Orgasmegapet i heterofile parforhold
Lystgapet er et problem som påvirker mange heterofile par. Når én av partene opplever færre orgasmer under sex, vokser avstanden. For å lukke lystgapet mellom menn og kvinner er det viktig å revurdere hva heterofil sex betyr.
Det ville være umulig å finne noen som ikke liker orgasmer. Enten du har sex med en partner eller onanerer, er orgasme en naturlig avslutning på akten. Dessverre strever mange med å nå orgasme. Nye studier viser at flere menn enn kvinner får orgasme under sex, og derfor er lystgapet så betydelig.
Hva er lystgapet?
Lystgapet oppstår når en av partene i et seksuelt forhold får færre orgasmer enn den andre. I heterofile forhold er denne forskjellen størst, noe som betyr at 95 % av menn sier de får orgasme alltid eller for det meste, mens kun 65 % av kvinner opplever det samme.
Denne forskjellen blir enda tydeligere sammenlignet med lesbiske par. 86 % av kvinner i lesbiske forhold opplever orgasmer. Som oftest er kvinnens orgasme mer kompleks enn mannens, noe som betyr at kvinner trenger mer tid for å utforske sin seksualitet. Forskere er enige om at lystgapet handler mindre om anatomi og kroppsstruktur, og mer om hvordan vi forstår heterofil sex.
Årsakene bak lystgapet
Fokus på mannens kropp
I århundrer handlet sex om reproduksjon og mannens nytelse. Først nylig har medier og helsepersonell begynt å fokusere på kvinnens glede. Men problemet vedvarer fordi mange av oss ikke lærer om sex på skolen. Isteden lærer altfor mange unge om sex gjennom porno, som ofte er misvisende – spesielt når det gjelder kvinnekroppen.
De fleste pornofilmer fokuserer på mannens orgasme og penis. Mannens utløsning er ofte den forventede avslutningen av filmen. Disse forvrengte ideene om sex tar vi med oss inn på soverommet og glemmer kvinnen.
Manglende forspill
Typisk trenger en kvinne 20 minutter for å bli tent og klar for samleie, mens menn vanligvis ikke trenger så lang tid. De fleste heterofile par har et seksuelt møte på rundt 19 minutter. Hvis utvidet forspill ikke inngår i parets seksuelle praksis, rekker kvinnen knapt å bli opphisset før mannen er ferdig.
Forspillet kan starte før klærne er av. Partnere kan stimulere hverandre ved å flørte ved middagsbordet, gi massasje, eller sende seksuelle meldinger før de møtes. Det finnes ingen «riktig» måte å ha sex på—lekenhet og utforskning kan hjelpe dere å finne deres egen sweet spot.
Bare penetrerende sex
Vi er vant til bildet av typisk samleie: vagina og penis. En fersk studie viste at det vanligvis ikke er nok til at en kvinne får orgasme. Bare 25 % av kvinner får orgasme ved vaginal penetrasjon. Gjennom sexhistoriens filmer har heterofil sex stort sett blitt framstilt som vaginalt samleie, men de fleste kvinner oppnår ikke orgasme av dette alene. Så lenge vi ikke tar opp dette, vil vi ikke klare å lukke lystgapet.
De fleste kvinnelige orgasmer skyldes klitorisstimulering. Klitoris har rundt 10 000 nerveender, og er et av menneskekroppens mest følsomme organer. Dette er også det eneste organet som kun er laget for nytelse. I heterofile forhold glemmer menn ofte klitoris, noe som gjør det vanskeligere for partneren å nå orgasme.
Psykologiske årsaker
Hver person er unik, og hver og en opplever orgasme på sin egen måte. Kvinner trenger som regel lengre tid for å få orgasme, og kan også slite av psykologiske årsaker. En studie av kvinner som hadde vanskeligheter med å få orgasme, viste at kvinner med negativt kroppsbilde ofte sliter mer.
Andre vanlige psykologiske årsaker til at du kan slite med å få orgasme:
- Skam rundt sex—dette rammer ofte personer som har vokst opp i strengt religiøse familier der sex ble demonisert. Du kan føle deg skamfull eller «skitten» for å ha sex, eller føle at du skuffer noen.
- Tidligere traumer—om du har opplevd seksuelle overgrep, voldtekt, eller andre hendelser der kroppen din ble brukt uten samtykke, kan dette gjøre at du psykologisk «kobler ut» under samleie.
- Dårlig forhold til partneren—om dere ofte krangler, eller partneren utøver psykisk eller fysisk vold, kan det bli vanskelig å slappe av under sex. Selv om du prøver å fokusere på sex, kan kroppen protestere, med muskelspenninger og manglende fuktighet, noe som gir smerter og ubehag.
Det finnes mange andre grunner til at sex kan bli et slit, som angst, stress og fødsel. Bekymringer rundt selvbilde, familieforhold eller økonomi kan gjøre det vanskelig for en kvinne å oppleve glede under sex. Kvinner som er mye stresset, opplever også ofte lavere sexlyst.
Fysiske årsaker
Hvis en kvinne kan få orgasme alene, bør hun også kunne få det sammen med partneren. Om du mangler sexlyst, ikke får orgasme alene, eller opplever smerte under samleie, kan det bety at du har orgasmisk dysfunksjon.
Orgasmisk dysfunksjon kan ha både psykologiske og fysiske årsaker. Noen fysiske tilstander som kan føre til problemer med å få orgasme er:
- Gynekologiske operasjoner som fjerning av livmor
- Medisiner som hormonell prevensjon eller antidepressiva
- Usunn livsstil—alkohol, røyking og narkotika er knyttet til seksuell dysfunksjon hos både kvinner og menn.
- Overgangsalder—i denne perioden synker østrogennivået, noe som gjør det vanskeligere å bli tent og oppnå orgasme.
Å lukke gapet
Lystgapet mellom menn og kvinner i heterofile forhold har dype røtter og det kan ta tid å overkomme. Før du dømmer den seksuelle partneren din, er det essensielt å bli bedre kjent med egen kropp og finne ut hva som fungerer best for deg. Her er noen tips for å lukke orgasmegapet.
Sex er mer enn penetrasjon
Hvis vi kun fokuserer på penetrerende sex, går vi glipp av mange timer med nytelse og orgasmer. Sex kan starte med flørting—meningsfulle blikk, lette berøringer og komplimenter kan skape en atmosfære full av forventning.
Sex handler om å skape intimitet og gi og motta glede. Fokuset trenger ikke være kun på penis og vagina. Hele kroppen, kvinnelig eller mannlig, kan bidra til seksuell nytelse—hvorfor gå glipp av det? Gi deg selv tid til å nyte nærhet. Sex er ikke et kappløp, og for mye fokus på utforskning eller tid kan begrense mulighetene for nytelse.
Inkluder sexleketøy
Å bruke sexleketøy kan være en morsom måte å lære mer om egen kropp og fornye sexlivet. Du kan bruke dem til onani, men også sammen med partneren. Det finnes mange alternativer for kvinner, menn og par, så begge kan ha glede av litt leken moro.
Kommuniser behovene dine
Vi kan snakke i timesvis om forholdet vårt, men når det kommer til sex blir mange av oss tause. Vi er redde for å såre partneren ved å si hva vi egentlig ønsker i sengen. Men hvis du ikke sier fra om dine behov, vil lite endre seg. Hvis sexlivet ikke forbedrer seg, kan du bli frustrert, og partneren kan føle seg utilstrekkelig.
Fortell din kjære hva du liker. Dere kan vise hverandre hvordan dere vil bli berørt, kysset og tatt på. Det er både lærerikt og opphissende å se din partner nyte seg selv. Fortell partneren at dine orgasmer er like viktige som hans eller hennes, og at sex ikke trenger å stoppe hvis bare den ene har kommet.
Tenning og seksuell energi
Når et par har vært sammen lenge, er det lett å havne i rutiner. Et vilt sexliv byttes mot handlelister, barn og husarbeid. Men når vi når et dypere nivå av intimitet med partneren vår, bør også sexlivet bli bedre.
Se for deg å komme hjem etter en lang dag på jobb, spise noe raskt foran TV-en i pysjen—ikke rart seksuell energi forsvinner. Men det trenger ikke være slik. Av og til kan dere tenne gnisten, noe som bare styrker forholdet. Avtal en date—kle dere opp, ta et glass vin. Send sexy meldinger i lunsjpausen, kyss partneren så dere begge blir svimle.
Ikke la orgasmen være hovedmålet
Sex handler ikke om hvem som kommer først. Sex er en intim lek, og selv om orgasmen kan være spektakulær, er det ikke den eneste belønningen. Nytelse og nærhet gjennom hele opplevelsen er mye viktigere for å oppnå intimitet og tillit. Og vet du hva, når du klarer å være tilstede i øyeblikket, øker sjansen for orgasme.
Når vi kun fokuserer på kjønnsorganene og presser oss selv til orgasme, jager vi den vekk. En orgasme er en opplevelse for hele kroppen, og for kvinner er den nært knyttet til den psykologiske tilstanden. Når hun klarer å slappe av og åpne seg for nytelse, heller enn å tvinge fram noe, kommer orgasmen naturlig.
Søk profesjonell hjelp
Noen synes det hjelper å oppsøke en sexolog. Hvis du sliter med å få orgasme, selv om du gjorde det tidligere, eller hvis du sjelden/nesten aldri har hatt orgasme, kan en sexolog hjelpe. Orgasmedysfunksjon blir ofte behandlet ved hjelp av:
- håndtering av stress
- bearbeiding av traumer og kroppsbilde
- et variert kosthold og mer fysisk aktivitet
- seponering av medisiner
Orgasme og menstruasjonssyklus
Orgasmer er en del av sex, men bør ikke være hovedfokus. Intimitet, lekenhet og kjennskap til din egen kropp gir god sex for både kvinner og menn. Noen ganger er orgasmer rystende, andre ganger mer subtile, men alle ønsker å føle glede og hygge seg under sex.
Visste du at sexlysten henger nært sammen med menstruasjonssyklusen din? Sjekk WomanLog for å finne ut hvilke dager du sannsynligvis er mest lysten – og la partneren vite det ved å synkronisere deres enheter.
Du kan spore mensen din med WomanLog. Last ned WomanLog nå:
