Ulike sekslyster

Responsiv lyst

Responsiv lyst er litt annerledes. Denne må vekkes. Noe sexy skjer, og kroppen reagerer. Kreativ forspill og forståelse for partneren kan gjøre mye for å vekke responsiv lyst. Mange trenger også et trygt miljø for å slippe seg løs. Forpliktelsen og tryggheten i et langvarig forhold spiller ofte en viktig rolle her.

Så, for eksempel, en person med mer spontan libido og som ikke påvirkes mye av bremser, vil antakelig ønske sex ofte. En med mer responsiv lyst og følsomme bremser føler kanskje lite lyst over lengre perioder. Hvis to slike personer er partnere, kan de fort føle seg seksuelt ulike.

Andre grunner til lav libido

Noen har lav sexlyst rett og slett fordi de er slik, ikke fordi stemningen ødelegges. Andre føler ingen seksuell tiltrekning eller lyst i det hele tatt, og anser seg selv som aseksuelle. Kanskje holder det lenge å ha sex én gang i måneden eller enda sjeldnere. Det betyr ikke at det er noe galt med deg. Hvis partneren din føler annerledes, er det viktig at dere forstår og aksepterer hverandre og finner gode måter å dekke behovene deres på.

Så, hva hvis du har følsomme bremser og en treg akselerator? Hva kan stå i veien for lidenskap?

Stress

Når du er travel eller har mye press på jobb, har husarbeid og andre forpliktelser, eller er bekymret for barna, kan det være vanskelig å slippe stress og gi rom for seksuell lyst. Noen ganger virker alt tilsynelatende bra, men du har fortsatt ikke lyst på partneren din. Hva skyldes det? Kanskje ubevisst stress, som frykt for seksuelt overførbare sykdommer, uønsket graviditet eller skam rundt sex. Slike bekymringer kan, hvis de ikke bearbeides, påvirke kjærlighetslivet ditt negativt.

Uoppgjorte saker

For å kjenne lyst og gi seg hen til intimitet med noen, må vi kunne stole på og føle oss trygge med den andre. Om du opplever problemer i andre deler av forholdet ditt, merker du ikke alltid at dette kan hemme sekslysten. Uoppgjorte krangler, selv hendelser langt tilbake, kan fortsette å ligge i underbevisstheten og bremse lysten din.

Helseproblemer eller medisiner

Selv om psykologien bak seksuell lyst er sentral, har fysisk helse mye å si. Tenk: Tenker du på sex når du har feber eller smerter? Neppe. Vi får mest lyst når vi er friske og trygge. På et fysiologisk nivå forbereder kroppen seg på reproduksjon under sex (selv om vi ikke planlegger barn og bruker prevensjon). Om du ikke er frisk, blir kroppen mindre innstilt på sex. Og ikke alle sykdommer er synlige med én gang. Kanskje har du ingen tydelige symptomer, men føler libidoen daler—da bør du vurdere en legesjekk.

Kroniske sykdommer, antidepressiva, hormonell prevensjon og til og med antihistaminer kan svekke sekslysten. Og ikke minst kan livshendelser i reproduktive faser senke seksuell lyst. Om du er i barselperioden, amming, går gjennom hormonbehandling, eller overgangsalder, er ofte ikke sex øverst på prioriteringslisten.

Traumatiske opplevelser

Enhver hendelse som overskrider noens grenser, uansett grad, kan påvirke sexlivet. Både kropp og sinn trenger tid for å hele etter traumer. Selv å ha sex med partneren når du egentlig ikke er klar, kan gjøre det vanskeligere å finne lysten igjen.

Hva kan du gjøre når libidoene ikke matcher?

Vær åpen om det

De fleste av oss vet hvor viktig kommunikasjon er i ethvert forhold, men det er ikke alltid lett å snakke om intimitet, selv med den nærmeste partneren. Å ta opp seksuelle ulikheter kan være tøft for begge. Partneren som ønsker mer sex kan føle seg avvist og fornærmet. Den med mindre lyst kan føle seg misforstått, presset eller utilstrekkelig. Du kan ikke vite hvordan partneren føler det uten å snakke om det.

En ikke-dømmende holdning er avgjørende. Begge må være villige til å lytte og dele. Begge sliter sannsynligvis med sine behov på ulike måter. Å klandre partneren for å ha ulike behov og ønsker løser ingenting, og heller ikke å late som om du ikke blir såret. Bryr dere dere nok om hverandres opplevelser og aksepterer partnerens perspektiv, kan dere komme dere videre sammen.

Å inngå kompromisser

Kompromiss er lettere sagt enn gjort, men vil dere at forholdet skal vare, må dere finne måter å takle ulike sekslyster på. Du kan selvsagt ikke tvinge partneren til sex, så ofte føler den med høyest lyst at hun forventes å gi mest etter.

Men kompromiss trenger ikke bety at man må gå rundt frustrert. En partner som ikke tenner så mye på samleie, kan likevel like flørting, forførelse eller annen seksuell intimitet—som kjærtegn eller felles onani. Noen finner ut at det hjelper å være enige om en pause fra sex for å fjerne presset og nullstille forholdet. Andre par velger å åpne forholdet, eller finner alternativer for å møte alles behov.

Kom til bunns i problemet

Hvis én alltid må ta initiativ og den andre aldri er i humør, er det lett å forstå at stress og avvisning kan bygge seg opp. Sitter dere fast i et frustrerende eller tomt mønster, må dere se dypere. Bekymrer du deg for fremtiden, jobben eller andre plikter? Kanskje er det noe som føles lite viktig, men fortsatt ligger der. Eller er det en konflikt mellom dere som ikke er løst og stadig dukker opp? Ta tak i slike problemer. Par som klarer å løse konfliktene sammen, finner også lettere tilbake til lysten.

Prøv sexterapeut eller parterapi

Profesjonell hjelp kan utgjøre en forskjell. En utdannet og nøytral megler—som en parterapeut—kan legge til rette for et rom hvor begge føler seg trygge nok til å senke forsvarene, gi uttrykk for bekymringer og dele behovene sine. En sexterapeut kan hjelpe dere å normalisere det dere opplever og komme med konkrete råd for å bedre sexlivet sammen.

Tenk kvalitet, ikke kvantitet

I starten av et forhold, når dere ikke kan holde hendene unna hverandre, virker ikke kvalitet å være et problem. Men etter hvert, særlig for kvinner i heteroseksuelle forhold, betyr ikke nødvendigvis mengde at sexen oppleves bedre. Kvinner i langvarige forhold har ofte mer tilfredsstillende sex, fordi partneren kjenner henne og hun føler seg tryggere. Når partnere tar hensyn til hverandres behov, forsvinner følelsen av press og avvisning. Da kan du se på sex med nye øyne. Hva liker du? Hvis partneren ikke er klar akkurat nå, kan du ta vare på deg selv. Hva liker din partner? Kanskje forspillet starter flere dager i forveien, med en snill gest, litt hjelp, en lengre klem, et godt måltid eller et forførende stryk. Intimitet er en dans frem og tilbake, mellom det som er og det som kan bli. Når dere har sex, sørg for at begge får en opplevelse dere vil huske lenge.

Det er svært sjelden at to personer opplever samme nivå av lyst og intimitet i et parforhold hele tiden. Libidoen svinger for både kvinner og menn. Så hvis du befinner deg på den ene eller andre siden av sekslyst-spekteret—vit at det gjelder oss alle. Nøklene til å bygge ethvert forhold er åpen kommunikasjon, nysgjerrighet og tålmodighet.