Ongelijk Seksueel Verlangen
Seksueel verlangen—oftewel libido—is het niveau van verlangen naar seksuele intimiteit van een persoon. Iemands seksdrive wordt beïnvloed door psychologische, fysiologische en sociale aspecten van haar leven, zoals leeftijd, hormonen, familie-opvattingen, levensstijl, eerdere seksuele ervaringen, sociale druk, gezondheid en vele andere factoren. Iedereen is uniek, dus het is niet ongewoon dat mensen in een relatie een verschillend libido hebben.
Verschillen in seksueel verlangen bij mensen in een intieme relatie komen vaak voor. Het is lastig om twee mensen te vinden die altijd seksueel op één lijn zitten. Sommige onderzoeken suggereren zelfs dat minstens één op drie koppels een significant verschil in libido ervaart.
In zo’n situatie zijn beiden niet tevreden. De een verlangt naar meer seks en fysieke intimiteit, terwijl de ander zich misschien onder druk gezet voelt om seks te hebben wanneer ze daar geen zin in heeft of bang is haar partner teleur te stellen. Partners die zich schikken in deze ongelijke patronen kunnen spanning en onvrede ervaren over wat velen als de kern van relatie-intimiteit beschouwen.
Versnellers en remmen
Emily Nagoski, seksuologe en auteur van Kom zoals je bent: De verrassende nieuwe wetenschap die je seksleven zal transformeren, legt uit dat iedereen, ongeacht geslacht, wordt beïnvloed door "versnellers" en "remmen" in haar seksualiteit.
- Versnellers versterken je verlangen naar seks. Voorbeelden zijn hoe je partner eruitziet, de geur van haar, bepaalde muziek, kaarslicht, erotica, fetisjen—alles wat jou in de stemming brengt.
- Remmen temperen je verlangen en verminderen je interesse. Een rem kan van alles zijn: stress van de dag, een vlek op de lakens, of een herinnering aan een fysiek of psychologisch trauma.
Met deze begrippen begrijpen we beter waarom ons seksueel verlangen zo sterk kan verschillen. Bij het begin van een relatie geeft de nieuwigheid energie en hebben partners vaak een gelijksoortige behoefte aan seks. Maar na jaren samen—en zeker als je kinderen opvoedt—slijt enthousiasme. Herkennen partners hun onderlinge verschillen niet tijdig, dan komen deze tijdens de relatie alsnog boven water.
Emily Nagoski beschrijft dat seksueel verlangen meestal in twee categorieën valt: spontaan of responsief.
Spontaan verlangen
Spontaan verlangen is wat we vaak in films terugzien. Het kan zomaar uit het niets ontstaan. Veel mensen ervaren dit aan het begin van hun relatie, wanneer alleen al de gedachte aan je partner je opwindt. Anticipatie speelt een grote rol, dus je gewenste persoon hoeft niet eens aanwezig te zijn. Ongeveer 75% van de mannen en 15% van de vrouwen zou meestal spontaan verlangen ervaren.Responsief verlangen
Responsief verlangen werkt anders. Het moet eerst aangewakkerd worden. Er gebeurt iets seksueels en je lichaam reageert daarop. Creatief voorspel en je partner echt begrijpen helpt om responsief verlangen op te roepen. Veel vrouwen hebben ook een veilige omgeving nodig om zichzelf opgewonden te voelen. Toewijding en geborgenheid in een langdurige relatie spelen vaak mee.
Zo bijvoorbeeld: iemand met een meer spontaan libido en weinig last van remmen zal waarschijnlijk regelmatig seks willen, terwijl iemand met responsief verlangen en gevoelige remmen langere periodes geen behoefte heeft. Komt zo'n stel bij elkaar, dan voelt hun verlangen vaak ongelijk.
Andere oorzaken van een laag libido
Sommige vrouwen hebben van nature een laag seksueel verlangen, niet doordat iets de stemming bederft. Anderen voelen helemaal geen seksuele aantrekking of verlangen en identificeren zich als aseksueel. Misschien is één keer per maand of zelfs minder dan dat voor jou genoeg. Dat betekent niet dat er iets mis met je is. Voelt je partner hier anders over, dan is het belangrijk elkaar te begrijpen en positieve manieren te vinden om aan beide behoeften te voldoen.
Maar wat als je gevoelige remmen hebt en een tragere versneller? Wat staat er dan tussen jou en een gepassioneerde ontmoeting in?
Stress
Natuurlijk is het lastig om het werk los te laten, je te ontspannen en in de stemming te komen als je druk bent, je zorgen maakt om de kinderen of onder huishoudelijke taken gebukt gaat. Soms lijkt alles goed, maar heb je toch geen zin om seksuele intimiteit te delen. Wat dan? Misschien is stress onbewust nog steeds aanwezig. Denk aan de angst voor een soa, een ongewenste zwangerschap of schaamte rond seks. Onbesproken zorgen kunnen je liefdesleven flink verstoren.
Niet-opgeloste problemen
Om verlangen te voelen en je volledig over te geven aan intimiteit, hebben we vertrouwen en veiligheid nodig. Problemen in andere aspecten van je relatie kunnen je seksuele verlangen onbewust remmen. Niet-uitgepraatte ruzies, zelfs van jaren geleden, kunnen nog steeds je lichamelijke reacties en verlangen beïnvloeden.
Gezondheidsproblemen of medicatie
Naast psychologie speelt lichamelijke gezondheid een grote rol. Denk maar zo: denk je aan seks als je ziek bent of pijn hebt? Waarschijnlijk niet. Seksueel verlangen groeit als je gezond bent en je veilig voelt. Fysiek bereiden onze lichamen zich bij seks voor op voortplanting (zelfs als we geen kinderen willen en beschermen). Ben je niet gezond, dan wordt de overlevingsmodus belangrijker dan voortplanting. Niet alle kwalen zijn direct zichtbaar. Voel je een lage libido, laat je dan checken bij je arts.
Chronische aandoeningen, antidepressiva, hormonale anticonceptie en zelfs antihistaminica kunnen het seksueel verlangen verlagen. Bepaalde fases, zoals herstel na de bevalling, borstvoeding, hormoontherapie of menopauze zijn ook bekend om het libido te verlagen.
Traumatische ervaringen
Elk voorval dat jouw grenzen overschrijdt—hoe klein of groot ook—kan invloed hebben op je seksleven. Lichaam én geest hebben tijd nodig om van trauma te herstellen. Zelfs seks hebben wanneer je daar nog niet klaar voor bent, kan verlangen verder onderdrukken.
Wat te doen bij ongelijk libido
Wees open
Vrijwel iedereen weet dat communicatie belangrijk is in een relatie, maar het blijft lastig om over intieme onderwerpen te praten, zelfs met je geliefde. Seksuele mismatch bespreken kan voor beide partners lastig zijn. Degene die meer seks wil kan zich afgewezen of gefrustreerd voelen. Degene die minder seks wil, voelt zich misschien onbegrepen, opgejaagd of niet goed genoeg. Zonder open gesprek weet je niet wat er bij de ander leeft.
Het is noodzakelijk om het oordeel buiten de deur te houden. Luister naar elkaar, deel je gevoel, want beiden worstelen op hun eigen manier met hun verlangens. Elkaar de schuld geven of doen alsof de pijn niet bestaat, helpt niemand verder. Door begrip te tonen en elkaars standpunt te respecteren, kun je samen verder groeien.
Compromissen sluiten
Compromissen sluiten klinkt makkelijker dan het is, maar als je wilt dat je relatie blijft werken, moet je een manier vinden om met jullie verschillend verlangen om te gaan. Dwingen is geen optie; vaak lijkt het dat de vrouw met de hogere seksdrive vaker moet toegeven.
Maar compromis betekent niet dat je gefrustreerd achterblijft. Een partner die niet warmloopt voor penetratie kan genieten van flirten of andere vormen van seksuele intimiteit, zoals teder aanraken of zelfs samen masturberen. Samen besluiten een tijdje geen seks te hebben kan de druk wegnemen. Sommige koppels kiezen ervoor hun relatie te openen of op andere manieren aan ieders behoefte tegemoet te komen.
Zoek de oorzaak
Als één partner altijd het initiatief neemt en de ander zelden zin heeft, komt frustratie snel om de hoek kijken. Zit je vast in een patroon van teleurstelling, kijk dan dieper: Maak je je zorgen over de toekomst, werk, verplichtingen? Misschien lijkt het niet belangrijk, maar het speelt toch mee. Of ontwijken jullie samen een oud conflict? Pak deze punten aan. Koppels die hun verschillen bespreken, elkaar ondersteunen en problemen oplossen vinden vaak manieren om het seksueel verlangen weer aan te wakkeren.
Overweeg een sekstherapeut of relatietherapie
Professionele hulp kan uitkomst bieden. Een neutraal bemiddelaar, zoals een relatietherapeut, zorgt voor een veilige sfeer om kwetsbaarheden te delen. Een sekstherapeut geeft inzicht en adviezen waar je zelf niet aan dacht, helpt het normaliseren en geeft suggesties voor verbetering.
Kies voor kwaliteit, niet kwantiteit
In het begin van een relatie, als je elkaar niet met rust kunt laten, is kwaliteit meestal geen issue. Maar na verloop van tijd, zeker voor vrouwen in een heterorelatie, betekent meer seks niet automatisch betere seks. Vrouwen in langdurige relaties ervaren meer bevrediging juist omdat ze zich gekend en op hun gemak voelen. Elkaars behoeften respecteren laat gevoelens van druk of afwijzing verdwijnen. Kijk samen opnieuw naar seks: wat vind jij fijn? Wil je partner nu niet, gun het jezelf, of zoek samen uit wat de ander plezier geeft. Wat als voorspel al dagen van tevoren begint met een lief gebaar, hulp, een lange knuffel, lekker eten, een suggestieve aanraking? Intimiteit is een dans; samen stap je van het bekende naar een nieuwe beleving. Maak van de seks die je hebt een ervaring waar jullie nog dagen met een glimlach aan terugdenken.
Het is erg zeldzaam dat twee mensen altijd hetzelfde niveau van seksueel verlangen en intimiteit hebben in hun relatie. Libido schommelt bij zowel mannen als vrouwen. Sta je aan één kant van het libido-spectrum, weet dan: je bent niet de enige. De magische sleutels naar een goede relatie zijn open communicatie, nieuwsgierigheid en geduld.
Download WomanLog nu:
