Ασυμφωνία στη Σεξουαλική Επιθυμία
Η σεξουαλική επιθυμία—ή λίμπιντο—είναι το επίπεδο ανυπομονησίας ενός ατόμου για ερωτική οικειότητα. Η σεξουαλική επιθυμία ενός ατόμου επηρεάζεται από ψυχολογικούς, φυσιολογικούς και κοινωνικούς παράγοντες της εμπειρίας ζωής της, όπως η ηλικία, οι ορμόνες, οι οικογενειακές στάσεις, ο τρόπος ζωής, οι προηγούμενες σεξουαλικές εμπειρίες, οι κοινωνικές πιέσεις, η υγεία και πολλοί άλλοι παράγοντες. Είμαστε όλες μοναδικές, οπότε δεν είναι σπάνιο τα άτομα σε μία σχέση να έχουν διαφορετικά επίπεδα λίμπιντο.
Η ασυμφωνία στη σεξουαλική επιθυμία μεταξύ των ατόμων σε μία στενή σχέση είναι αρκετά συχνή. Θα ήταν δύσκολο να βρεθούν δύο άνθρωποι που να ταιριάζουν απόλυτα σεξουαλικά μεταξύ τους κάθε στιγμή. Μάλιστα, κάποιες μελέτες δείχνουν πως τουλάχιστον ένα στα τρία ζευγάρια βιώνει σημαντική διαφορά στη λίμπιντο.
Όταν αυτό συμβαίνει, καμία σύντροφος δεν μένει ικανοποιημένη. Η μία λαχταρά περισσότερη σεξουαλική επαφή και σωματική σύνδεση, ενώ η άλλη μπορεί να αισθάνεται πίεση να κάνει σεξ χωρίς να το επιθυμεί ή φοβάται μήπως απογοητεύσει τη σύντροφό της. Η προσαρμογή σε ανισομερή μοτίβα επιθυμίας μπορεί να δημιουργήσει άγχος και δυσαρέσκεια στο βασικό πυρήνα της οικειότητας μιας σχέσης.
Επιταχυντές και φρένα
Η Emily Nagoski, σεξουαλική παιδαγωγός και συγγραφέας του Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life, εξηγεί πως κάθε άνθρωπος, ανεξάρτητα από το φύλο, επηρεάζεται από «επιταχυντές» και «φρένα» στη σεξουαλικότητά της.
- Επιταχυντές εντείνουν την επιθυμία σου για σεξ. Μπορεί να είναι για παράδειγμα η εμφάνιση της συντρόφου σου, το άρωμά της, κάποια μουσική, κερί με άρωμα, ερωτικά κείμενα, φετίχ—ό,τι σε διεγείρει.
- Φρένα ανακόπτουν τα πράγματα, μειώνοντας το ενδιαφέρον σου. Ένα φρένο μπορεί να είναι οτιδήποτε, από το άγχος της μέρας ή έναν λεκέ στα σεντόνια μέχρι υπενθύμιση παλαιών σωματικών ή ψυχολογικών τραυμάτων.
Αυτές οι έννοιες βοηθούν να κατανοήσουμε γιατί οι σεξουαλικές μας ορμές διαφέρουν τόσο πολύ. Όταν μία σχέση είναι νέα, η καινοτομία δημιουργεί ενθουσιασμό και συχνά υπάρχει σύμπνοια στην όρεξη για σεξ. Μετά από χρόνια σχέσης ή γάμου, και πολύ περισσότερο μετά τις προκλήσεις της γονεϊκότητας, αυτή η λαχτάρα και ο ενθουσιασμός συνήθως φθίνουν. Αν τα άτομα δεν αναγνωρίσουν νωρίς τις διαφορές στη σεξουαλική τους επιθυμία, συνήθως θα τις κατανοήσουν αργότερα καθώς προχωράει η σχέση.
Η Emily Nagoski εξηγεί πως συνήθως η σεξουαλική επιθυμία διακρίνεται σε δύο κατηγορίες: αυθόρμητη ή ανταποκρινόμενη.
Αυθόρμητη επιθυμία
Αυθόρμητη επιθυμία είναι αυτό που βλέπουμε συχνά στις ταινίες—έρχεται από το πουθενά, ανά πάσα στιγμή. Πολλές γυναίκες την αισθάνονται στην αρχή της σχέσης, όταν ακόμη και μια σκέψη για τη σύντροφό σου σε διεγείρει. Σε μεγάλο βαθμό οφείλεται στην προσμονή, γι’ αυτό και το αντικείμενο του πόθου δεν χρειάζεται καν να είναι παρόν. Υπολογίζεται ότι περίπου το 75% των αντρών και το 15% των γυναικών συχνά βιώνει αυθόρμητη επιθυμία.Ανταποκρινόμενη επιθυμία
Ανταποκρινόμενη επιθυμία είναι λίγο διαφορετική. Χρειάζεται να «ανάψει». Κάτι ερωτικό συμβαίνει, και το σώμα ανταποκρίνεται. Δημιουργικό ερωτικό παιχνίδι και κατανόηση της συντρόφου σου βοηθούν πολύ στο άναμμα της ανταποκρινόμενης επιθυμίας. Πολλές γυναίκες επίσης χρειάζονται ένα ασφαλές περιβάλλον για να επιτρέψουν στον εαυτό τους να διεγερθεί. Η δέσμευση και η ασφάλεια μιας μακροχρόνιας σχέσης συχνά παίζουν ρόλο εδώ.
Για παράδειγμα, μια γυναίκα με αυθόρμητη λίμπιντο, που δεν είναι ιδιαίτερα ευαίσθητη στα φρένα, μάλλον θα θέλει σεξ συχνά. Μια άλλη με ανταποκρινόμενη επιθυμία και ευαίσθητα φρένα ίσως δε θέλει για αρκετό καιρό. Αν τα δυο αυτά άτομα συναντηθούν, πιθανότατα θα αισθανθούν σεξουαλική ασυμφωνία.
Άλλοι λόγοι για χαμηλή λίμπιντο
Κάποιες γυναίκες έχουν χαμηλή σεξουαλική επιθυμία γιατί έτσι είναι φτιαγμένες, όχι επειδή κάτι «σκοτώνει» τη διάθεση. Άλλες δε νιώθουν καθόλου σεξουαλική έλξη ή επιθυμία και αυτοπροσδιορίζονται ως άφυλες. Ίσως το να κάνεις σεξ μια φορά το μήνα, ή και σπανιότερα, σου αρκεί. Αυτό δεν σημαίνει ότι υπάρχει κάτι λάθος με σένα. Αν όμως η σύντροφός σου αισθάνεται διαφορετικά, είναι σημαντικό για τη σχέση σας να κατανοήσετε και να αποδεχτείτε η μία την άλλη και να βρείτε θετικά μονοπάτια για να καλύψετε τις ανάγκες σας.
Τι γίνεται αν έχεις ευαίσθητα φρένα και αργό επιταχυντή; Τι μπορεί να στέκεται εμπόδιο σε μια παθιασμένη επαφή;
Άγχος
Όταν είσαι απασχολημένη ή αγχωμένη στη δουλειά, κουρασμένη από τις δουλειές του σπιτιού και τις υποχρεώσεις ή ανησυχείς για τα παιδιά, είναι δύσκολο να ξεχάσεις το άγχος και να αφεθείς στη σεξουαλική επιθυμία. Μπορεί επίσης να υπάρχουν περίοδοι όπου όλα φαίνονται εντάξει, αλλά παρ' όλα αυτά δεν νιώθεις διάθεση για σεξ. Τότε; Ίσως αισθάνεσαι άγχος που δεν έχεις αντιληφθεί. Ένας υποσυνείδητος παράγοντας άγχους μπορεί να είναι ο φόβος για σεξουαλικά μεταδιδόμενα νοσήματα, μια ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη ή ντροπή γύρω από το σεξ. Αν τέτοιες ανησυχίες μένουν χωρίς να αναγνωριστούν, μπορούν να διαταράξουν την ερωτική σου ζωή.
Ανεπίλυτα θέματα
Για να νιώσεις επιθυμία και να παραδοθείς πλήρως στην οικειότητα με άλλη γυναίκα, χρειάζεται να την εμπιστεύεσαι και να νιώθεις ασφαλής μαζί της. Αν αντιμετωπίζεις άλλα προβλήματα στη σχέση σου, ίσως δεν συνειδητοποιείς ότι μια άσχετη σύγκρουση επηρεάζει και τη σεξουαλική σου διάθεση. Ανεπίλυτες διαφωνίες, ακόμη και γεγονότα που συνέβησαν πριν χρόνια, μπορεί να ζουν υποσυνείδητα μέσα σου και να βάζουν φρένα στην επιθυμία σου.
Προβλήματα υγείας ή φαρμακευτική αγωγή
Ενώ η ψυχολογία της σεξουαλικής επιθυμίας είναι σημαντική, εξίσου σημαντική είναι και η σωματική υγεία. Σκέψου το έτσι: Σκέφτεσαι πράγματι το σεξ όταν έχεις πυρετό ή πονάς; Πιθανότατα όχι. Θέλουμε σεξ όταν είμαστε υγιείς και νιώθουμε ασφαλείς. Σε φυσιολογικό επίπεδο, όταν κάνουμε σεξ, το σώμα μας προετοιμάζεται για αναπαραγωγή (ακόμα κι αν δεν θέλουμε παιδιά και παίρνουμε μέτρα). Αν δεν είσαι σε καλή υγεία, το σώμα σου είναι λιγότερο «προδραστικό». Και δεν είναι όλες οι ασθένειες προφανείς, ειδικά στην αρχή. Μπορεί να μην έχεις εμφανή συμπτώματα αλλά αν νιώθεις τη λίμπιντό σου μειωμένη, καλό είναι να επισκεφτείς το γιατρό σου για έναν έλεγχο.
Χρόνια νοσήματα, αντικαταθλιπτικά, ορμονική αντισύλληψη, ακόμη και αντιισταμινικά μπορούν να μειώσουν τη σεξουαλική επιθυμία. Επίσης, ορισμένα γεγονότα της αναπαραγωγικής ζωής είναι γνωστό πως τη μειώνουν. Αν αναρρώνεις μετά τον τοκετό, θηλάζεις, υποβάλλεσαι σε ορμονική θεραπεία ή βρίσκεσαι σε εμμηνόπαυση, το σεξ μπορεί να μην είναι προτεραιότητα.
Τραυματικές εμπειρίες
Οποιοδήποτε γεγονός παραβιάζει τα προσωπικά όρια μιας γυναίκας, ανεξαρτήτως βαρύτητας, μπορεί να επηρεάσει τη σεξουαλική της ζωή. Νους και σώμα χρειάζονται χρόνο για να θεραπευτούν από το τραύμα. Ακόμη και όταν κάνεις σεξ με τη σύντροφό σου χωρίς να είσαι έτοιμη, μπορεί να οδηγήσει σε περαιτέρω προβλήματα επιθυμίας.
Τι να κάνεις όταν οι λίμπιντο δεν ταιριάζουν
Μίλα ανοιχτά
Οι περισσότερες από εμάς ξέρουμε πόση σημασία έχει η επικοινωνία σε κάθε είδους σχέση, αλλά δεν είναι πάντα εύκολο να ξεκινήσει κανείς να μιλάει για τόσο προσωπικά ζητήματα, ακόμη και με την πιο κοντινή σου γυναίκα. Το να ανοιχτείς για τη σεξουαλική ασυμφωνία μπορεί να είναι δύσκολο και για τις δύο. Αυτή που θέλει περισσότερο σεξ μπορεί να αισθάνεται απόρριψη και θυμό. Αυτή που δε θέλει τόσο συχνά μπορεί να αισθάνεται παρεξηγημένη, πιεσμένη ή ανεπαρκής. Δεν μπορείς να ξέρεις τι νιώθει η σύντροφός σου αν δεν της μιλήσεις.
Είναι κρίσιμο να υιοθετήσετε πολιτική μη-κριτικής. Και οι δύο πρέπει να είστε έτοιμες να ακούσετε και να μοιραστείτε. Πιθανότατα κάθε μία παλεύει με τις ανάγκες της με τον δικό της τρόπο. Το να κατηγορείς τη σύντροφό σου επειδή έχει διαφορετικές ανάγκες δε λύνει τίποτα, όπως και το να προσποιείσαι ότι δεν πληγώνεσαι. Αν νοιάζεστε αρκετά ώστε να κατανοήσετε η μία την εμπειρία της άλλης και να δεχτείτε την οπτική της, τότε θα μπορέσετε να προχωρήσετε μαζί.
Συμβιβασμός
Ο συμβιβασμός στην πράξη είναι δύσκολος, αλλά αν θέλεις να επιβιώσει η σχέση, πρέπει να βρείτε τρόπο να λειτουργήσετε με διαφορετική λίμπιντο. Δεν μπορείς να πιέσεις τη σύντροφό σου να κάνει σεξ μαζί σου κι έτσι συνήθως αυτή με τη μεγαλύτερη επιθυμία νιώθει ότι κάνει το μεγαλύτερο συμβιβασμό.
Συμβιβασμός όμως δεν σημαίνει να μένετε ανικανοποίητες. Μια σύντροφος που δεν ενθουσιάζεται με τη διείσδυση μπορεί να απολαμβάνει το φλερτ, την αποπλάνηση ή άλλες μορφές σεξουαλικής οικειότητας, όπως τρυφερό άγγιγμα ή ακόμα και αμοιβαίο ερεθισμό. Ορισμένες αποφασίζουν από κοινού να απέχουν από το σεξ για λίγο ώστε να χαλαρώσουν και να επαναπροσδιοριστούν. Άλλα δεσμευμένα ζευγάρια επιλέγουν να ανοίξουν τη σχέση για άλλες σεξουαλικές επαφές ή βρίσκουν εναλλακτικούς τρόπους ώστε να ικανοποιηθούν οι ανάγκες όλων.
Φτάστε στη ρίζα του προβλήματος
Όταν μια γυναίκα νιώθει πως μόνο εκείνη πρέπει να κάνει το πρώτο βήμα για το σεξ, ενώ η άλλη δεν έχει ποτέ διάθεση, είναι εύκολο να υπάρξουν άγχος και απόρριψη. Αν εσύ και η σύντροφός σου έχετε κολλήσει σε ένα απογοητευτικό μοτίβο, είναι ώρα να ψάξετε βαθύτερα. Σε απασχολεί το μέλλον, η δουλειά, ή άλλες υποχρεώσεις; Ίσως φαντάζει ασήμαντο, αλλά παραμένει εκεί. Έχετε άλυτη σύγκρουση που προσπαθείτε να αγνοήσετε αλλά επιστρέφει διαρκώς; Αυτά τα ζητήματα πρέπει να αντιμετωπιστούν. Όσες μπορούν να λύνουν τις διαφορές τους και να στηρίζουν η μία την άλλη στις προκλήσεις, είναι πιο πιθανό να ξαναβρούν το πάθος τους.
Συμβουλευτική για σεξ ή ζευγάρια
Η επαγγελματική βοήθεια μπορεί να είναι πολύτιμη. Μια εκπαιδευμένη ουδέτερη διαμεσολαβήτρια, όπως η σύμβουλος ζευγαριών, μπορεί να βοηθήσει να δημιουργηθεί περιβάλλον ασφάλειας, έκφρασης και ανάγκης. Μια σεξολόγος μπορεί να προσφέρει οπτικές που ίσως δεν είχες συνειδητοποιήσει, να σε βοηθήσει να νιώσεις πως η εμπειρία σου είναι φυσιολογική, και να προτείνει τρόπους να βελτιώσετε τη σεξουαλική σας ζωή.
Ποιότητα και όχι ποσότητα
Στην αρχή της σχέσης, όταν δε μπορείς να κρατήσεις τα χέρια σου μακριά, η ποιότητα συνήθως δεν φαίνεται να είναι πρόβλημα. Όμως με το χρόνο, ειδικά για τις γυναίκες σε ετεροφυλικές σχέσεις, η ποσότητα δεν μεταφράζεται πάντα σε ποιότητα. Οι γυναίκες σε μακροχρόνιες σχέσεις έχουν περισσότερες πιθανότητες να ζουν ικανοποιητικό σεξ απλά επειδή οι σύντροφοί τους τις ξέρουν και εκείνες νιώθουν άνετα με τον εαυτό τους. Όταν υπάρχει αμοιβαίος σεβασμός, το άγχος για απόρριψη ή πίεση εξαφανίζεται. Ίσως δεις το σεξ διαφορετικά. Τι σου αρέσει; Αν η σύντροφός σου δεν θέλει να σου το προσφέρει εκείνη τη στιγμή, ίσως μπορείς να το προσφέρεις μόνη σου. Τι αρέσει στη σύντροφό σου; Ίσως το ερωτικό παιχνίδι αρχίζει μέρες ή και εβδομάδες νωρίτερα με μια ευγενική δράση, μια αγκαλιά, ένα ωραίο γεύμα, ένα υπονοούμενο χάδι. Η οικειότητα είναι χορός με τη σύντροφό σου, μπρος-πίσω, από το τώρα προς το τι μπορεί να γίνει. Όταν κάνετε σεξ, κάντε το μια αμοιβαία ικανοποιητική εμπειρία που θα σας μείνει για μέρες.
Είναι πολύ σπάνιο δύο γυναίκες να έχουν το ίδιο επίπεδο επιθυμίας για σεξ και οικειότητα σε όλη τη διάρκεια της σχέσης τους. Οι λίμπιντο αυξομειώνονται τόσο για άντρες όσο και για γυναίκες. Αν βρεθείς στη μία ή την άλλη άκρη του φάσματος της σεξουαλικής επιθυμίας, να ξέρεις πως συμβαίνει σε όλες. Τα μαγικά κλειδιά για μια υγιή σχέση είναι η ανοιχτή επικοινωνία, η περιέργεια και η υπομονή.
Κατέβασε το WomanLog τώρα:
