Desideri Sessuali Non Allineati

Desiderio reattivo

Il desiderio reattivo invece è diverso. Deve essere acceso. Succede qualcosa di sensuale e il corpo risponde. Preliminari creativi e una buona conoscenza della partner sono fondamentali per accendere questo tipo di desiderio. Molte donne hanno anche bisogno di sentirsi sicure e protette per lasciarsi andare. L’impegno e la sicurezza di una relazione stabile giocano spesso un ruolo chiave.

Ad esempio, una donna con una libido più spontanea e poca sensibilità ai freni vorrà probabilmente fare sesso spesso, mentre una donna con desiderio reattivo e freni più sensibili potrebbe non essere interessata al sesso per periodi più lunghi. Se due partner con queste caratteristiche stanno insieme, è facile che si sentano sessualmente non allineate.

Altre ragioni per una libido bassa

Alcune donne hanno un desiderio sessuale basso semplicemente perché sono fatte così, non perché ci sia necessariamente qualcosa che blocchi il desiderio. Altre non provano affatto attrazione o desiderio sessuale e si definiscono asessuali. Forse fare sesso una volta al mese o anche meno spesso è più che sufficiente per te. Non significa che ci sia qualcosa che non va. Tuttavia, se la tua partner sente diversamente, sarà importante per la vostra relazione capirvi, accettarvi e trovare modi positivi per soddisfare i bisogni di entrambe.

Quindi, cosa succede se hai freni molto sensibili e un acceleratore più lento? Cosa potrebbe ostacolare un incontro passionale?

Stress

Ovviamente, se sei impegnata o sotto pressione al lavoro, sommersa dalle faccende domestiche o preoccupata per i figli, può essere difficile lasciar andare lo stress e lasciarsi andare al desiderio sessuale. Potrebbero esserci anche momenti in cui tutto sembra andare bene, ma non hai comunque voglia di fare sesso. E allora? Potresti comunque provare uno stress di cui non ti rendi conto. Una fonte di tensione inconscia potrebbe essere la paura delle malattie sessualmente trasmissibili, una gravidanza indesiderata, o un senso di vergogna legato al sesso. Se queste preoccupazioni restano ignorate, possono minare la tua vita sessuale.

Questioni irrisolte

Per desiderare davvero e lasciarsi andare nell’intimità, dobbiamo poterci fidare della partner e sentirci al sicuro. Se stai vivendo problemi in altri ambiti della relazione, potresti non renderti conto che anche un conflitto non correlato sta influenzando il tuo desiderio sessuale. Discussioni irrisolte, anche se risalgono a anni fa, possono essere ancora vive nel subconscio e mettere un freno alla tua voglia di stare insieme.

Problemi di salute o farmaci

Anche se la componente psicologica del desiderio sessuale è fondamentale, la salute fisica è altrettanto importante. Pensaci: ti viene mai voglia di fare sesso quando sei influenzata o hai dolori? Probabilmente no. Desideriamo il sesso quando ci sentiamo in salute e sicure. A livello fisiologico, durante il sesso il corpo si prepara alla procreazione (anche se non hai intenzione di avere figli e utilizzi protezione). Se la tua salute non è buona, il corpo non sarà orientato verso la sessualità. E non tutte le malattie si manifestano chiaramente, specie all’inizio. Anche se non hai sintomi evidenti, se noti un calo della libido, valuta la possibilità di consultare una dottoressa.

Malattie croniche, antidepressivi, contraccettivi ormonali e perfino antistaminici possono abbassare l’appetito sessuale. E non dimentichiamo che ci sono fasi della vita riproduttiva ben note per diminuire il desiderio: se sei in recupero post parto, allattamento, stai seguendo una terapia ormonale sostitutiva, o sei in menopausa, il sesso potrebbe non essere una priorità.

Eventi traumatici

Qualsiasi evento che violi i confini intimi di una persona, indipendentemente dall’entità, può impattare sulla sua vita sessuale. Sia la mente che il corpo hanno bisogno di tempo per guarire dai traumi. Anche avere rapporti quando non ti senti pronta può causare difficoltà nell’accendere il desiderio.

Cosa fare quando le libido non coincidono

Sii aperta al dialogo

Molte di noi capiscono l’importanza della comunicazione in ogni tipo di relazione, ma non è sempre facile parlare di temi intimi, anche quando la partner è la persona a noi più vicina. Affrontare il mismatch sessuale può essere una sfida per entrambe. Chi desidera più sesso può sentirsi rifiutata e provare risentimento. Chi invece non vorrebbe farlo così spesso può sentirsi incompresa, sotto pressione o manchevole. Senza parlarne, non è possibile sapere come si sente davvero l’altra.

È fondamentale adottare una politica di non giudizio. Entrambe le partner devono essere pronte ad ascoltare e condividere. È probabile che ognuna faccia fatica nella propria sfera di bisogni. Incolpare l’altra per avere desideri diversi non risolve nulla, così come fingere di non soffrire. Se ti interessa capire l’esperienza della partner e accettare il suo punto di vista, avrete la possibilità di andare avanti insieme.

Compromettere

Trovare un compromesso è più facile a dirsi che a farsi, ma se vuoi che la relazione duri devi trovare un modo per gestire le differenze di desiderio. Ovviamente non si può costringere l’altra ad avere rapporti, quindi spesso sembra che chi ha più desiderio debba scendere maggiormente a compromessi.

Ma compromesso non significa rimanere frustrate. Una partner che non vede stimolante la penetrazione può trovare piacere nel gioco, nelle provocazioni, oppure in altre forme di intimità sessuale come le carezze affettuose o perfino la masturbazione reciproca. Alcune coppie trovano utile un periodo di astinenza per togliere pressione e resettare la dinamica. Alcune relazioni impegnate scelgono di aprirsi a nuovi partner sessuali o cercano alternative per soddisfare i bisogni di entrambe.

Individuare la radice del problema

Quando una sente che il peso di iniziare i rapporti è sempre sulle sue spalle e l’altra raramente è dell’umore giusto, è facile che emergano stress e senso di rifiuto. Se siete bloccate in uno schema frustrante o poco gratificante, è il momento di scavare più a fondo. Sei preoccupata per il futuro, il lavoro, altre responsabilità? A volte può sembrare una questione di poco conto, ma resta presente. Forse stai ignorando un conflitto con la partner che continua a riemergere. Tutte queste situazioni devono essere affrontate. Le coppie che affrontano insieme le difficoltà sono più propense a trovare nuove vie per risvegliare il desiderio.

Considera una sessuologa o una consulenza di coppia

L’aiuto di una professionista può essere prezioso. Una mediatrice esperta e neutrale, come una consulente di coppia, può favorire un ambiente sicuro dove rilassare le difese, esprimere ansie e condividere bisogni. Una sessuologa può offrire spunti a cui non avresti pensato, aiutarti a normalizzare ciò che stai vivendo e suggerire strategie per migliorare la relazione sessuale di coppia.

Punta sulla qualità, non sulla quantità

All’inizio, quando non ci si tiene le mani addosso, la qualità sembra un dettaglio trascurabile. Ma col tempo, specie per le donne nelle relazioni eterosessuali, la quantità non equivale automaticamente a qualità. Le donne in una relazione di lunga durata tendono a vivere più spesso esperienze sessuali soddisfacenti proprio perché conoscono la partner e si sentono più a proprio agio. Quando entrambe rispettano i bisogni reciproci, spariscono sensazioni di pressione e di rifiuto. Potresti iniziare a vedere il sesso in modo diverso. Cosa ti piace? Se la tua partner non vuole dartelo in questo momento, forse puoi pensare a dartelo da sola. Cosa piace a lei? E se i preliminari iniziassero giorni o settimane prima, con un atto di gentilezza, un aiuto pensato, un abbraccio prolungato, una cena speciale, una carezza maliziosa? L’intimità è una danza tra partner, avanti e indietro, da ciò che è a ciò che può essere. Quando fate sesso, rendilo un’esperienza soddisfacente per entrambe, da ricordare per giorni.

È rarissimo che due persone mantengano la stessa intensità di desiderio sessuale e intimità per tutta la vita. La libido fluttua sia per uomini che per donne. Se quindi ti ritrovi da una parte o dall’altra dello spettro del desiderio, sappi che accade a tutte. Le chiavi per far crescere una relazione sono apertura, curiosità e pazienza.