Будь-які аб’юзивні стосунки, чи то з батьками, братами та сестрами, чи з партнером, залишають сліди. Русі вперед і, тим паче, будувати нові здорові стосунки буває надзвичайно складно.
Аб’юз буває різним, і процес зцілення у кожної людини також свій. Твоя подорож може виглядати зовсім не так, як у когось ще. Багатьом після насилля страшно будувати нові здорові стосунки з людьми у своєму житті — не бійся звертатися по допомогу, якщо ти цього потребуєш.
Насилля — емоційне, фізичне або сексуальне — це глобальна проблема. Багато людей страждають у тіні. Щоб залишити аб’юзивні стосунки, спершу потрібно визнати, що ти в них. З часом жертви можуть почати вважати таке поводження нормою. Перш ніж змінити своє життя, важливо чесно визнати реальність своїх стосунків.
Якщо ти вирішила йти — найперше подбай про власну безпеку. Для кожної ситуації це виглядатиме по-своєму, але варто врахувати таке:
Існують ресурси для людей, які пережили насильство: притулки, гарячі лінії, програми працевлаштування, групи підтримки. Шукай їх у себе в місті та використовуй по максимуму.
Жерти аб’юзу часто ізольовані — від сім’ї, друзів, колежанок. Через це важко зберігати чи відновлювати стосунки. Почни з малого — зателефонуй або напиши одній людині й побач, куди це тебе приведе. Тоді звернись до іншої, далі до ще одної, і так далі.
Часто найкращий початок — це терапія. Декому більше підходить індивідуальний підхід, але багатьом допомагає групове консультування. Групи підтримки орієнтуються саме на людей із складних чи аб’юзивних ситуацій, даруючи відчуття спільноти, безпеки, підтримки. На жаль, не всім це доступно офлайн.
Якщо у твоєму місті обмежений доступ до притулків та соцпрограм — шукай онлайнові групи підтримки чи онлайн-консультування. Багато платформ працюють незалежно від твого місцезнаходження.
Почати терапію буває страшно й незрозуміло. Можеш звинувачувати себе чи не розуміти, чому з тобою так повелися. Це важливі питання — і терапія допоможе із ними впоратися. Робота буде твоя, але хороший терапевт підтримає і направить. Може знадобитися кілька спроб, доки знайдеш ту людину, яка підходить саме тобі. Не здавайся.
На жаль, у багатьох країнах досі багато стигми довкола терапії/психолога. Це може завадити звернутися по допомогу. Проте саме терапія часто стає ключовим кроком до опрацювання травм та зцілення. Терапевтка допоможе структурувати думки та пройти цей непростий шлях до одужання. Дивитися у вічі болючим спогадам важко; підтримка полегшить шлях.
Терапевтка — не подруга, а фахова підтримка. Зазвичай її завдання — не «пестити», а допомогти викопати поховані почуття, тримати їх перед обличчям. Відпускати демонів у собі — єдиний шлях до свободи від них.
Чи обереш ти індивідуальну чи групову терапію — переживати складне легше з тими, хто слухає та розуміє. Особливо сильно допомагають ті, хто вже проходив через подібне. Завжди полегшує відчуття, що ти не одна. Деякі організації пропонують безкоштовне консультування, інші — ні. Якщо тобі недоступна терапія — зверни увагу на онлайн-ресурси: книги, подкасти, статті, — вони теж можуть стати опорою на шляху до здорового мислення.
Неможливо побудувати нові міцні стосунки на руїнах власного стану. Може з'явитися сильне бажання знайти когось, хто зцілить твій біль, але це не так просто. Нове захоплення легко відволіче від потреби прожити й пропрацювати досвід і біль.
Водночас, знайомство із новими людьми надзвичайно важливе для повного відновлення. Тобі потрібна підтримка, а це означає — люди, яким можна довіряти. З’ясувати, кому можна довіряти — складно, на це зазвичай потрібен час і професійна допомога. Це момент, коли потрібно особливо дбати про свій психічний і фізичний стан і ставити його на перше місце.
Після травматичного досвіду відкриватися іншій людині, виявляти вразливість непросто. Жінки-жертви часто звинувачують себе у тому, що їм важко відкритися коханню.
Відкритися після аб’юзу — це частина зцілення, але коли й як це станеться — залежить від купи різних факторів. Уразливість налякає, особливо якщо її асоціювати з болем або страхом повторення насильства.
Якщо не маємо уявлення, якими мають бути здорові стосунки, можна знову потрапити до аб’юзивних. Щоб розпізнати аб’юз і встановлювати здорові межі, спершу потрібні самоповага, любов до себе, впевненість у собі.
У токсичних відносинах повністю руйнується відчуття особистих меж і поваги до себе. Коли твої межі ігнорують, ці лінії стираються, і ти ніби вже не пам’ятаєш, де твоя особиста зона. За словами Бриджіт Леві, ліцензованої психотерапевтки, усі здорові стосунки мають межі — це тільки на користь кожній з учасниць.
Почни визначати, що для тебе означають здорові відносини — які твої цінності, потреби та бажання? Що саме тобі неприємно, чому? Зазначити це подумки — одне, а от втілювати межі в житті — щось зовсім інше. Часто межі не спрацьовують, якщо вони виражені категорично («ніколи», «завжди») — такі формулювання нереалістичні. На початку цілком ймовірно, ти помічатимеш невідповідність між словами, діями й внутрішнім станом. Як і з будь-яким навиком, потрібно досвід, експерименти й поступове коригування власного уявлення про межі, доки не навчиш навколишніх ставитися до тебе саме так, як ти хочеш.
Після виходу з аб’юзивних стосунків ти особливо вразлива. Можеш звикнути до того, що потреби ігнорують, поваги немає, а навколо — безнадія. Можливо, захочеться знайти когось цілком протилежного до твого кривдника. Але опозиція — це не завжди краще. Витрачи час на відновлення, зрозумій, чого дійсно потребуєш для комфорту — це справді змінить твій досвід майбутніх стосунків.
Аб’юз залишає шрами не тільки на тілі, а й у душі. Зцілення від емоційних травм потребує сил та часу. Багато хто після травматичних подій страждає на панічні атаки чи навіть ПТСР.
Панічні атаки можуть проявлятися по-різному, все залежить від нюансів у психоемоційній та фізіологічній структурі особистості.
Симптоми ПТСР можуть бути такими:
Травматичний досвід далеко не завжди простий чи очевидний. Людина навіть могла не усвідомлювати, що сталась саме травма чи насилля. Траума може проявлятися як незадоволеність сексуальним життям, відсутність збудження чи оргазмів, або у вигляді сексуальних дисфункцій.
Побачення — це наче прискорений курс про іншу людину: вподобання, улюблені фільми, їжа, місця. Але справжні глибини розкриваються тільки з часом.
Обговорення минулого також є частиною знайомства. Щоб дійсно зрозуміти одна одну, рано чи пізно доведеться говорити про травму. Якщо ти наважишся, і партнерка відреагує з розумінням та співчуттям — тоді може з’явитися справжня довіра. Чим більше подруги та партнерів знають про твоє минуле і ти — про їхнє, тим комфортніше для всіх.
Якщо щось тебе турбує або не подобається ставлення до тебе — намагайся проговорити свої почуття. Будь ніжною до себе. Це допоможе закладати основи для здорової комунікації. Не забувай — спілкування має бути двостороннім. Якщо маєш справу з токсичною поведінкою — краще відступити.
На початку нових стосунків так просто заплющити очі на червоні прапорці та пробачати багато сумнівного. Це звучить банально, та довіряй своїй інтуїції. Інтуїція — це реакція тіла, яка швидша за розум, вона зчитує сигнали й подразники, знайомі з минулого досвіду. Дослухайся до себе — твій «шостий відчуття» часто не помиляється.
Близькість — складна річ навіть без травм у минулому. Відкритися новій людині здається неможливим, та дозволь собі час і терпіння до себе — ти заслуговуєш на доброту, як від інших, так і від себе самої. Буде складно, можливо, тобі навіть доведеться відкрити сексуальність заново — уже у здоровому контексті.
Якими б заплутаними не були справи зараз, у світі багато добрих людей, готових підтримати. Часто найважчий — це перший крок. Якщо ти страждаєш від насильства чи щойно розірвала аб’юзивні стосунки — знайди з ким поговорити. Коли станеш на шлях одужання — відчуєш, як поступово повертаються сила й здатність зцілюватися.
Відслідковуй свій цикл разом із WomanLog. Завантаж WomanLog зараз: