Gjenoppbygging av intimitet etter et voldelig forhold
Ethvert voldelig forhold, enten det er med en forelder, søsken eller romantisk partner, etterlater arr. Å gå videre med livet kan være utfordrende nok, for ikke å snakke om å bygge grunnlaget for et nytt og sunt forhold.
Vold kommer i mange former, og det gjør også helingsprosessen. Din vei kan se helt annerledes ut enn noen andres forståelse av hvordan «helbredelse burde» se ut. Mange som har opplevd vold synes det er overveldende å skulle bygge sunne relasjoner til nye mennesker i sitt liv—ikke vær redd for å be om hjelp hvis du trenger det.
Traumer fra emosjonell og fysisk vold
Vold—emosjonell, fysisk og seksuell—er et globalt problem. Mange lider bak lukkede dører. For å forlate et voldelig forhold må du først erkjenne at det faktisk er voldelig. Over tid kan mennesker som lever med vold begynne å tro at dette er akseptabel oppførsel. Før vi kan velge å endre våre omgivelser, må vi innse realiteten i det vi lever med.
Når du har bestemt deg for å dra, er det avgjørende å sørge for at du er trygg. Sikkerhet ser forskjellig ut fra sak til sak, men her er noen ting du bør vurdere:
- Vær forsiktig med hva du avslører. Ikke la overgriperen vite at du planlegger å dra, da de sannsynligvis vil prøve å stoppe deg. Gi beskjed til en tillitsperson om planen din om du kan. Dersom du ikke gjennomfører, vil de vite at noe er galt.
- Vær forberedt. Pakk en bag slik at du kan dra når som helst; hvis du har bil, sørg for full tank—alt du trenger for å kunne rykke ut på kort varsel.
- Øv på fluktplanen din. Ha en klar plan for hva du skal gjøre, og dersom du blir overvåket via kamera, sørg for at du har nok tid til å komme deg ut før overgriperen kan nå deg.
- Vit hvor du skal. Selv en vag idé om neste skritt er bedre enn ingen. Du vil nå tryggheten raskere.
Det finnes ressurser for voldsofre som kan hjelpe deg—krisesentre, hjelpelinjer, arbeidsprogrammer, støttegrupper. Søk dem i ditt nærområde og bruk dem så godt du kan.
Bygg et støttenettverk
Ofre for vold blir ofte isolert fra støtte—familie, venner og kollegaer. Det gjør det utfordrende å opprettholde eller gjenopprette relasjoner. Begynn i det små—ta kontakt med én person og se hvor det fører deg. Deretter prøver du med én til, og én til.
Noen ganger er det beste stedet å starte i terapi. Noen foretrekker individuell oppfølging, mens gruppeterapi fungerer bedre for andre. Støttegrupper fokuserer på å hjelpe dem som kommer fra vanskelige eller voldelige situasjoner, og kan gi deg en følelse av støtte, trygghet og fellesskap. Dessverre er ikke denne typen støtte tilgjengelig for alle.
Hvis du har begrenset tilgang til krisesentre og støtteprogrammer, vurder nettbaserte støttegrupper og samtaler. Mange digitale plattformer er tilgjengelige uansett hvor du bor.
Terapi
Å starte i terapi kan være forvirrende. Du kan klandre deg selv eller slite med å forstå hvorfor noen kan behandle deg slik. Det er gyldige spørsmål, og terapi kan hjelpe deg å takle dem. Arbeidet må du selv gjøre, men en god terapeut kan veilede deg gjennom det. Husk, det kan ta flere forsøk før du finner en terapeut som passer for deg. Ikke gi opp.
Uheldigvis er det fortsatt mye stigma mot terapi mange steder. Dette gjør det vanskelig å søke hjelp, men terapi er ofte et avgjørende steg for å bearbeide tidligere traumer. En terapeut kan hjelpe deg å strukturere tankene dine og navigere på den vanskelige veien mot heling. Å møte tøffe følelser og vonde opplevelser er hardt arbeid, men det blir lettere med noen som kan støtte deg gjennom det.
Terapeuten din er ikke din venn, men er der for å støtte deg. Ofte betyr det at hun gir deg spaden så du selv kan grave opp de nedgravde følelsene og se dem i øynene. Å konfrontere traumene dine er den eneste veien ut av dem.
Uavhengig av om du velger individuell terapi eller gruppeterapi er det lettere å håndtere situasjonen når du har folk rundt deg som lytter og forstår. De som har vært gjennom noe liknende vil som regel ha lettere for å forstå deg. Det hjelper alltid å vite at du ikke er alene. Noen organisasjoner tilbyr gratis samtaler, mens andre ikke gjør det. Om du av en eller annen grunn ikke kan ta steget, finnes det mange ressurser på nett, som bøker og podcaster, som kan hjelpe deg til en sunnere tankegang.
Sett deg selv først
Du kan ikke bygge et stabilt forhold på et ødelagt fundament. Du kan kjenne et sterkt behov for å finne noen som kan gi deg næring tilbake til deg selv, men det er ikke så enkelt. En ny forelskelse kan distrahere deg fra behovet for å bearbeide og leges.
Likevel er det avgjørende å danne nye relasjoner for å få til god heling. Du trenger støtte, og det innebærer å ha mennesker rundt deg du kan stole på. Å finne ut hvem som faktisk er til å stole på er den vanskelige delen, og det kan ta tid og gjerne kreve hjelp fra en profesjonell. Dette er tiden for å vie ekstra oppmerksomhet til din psykiske og fysiske helse og sette deg selv først.
Å starte på nytt
Etter en traumatisk opplevelse føles det ikke naturlig å åpne seg og være sårbar med en ny person. Ofre klandrer ofte seg selv for ikke å klare å åpne seg for kjærlighet.
Å åpne seg etter vold er en del av helingsprosessen, men når og hvordan det skjer avhenger av mange faktorer. Sårbarheten i intimitet kan være skremmende, spesielt om det minner deg om muligheten for ny vold.
Når vi ikke vet hva et sunt forhold faktisk er, risikerer vi å gå inn i et nytt voldelig forhold. For å gjenkjenne vold og sette sunne grenser, må du først gjenvinne selvkjærlighet, selvrespekt og selvtillit.
Arbeid med grensene dine
I et voldelig forhold forsvinner ofte all følelse av grenser og selvrespekt. Dersom grensene dine stadig overskrides, vil du merke at de viskes ut og lett glemmes. Ifølge Bridget Levy, autorisert klinisk rådgiver, har alle sunne relasjoner grenser—og det er en god ting.
Å sette sunne grenser starter med å identifisere hva et godt forhold er for deg—hva er dine verdier, behov og ønsker? Hva gjør deg ukomfortabel, og hvorfor? Det er én ting å lage en mental note, og noe helt annet å faktisk sette grenser i praksis. Grenser som ikke holder står ofte i absolutte ordelag — «alltid» og «aldri» — noe som fort blir urealistisk. I starten vil du kanskje merke at de ordene du sier og det du gjør ikke samsvarer med det du føler. Som med alt annet må du øve og erfare for å forstå dine egne grenser, til du kan lære andre hvordan de skal behandle deg.
Etter å ha forlatt et voldelig forhold, er du spesielt sårbar. Du har blitt vant til å ikke få behovene dine møtt, manglende respekt og tilhørende håpløshet. Du føler kanskje et behov for å være med noen som er det stikk motsatte av overgriperen din—men det motsatte er ikke alltid det beste. Ta deg tid til å komme deg, og finn ut hva du selv trenger for å føle deg ok, eller til og med ganske bra, før du velger ny partner.
Langtidseffekter
Vold etterlater arr, ikke bare fysiske. Det tar tid og mot å lege emosjonelle sår. Mange sliter med panikkanfall eller til og med PTSD etter traumatiserende vold.
Panikkanfall kan utspille seg på ulike måter, avhengig av mange nyanser i en persons emosjonelle, psykologiske og fysiologiske struktur.
PTSD-symptomer inkluderer:
- Inntrengende og gjentakende minner, inkludert flashbacks og mareritt
- Unngåelse av visse temaer eller steder som utløser minner
- Negative tanker, depresjon, følelse av håpløshet
- Sterke fysiske og emosjonelle reaksjoner på vanlige situasjoner
Traumatiske opplevelser er ofte ikke enkle å forstå. De rammede har kanskje ikke skjønt at det de opplevde faktisk var vold. Traumene kan vise seg i form av et utilfredsstillende seksualliv, manglende evne til å bli tent eller nå orgasme, eller gjennom seksuell dysfunksjon.
Å møte en ny partner
Dating er som et lynkurs om noen—du lærer overfladiske ting som favorittfilm, mat og steder. Men det som ligger under overflaten tar tid å oppdage.
Å dele tidligere erfaringer er også en del av det å bli kjent med noen. For å virkelig forstå hverandre, må dere før eller senere snakke om traumer. Om du tør å åpne deg og den andre møter deg med forståelse, er det mulig å skape ekte tillit. Jo mer dine venner og kjærester vet om din fortid, og du om deres, jo mer komfortabel blir du med hverandre.
Om noe plager deg eller du ikke liker hvordan du blir behandlet—prøv å si fra om det du føler. Vær mild mot deg selv. Dette hjelper deg å bygge grunnlaget for god kommunikasjon. Husk, kommunikasjon går begge veier. Hvis du blir utsatt for giftig atferd, er det beste å trekke deg unna.
I starten av et nytt forhold har vi lett for å overse varsellamper og tilgi tvilsom atferd. Selv om det høres ut som en klisjé—stol på intuisjonen din. Intuisjonen er kroppen din som reagerer raskere enn hjernen på signaler som tidligere har gitt visse utfall. Magefølelsen din har ofte rett—stol på den.
Ta deg tid
Intimitet er komplisert, selv uten fortidens traumer. Å åpne seg for noen ny kan føles umulig, men gi deg selv tid og vær tålmodig med deg selv—du fortjener godhet, både fra andre og fra deg selv. Det vil komme utfordringer—du kan til og med måtte gjenoppdage eller redefinere din seksualitet i lys av et sunt forhold.
Uansett hvor komplisert alt føles nå, finnes det gode mennesker der ute som kan hjelpe deg. Ofte er det første steget det vanskeligste. Hvis du opplever vold eller nylig har forlatt et voldelig forhold, finn noen å snakke med. Når du først har begynt på veien mot å bli bedre, vil du gradvis føle deg sterkere og begynne å lege.
Du kan spore mensen med WomanLog. Last ned WomanLog nå:
