתקשות לעיתים להביע כאב וצרכים. ייעוץ זוגי עוזר להבנה הדדית ולפתרון בעיות שלא מדברים עליהן. אם בת הזוג שלך לא מבינה מדוע זה כואב לך, מטפלת זוגית תסייע לכן לבטא רגשות ולחזק את החיבור שלכן.
מתי אי שוויון הוא קו אדום?
כל קשר שונה, וכך גם מידת המחויבות של זוגות לשוויון. יש זוגות ששואפות לחלק מטלות באופן שווה 50/50, ואילו אחרות חשות בנוח עם חלוקה כמו 80/20, במיוחד אם אחת תורמת בצורה ניכרת בדרכים אחרות. הכי חשוב – איך החלוקה הזו גורמת לך להרגיש, ואם בת הזוג מוכנה להתפשר ולמצוא פתרון שנוח לשתיכן.
אם את מרגישה שאת עושה יותר מהמגיע לך, וזה גורם לך להרגיש מרירות, הגיע הזמן לשיחה. שיחה – אך לא רק דיבורים. אם גם אחרי דיונים הדברים לא משתנים, יש מקום לבחון את ערך הקשר. אי שוויון במטלות הבית והטיפול בילדים הוא לרוב סימן כללי לחוסר שוויון בזוגיות. אם בת הזוג לא מוכנה להתפשר, צריכה תמיד לשלוט ולומר את המילה האחרונה – אולי כדאי לשקול את המשך הקשר.
שטיפת כלים, הכנת הילדים לשינה ותכנון תפריט שבועי אולי נראות משימות קטנות. אבל לרוב, מחלוקות סביב דברים קטנים כאלו הן הרגע שמתחילות מריבות רציניות. לא תמיד קל להבין איך לנהל זוגיות טובה, אבל כשעוברות את האתגרים יחד – זה לפעמים ההבדל בין קשר שמחזיק לכזה שלא.
תוכלי לעקוב אחרי המחזור שלך עם WomanLog. הורידי את WomanLog עכשיו:
