Ojämna sexlustar

Responsiv lust

Responsiv lust är lite annorlunda. Den behöver tändas. Något sexigt händer och kroppen svarar. Kreativt förspel och förståelse för din partner gör stor skillnad för att tända den responsiva lusten. Många behöver dessutom en trygg miljö för att kunna tillåta sig själv att bli upphetsad. Engagemanget och tryggheten i en långsiktig relation spelar ofta in här.

Så, till exempel, en person med mer spontan libido och som inte är särskilt känslig för bromsar kommer sannolikt ofta vilja ha sex, medan en person som mest har responsiv lust och är känslig för bromsar kanske inte är intresserad av sex på längre perioder. Blir dessa två ett par är sannolikheten stor att de känner sig sexuellt osynkade.

Andra orsaker till låg sexlust

Vissa har låg libido helt enkelt för att de är byggda så, inte för att något dödar stämningen. Andra känner ingen sexuell attraktion eller lust alls och ser sig själva som asexuella. Kanske räcker det för dig att ha sex en gång i månaden eller ännu mer sällan. Det betyder inte att något är fel med dig. Men om din partner har andra behov blir det viktigt att förstå och acceptera varandra samt hitta konstruktiva sätt att tillgodose allas behov.

Så, vad om du har känsliga bromsar och en långsam gas? Vad kan stoppa dig från att släppa loss passionen?

Stress

Såklart, är du upptagen eller under press på jobbet, överhopad av ansvar hemma eller orolig för barnen, kan det vara svårt att lägga undan stressen och slappna av i sexuell lust. Ibland verkar allt vara bra, men du kanske ändå inte vill ha sex med din partner. Vad gör man då? Det kan vara så att du fortfarande känner stress, även om du inte tänker på det. En undermedveten stressfaktor kan vara rädsla för könssjukdomar, en oönskad graviditet eller skamfelt kring sex. När dessa saker inte uppmärksammas kan de sabotera ditt sexliv.

Olösta problem

För att känna begär och kunna släppa in någon i intimitet behöver vi känna tillit och trygghet. Om du upplever problem i någon annan del av relationen kanske du inte inser att detta blockerar din sexuella lust. Olösta konflikter, till och med sådant som hände för flera år sedan, kan fortfarande leva kvar i det undermedvetna, styra dina reaktioner och lägga på bromsen för din sexlust.

Hälsoproblem eller medicinering

Även om psykologin bakom sexuell lust är jätteviktig så spelar även fysisk hälsa roll. Tänk såhär: Tänker du ens på sex när du är sjuk i feber eller har ont? Förmodligen inte. Vi har mest lust när vi mår bra och känner oss trygga. På fysiologisk nivå förbereder sig kroppen för fortplantning när vi har sex (även om vi inte vill ha barn och använder skydd). Om du inte mår bra kommer kroppen vara mindre benägen att satsa på sex. Inte alla sjukdomar är heller tydliga direkt. Du kanske inte har några klara symtom, men om du känner att din libido släpar efter – boka tid hos din läkare för en kontroll.

Kroniska sjukdomar, antidepressiva, hormonell preventivmedel och även antihistaminer kan sänka sexlusten. Och glöm inte att vissa reproduktiva skeenden är välkända för att minska lusten. Om du återhämtar dig efter förlossning, ammar, går igenom hormonersättning eller är i klimakteriet, så är sannolikt inte sex högsta prioritet.

Traumatiska upplevelser

Allt som går över en persons intima gränser, oavsett omfattning, kan påverka hennes sexliv. Både kropp och själ behöver tid för att läka efter trauma. Även att ha sex med sin partner när man egentligen inte är redo, kan leda till svårigheter att återuppväcka lusten.

Vad gör man när libidos inte matchar?

Var öppen om det

De flesta av oss förstår vikten av kommunikation i alla slags relationer, men det är inte alltid så enkelt att börja prata om intima frågor – även när din partner är den du står närmast. Att ta upp ämnet om olika sexlustar kan vara utmanande för båda. Partnern som vill ha mer sex kan känna sig avvisad och sårad. Den som vill ha sex mer sällan kan känna sig missförstådd, pressad eller otillräcklig. Du vet inte hur din partner känner utan att prata om det.

En dömande attityd är tabu. Båda parter måste vara beredda att lyssna och dela sina känslor. Båda kämpar sannolikt med sina behov på olika sätt. Att skylla på varandra för att man har olika behov och lust löser inte problemet – och att låtsas att man inte blir sårad gör det inte bättre. Om ni vill förstå varandras upplevelser och acceptera den andras synsätt har ni möjligheten att komma vidare tillsammans.

Kompromissa

Kompromiss är lättare sagt än gjort, men om relationen ska fungera måste ni hitta ett sätt att hantera era olika sexlustar. Självklart kan du inte tvinga din partner till sex, så det är ofta personen med högre libido som känner att hon kompromissar mest.

Men kompromiss ska inte betyda att stanna kvar i frustration. En partner som inte tänder på samlag kan njuta av flört, förförelse eller andra former av sexuell närhet som öm beröring eller till och med onani tillsammans. Några par finner att en överenskommelse om att avstå från sex en period minskar pressen och ger nystart. Vissa par väljer att öppna relationen för andra sexuella kontakter eller hitta alternativa sätt så att alla blir nöjda.

Ta reda på roten till problemet

När en i relationen alltid får ta initiativ till sex och den andra sällan har lust är det lätt att förstå varför stress och avvisningskänslor kan skapas. Om du och din partner fastnar i ett frustrerande eller otillfredsställande mönster är det dags att titta djupare. Är ni oroliga för framtiden, jobbet eller andra åtaganden? Det kan handla om något som kanske inte verkar stort, men ändå påverkar. Eller så finns det en gammal konflikt mellan er som ni försöker förtränga, men som ändå bubblar upp. Alla sådana frågor måste bearbetas. Par som lyckas lösa sina konflikter och stötta varandra i utmaningar har oftare möjlighet att återskapa lusten.

Testa sexolog eller parterapi

Professionell hjälp kan vara värdefull. En utbildad neutral samtalspartner som parterapeut kan bidra till en trygg miljö där båda vågar slappna av, uttrycka oro och dela behov. En sexolog kan ge insikter du inte är medveten om, normalisera det ni upplever och föreslå sätt att förbättra erat sexliv tillsammans.

Tänk kvalitet, inte kvantitet

I början av en relation kan ni knappt hålla händerna borta från varandra, och kvalitet är sällan problem. Men ju längre relationen pågår, särskilt för kvinnor i heterorelationer, betyder inte mängden sex automatiskt att det är bra sex. Kvinnor i långa relationer upplever ofta mer tillfredsställande sex – helt enkelt för att partnern känner dem och de är trygga i sig själva. När partner respekterar varandras behov försvinner känslan av press och avvisning. Synen på sex kan förändras. Vad njuter du av? Om din partner inte vill just nu – kan du ge det till dig själv? Vad gillar din partner? Kan förspelet börja dagar eller veckor innan – genom en omtänksam gest, hjälp, kram, god måltid, eller en lätt antydan? Intimitet är en dans – ni ger och får, växlar fram och tillbaka mellan vad som är och vad som kan bli. När ni har sex, gör det till en upplevelse båda minns länge.

Det är väldigt sällsynt att två människor har exakt samma nivå av lust och närhet genom hela sin relation. Libido går upp och ner för både kvinnor och män. Om du känner att du är på den ena eller andra sidan av spektrumet – vet att det gäller oss alla. Nyckeln till en varaktig relation är öppen kommunikation, nyfikenhet och tålamod.