Huishoudelijke Taken Beheren in een Relatie
Relaties zouden liefde, veiligheid en gezelschap moeten bieden. Iedereen heeft tijdens het leven behoefte aan enkele diepe en betekenisvolle connecties met anderen. Toch verlopen niet alle relaties moeiteloos. Romantische relaties kunnen vooral uitdagend zijn, zeker wanneer ze in een langdurige fase komen. Ongelijkheid, verschillende liefdestalen en moeite met communiceren kunnen bijdragen aan ontevredenheid in een relatie. In dit artikel begeleiden we je door de meest voorkomende discussies die koppels ervaren en hoe je gezamenlijk tot oplossingen kunt komen.
Bij elke langdurige relatie geldt: niet elke dag is rozengeur en maneschijn. Je ruimte delen met iemand kan lastig zijn, vooral als de romantiek plaatsmaakt voor het alledaagse. Discussies over kinderen, financiën, carrières en huishoudelijke taken kunnen zelfs de gelukkigste relatie beïnvloeden.
Hoe uit ongelijkheid zich in een relatie?
Wanneer mensen zeggen dat een langdurige relatie hard werken is, bedoelen ze niet dat samen zijn met iemand een last is. Het betekent dat je iedere dag moet zoeken naar manieren om het samenwonen voor beiden prettig te maken. Je moet bereid zijn te compromitteren en zorgen dat jij én je partner zich goed voelen bij de onderlinge afspraken.
Een van de meest voorkomende bronnen van onvrede tussen koppels is het huishouden.
Na het uitbreken van de pandemie liepen deze cijfers verder op. Veel vrouwen moesten hun baan opgeven om hun kinderen thuis les te geven of ander onbetaald werk te verrichten.
Dit riep opnieuw de vraag naar gelijkheid binnen relaties op.
Lees ook: Gebrek aan Seksuele Lust in een Langdurige Relatie
Het probleem met de genderongelijkheid in huishoudelijke taken
Wanneer vrouwen dubbele diensten draaien—eentje op het werk en eentje thuis—beperkt hun bestaan zich tot werken en zorgen, waardoor ze kansen mislopen om zich te ontwikkelen of door te groeien in hun carrière. Ook blijft er weinig tijd over voor zelfzorg en herstel, wat kan leiden tot een burn-out.
Een oneerlijke taakverdeling zet bovendien druk op de relatie. Als partners niet hun best doen om aan elkaars behoeften te voldoen, kan snel wrok ontstaan. Wanneer je niet de steun krijgt die je dagelijks nodig hebt, lijdt de rest van je relatie daaronder. De intimiteit neemt af, prikkelbaarheid neemt toe, je verliest het plezier in elkaars gezelschap en je vertrouwen kan eronder lijden.
Lees ook: De Invloed van Stress op Vrouwelijke Seksuele en Reproductieve Gezondheid
Ongelijkheid thuis heeft ook invloed op kinderen. Als kinderen zien dat hun ouders de taken eerlijk verdelen en samen dagelijkse verantwoordelijkheden opnemen, zullen zij waarschijnlijk hetzelfde gedrag vertonen in hun eigen volwassen relaties. Maar als de moeder het meeste werk thuis doet, gaan kinderen ervan uit dat het de taak van de vrouw is om voor het huishouden en de kinderen te zorgen.
Verschillende liefdestalen
Het onvermogen om het huishouden eerlijk te verdelen komt niet altijd voort uit ongelijkheid. In zijn boek De vijf liefdestalen: hoe je liefdevolle verbondenheid toont aan je partner introduceert auteur Gary Chapman de vijf meest voorkomende manieren waarop mensen hun genegenheid uitdrukken en, belangrijker nog, de manier waarop we merken dat een ander om ons geeft, hoeft voor de ander helemaal niet duidelijk te zijn.
Helaas zitten partners qua liefdestaal vaak niet op één lijn. Als je liefdestaal bijvoorbeeld 'daden van dienstbaarheid' is, maar bij je partner draait het vooral om 'cadeaus geven', kan het zijn dat je partner het belang van jouw kleine daden van liefde niet inziet. Komt dit je bekend voor? Vraag jezelf dan af: welke liefdestaal is voor mij het belangrijkst? En welke voor mijn partner? Herkennen en waarderen we wat we voor elkaar doen?
Wat kun je doen om het probleem op te lossen?
Voer een goed gesprek
Het vraagt inzet van beide partijen om een relatie gelukkig te houden. Als je wilt dat je partner iets op een andere manier doet, moet je daarover praten. Als je je benadeeld voelt, probeer dan zo helder mogelijk uit te leggen wat je vindt en voelt. Vaak verwacht je, na jaren samen, dat je partner je door en door kent en je emoties aanvoelt. Helaas kan je partner niet je gedachten lezen—de enige manier waarop zij begrijpen hoe jij je voelt, is als je het eerlijk vertelt.
Leg uit hoe jij de situatie beleeft
Meer doen dan eerlijk voelt is vermoeiend en kan de relatie beschadigen. Maar je partner heeft vaak niet door dat jij het zo ervaart, zeker als je het niet benoemt.
Zinnen als “jij doet nooit de afwas” of “jij laat altijd je sokken slingeren” klinken als verwijten en werken meestal averechts. Als je echter uitlegt hoe diens gedrag jou laat voelen, schept dat meer begrip. Merk je bijvoorbeeld dat jij altijd het ontbijt voor de kinderen regelt, waardoor jij te laat op je werk komt, kun je zeggen: “Ik doe dit elke ochtend en het maakt me gestrest en afgeleid. Zou jij dit van mij kunnen overnemen?”
Uitleggen hoe jij je voelt, werkt veel effectiever dan zeuren, boos worden of zwijgen, omdat je je partner zo de kans geeft om uit vrije wil een goede partner te zijn in plaats van haar het gevoel te geven iets fout te doen.
Zoek naar compromissen
Zelfs de meest gelijkwaardige koppels slagen er niet in om het huishouden altijd precies 50/50 te verdelen. En dat is niet erg, zolang het goed voelt voor beiden. De een kan bijvoorbeeld langere dagen maken op het werk of een veeleisende baan hebben, waardoor de ander thuis vaker de taken oppakt. In een gezonde relatie passen de partners zich aan elkaars behoeften aan, in plaats van zich vast te klampen aan ouderwetse rolpatronen.
Praat ook openlijk over wat je prettig vindt. Huishoudelijke klusjes zijn zelden leuk, maar het ene is minder erg dan het andere. Misschien kook jij graag en helpt je partner liever de kinderen met hun huiswerk, of vind jij dweilen niet zo erg en geeft zij de voorkeur aan stofzuigen. Compromissen zien er bij elk stel anders uit; het telt pas als compromis als jullie er beiden tevreden mee zijn. Zo niet, dan is het voor de een een compromis en voor de ander eerder een opoffering.
Relatietherapie
Zelfs na jaren samenzijn blijven veel mensen het lastig vinden hun pijnpunten en behoeften onder woorden te brengen. Relatietherapie kan helpen om elkaar beter te begrijpen en verborgen frustraties bespreekbaar te maken. Als je partner zich niet in jouw zorgen kan verplaatsen, kan een therapeut helpen de communicatie en de onderlinge band te versterken.
Wanneer is ongelijkheid een breekpunt?
Iedere relatie is anders, net als ieders behoefte aan gelijkheid. Sommige stellen streven naar een 50/50 verdeling van het huishouden, anderen voelen zich prettiger bij 80/20 omdat een partner op andere vlakken meer bijdraagt. Waar het om draait is hoe de taakverdeling jou laat voelen en of je partner bereid is tot compromis en het zoeken van oplossingen waar jullie beiden blij van worden.
Als jij het gevoel hebt dat je structureel méér doet, en dit leidt tot wrok, is het tijd voor een gesprek. Maar praten is niet hetzelfde als doen. Blijft alles hetzelfde, ondanks eindeloze discussies, overweeg dan hoe waardevol de relatie nog voor je is. Ongelijkheid in huishoudelijke taken en de zorg voor kinderen wijst vaak op een bredere ongelijkheid in de relatie. Staat je partner niet open voor compromissen, wil zij altijd de baas zijn of het laatste woord hebben, dan is het misschien tijd om je relatie opnieuw onder de loep te nemen.
Afwassen, kinderen in bed leggen, of het plannen van de maaltijden lijken misschien futiliteiten. Maar juist zulke dagelijkse ergernissen vormen vaak de bron van serieuze ruzies. Het is niet altijd makkelijk om te weten hoe je een woning vol geluk vindt, maar zulke situaties samen aanpakken maakt vaak het verschil.
Je kunt je menstruatie bijhouden met WomanLog. Download WomanLog nu:
